РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на четверг

Дураков, каких мало, оказывается много.


– А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.


Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.


Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.


Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.


– И того кот наплакал, и этого кот наплакал...
– Но не всем одинаково. У нас одному кот столько наплакал, что ими обоими занялась прокуратура.


Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.


Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...


Не все то золото, что у цыганки во рту...


На самом деле над Дамоклом было просто сильно накурено...


- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.


- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!


В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.


- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..


Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков, главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...


Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.


Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все...


Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть.
Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.


Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!


Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!


Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.


Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.


Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.


Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!


- "Выпей за мое здоровье", - вдруг человеческим голосом сказала теща.


Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!


- Доктор, а вы верите в загробную жизнь!
- Я лично нет! А я как погляжу больной, у вас в голове правильные мысли роятся! Это радует.

Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три.


Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут.


— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.


Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идёшь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та-с удивлением пишет ответ:
"Почему?"
Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Звонок в автосалон. Клиент - породавцу:
- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон.
- Приезжайте, все сделаем.
- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
- В раене трехсот долларов.
- 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!!

- Мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвется!

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Солонка и перечница в виде двух поросят. Хотел посмотреть, кто их них мальчик, а кто девочка - рассыпал и соль, и перец.

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

***
Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

***
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

***
В Латвии провели эксперемент:что кричат латыши,когда наступают на грабли. В результате эксперемента оказалось,что в Латвии-сто процентов русских.

***
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю

***
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

***

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

С этой модой совсем чокнуться можно...
Иногда ловишь себя на мысли, что смотришь какого цвета трусы у наклонившегося мужчины.....


- Ты «Монстро» смотрел?
- Да конечно, отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!


Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась.
В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.


... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!


Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов


Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...


Любовь в грозу... Зачали Майю.


Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы разевать, и деньги - чтобы за все это платить.


Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"


Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".


Лента новостей.
ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.

Вчера пришел к доктору, и он сказал, что мне осталось жить 6 месяцев.
Нокогда я сказал, что мне пока нечем заплатить по счету за лечение, он сказал, что мне осталось жить еще 6 месяцев.

– Отец, можно ли наживаться на чужих ошибках?
– Нет, сын мой, это грешно.
– Тогда верните мне сорок долларов, которые Вы взяли с меня за венчание с Мэгги Пирлс!

на квартирник к лесбиянкам пойти не побоялся бы только поручик Ржевский.да и то-держа в кармане крест.так,на всякий случай.

Если бы не математика, как было бы трудно в нашей жизни решать японские кроссворды...

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...


Проходил сегодня мимо школы и понял, что уже растет поколение, которое не знает, что такое Покемон!


Недавно видел цветочный магазин, на котором написано большими буквами ЦВЕТЫ * СЕМЕНА, подошел поближе, присмотрелся, а под словом ЦВЕТЫ маленькими буквами было подписано маркером «для тех у кого есть деньги – но мало времени», а под словом СЕМЕНА «для тех у кого мало денег, но много времени»


- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!


- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!


Жопа не стоит свеч.


Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.


- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.



Девчонки,вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?


Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.


Ищу сайт ОдноклассниЦЫ.ru.
Интим предлагать!


Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?


Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.


Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".


- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
0
1630
17 апреля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 04.11.2013

В операционной: Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): – Профессор, а вы уверены, что при данной опе...

ВсячинаВсячина

У вас проблемы с деньгами?Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билет...

Утренние анекдоты

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:- К моей никто не приходил?- Нет.- Совсем-совсем никто?- Совсем совсем.- Что? Все двадцать дней ни...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...