РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Везде хорошо, где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто...

Всячина

Электрики с детства не любят водить хороводы...

*****

Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.

*****

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата.
Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...

*****

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.

*****

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

*****

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?



Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

*****

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...

*****

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

*****

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.



Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

*****

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

*****

Разделить краткой и полной публикации

*****

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

*****

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

*****

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду трахал?



Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
1
1597
3 августа 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.Едут две женщины в поезде. Одна:- Не жизнь, а...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Загрузка...
Комментарии

ПАРАСЯ
3 августа 2011 23:23
Самый о...й анкдот - Разделить краткой и полной публикации
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
Margasan 2 минут назад Специально не смотрел подсказку.
Думал мозги закипят ... Чуть ли не по пикселям высматривал!
В итоге почти 10 минут буравил взглядом картинку. Нашёл сам.

x3misonfire1 3 минут назад
Цитата: dianest
,тут плакать надо, а не ржатьесли ты пытаешься выдать себя за адекватного человека с такими вот ты реально объёбанный?или как? ты вот такая вот одиночная персоналия, которая тупо срёт почти одни и те же посты на одни и те же темы? Ты реально болен?

Диарест, опять срёшь в комментах?)
Годы идут, а ты не мудреешь)
Nikitosina 3 минут назад Мав, а ты не бойся, ты почитай немецкие и английские русофобские источники, они не будут врать в пользу РФ, наоборот. По поводу незнания своей истории - возьми пример с поляков, которых ты так любишь. Они вот помнят про бандеровцев и пиздят их в своей стране и высказывают фе на политическом уровне хохлам с таким национальным героем.
И Не надо соскакивать на Сталина и Гитлера, мы про другое. Но раз уж ты начал... Как кровавый тиран не вырезал все население западной Украины? Будь логичным, ведь если хоть половина того что ему приписывает современная пропаганда правда, то нквдэшники должны были согнать все население западной Украины, уложить в один ряд и переехать танком. А за рулем должен был сидеть Сталин лично. Но что то очень дохуя бандеровских приспешников выжило, не находишь? За пять колосков непременно расстреливали судя по пиздежу либералов, а за вооруженное сопротивление должны были в землю закапывать живьем со всей родней до седьмого колена.
seregas 8 минут назад меня на банане никто не понимает ! Все игнорируют , теперь мне еще и лево-правые колеса приписали. Маб, объясни им ! Вобше, при в ходе в поворот не сотне, неясно как поведут себя колеса. Один вывод -- испытания. dianest 9 минут назад Dekster,
тут плакать надо, а не ржать
если ты пытаешься выдать себя за адекватного человека с такими вот комментами
ты реально объёбанный?
или как? ты вот такая вот одиночная персоналия, которая тупо срёт почти одни и те же посты на одни и те же темы? Ты реально болен?
Taler008 12 минут назад пойдёт опять в подьездах сцать и срать! seregas 12 минут назад даже за 6 млн $ не могут сделать качественную обувь Dekster 16 минут назад dianest, ахах)) ну конечно весу прибавляет только мнение ольгинского троля диарэста. Сказочный ты долбаёб и твоё мнение о том что тут одни боты это мнение человека с куском говна вместо мозгов.
Новости от партнеров