РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда
эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

Свою дочь я воспитываю строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж она должна являться не поже восьми. Я НЕ НАМЕРИН ВЕЧЕРАМИ ВМЕСТО НЕЕ КУПАТЬ И ПЕЛЕНАТЬ ЕЕ СЫНИШКУ!!!

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

-Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая!

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают..

В 1990 году когдa Ирaк Обстреливaл Изрaиль рaкетaми зaшел журнaлист от изрaильской гaзеты в супермaркет и видит. Стоит длинющaя очередь в кaссу все с тележкaми полными продуктов: консервы, хлеб водa и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репaтриaнт из СССР и держит в руке упaковку туaлетной бумaги. Слегкa обaлдевший журнaлист подходит к нему и спрaшивaет:
- Кaк же тaк другие вон кaк зaпaсaются a у вaс только бумaгa?
- Все очень просто - отвечaет новый репaтриaнт.- Они готовятся к длительной осaде, a я к ближaйшей aтaке.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечaют сыновья.
- Обломaлось у вaс нaследство, сынки!

— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Если прaвы психологи, утверждaющие, что лучший отдых это сменa рaботы, то получaется, что лучше всех отдыхaет лошaдь. То воду возит, то дровa.

- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если
судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить
ее с поста губернатора в Москву?

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и
нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть!

Пиво "Толстяк" - это по-взрослому!
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!

Желаю у дачи.
Чем ты докажешь, что меня не хочешь?
Я отдалась ему, подонку - будет знать!
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровелю
Она была от счастья на седьмом месяце.
Не родись красивой, а родись Годзиллой.
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки.
Продам COOLER к PENTIUM-PRO. Карлсон.
Ванька, Встань-ка.
Здравствуйте, я вашу тетю.
Я не злопамятный, отомщу и забуду.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Все, мысль ушла.
Дорогая, не тяни, оттянешь.
Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь да отрежет.
Чувство глубокой неудовлетворенности.
Повторение - мать удовлетворения.

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара

-Ты подкаблучник! -Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».

Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардесы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

А если выбрать самого жирного мужика в стране нарядить в доспехи и
положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!

Поимала Баба-Яга Иван царевича в лесу и к дереву привязала. И говорит: Угадаешь загадку, я буду твоей, а не угадаешь я тебя съем. У Иван царевича выхода нет, загадывай говорит. Баба-Яга - "Маленькая, зеленая, на болоте живет, на "ля" начинается, "гушка" заканчивается". Ну Иван царевич догадался что это - лягушка и думает: "Блин старая, да дряблая, была бы как Василиса Прекрасная можно было бы поиметь, а как такую, и дурачком прикинулся и говорит: "Кузнечик". Баба-Яга на него смотрит и говорит: "Угадал шалунишка."

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

Сынок! признайся честно - ДУРЬ куришь?
Пап! я - ДОЧЬ!

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..

Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не ебут"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."


Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но
радуешься, что оно у тебя есть.

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

- Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану
алкоголиком?
- Скоро вы станете покойником.

- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!

Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне
звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик
тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся
и уходил ни с чем

Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень
бедности, что потребляют уже и саму корзину.

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

- Чем отличается гренка от беременной?
- Ничем. В обоих случаях поздно вынули.

У Вовочки спрашивают:
- Кем ты будешь работать, когда вырастишь, если ты только умеешь считать до десяти?
- Э-э-э-э-э, судьёй по боксу.

Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит:
- Захочешь кушать скажешь - макароны хочу!
Две недели питался он макаронами, надоело... Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:
- Скажи - рыбу хочу!
Приходит колхозник в буфет и говорит:
- Рыбу хочу!
Буфетчица:
- Вам какую, жаренную, варенную, пареную?
Колхозник подумал и говорит:
- Макароны хочу!!!

Учительница классу:
- Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей - все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна?!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик - маленький и боязливый!
- А мой - лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду, и спит по 22 часа в сутки!

Группа туристов-хохлов в Первопрестольной. Проходят мимо филармонии.
- Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна хвамилия - Шопен.

- Мама, а почему эта конфетка называется "Яблочная"?
- Потому, что в нее добавлен яблочный сок.
- А-а, теперь я знаю почему вот эта конфетка называется "Кис-кис"!

Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.


Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"


Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции


по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ


Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
- Но мы и так на улице Горького.
- На тебе штуку и не езди так быстро.


Муж:
- Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
- О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне?
Муж (шокировaнно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...


Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.


Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!


У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!


- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
1
1592
22 августа 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.Нa пpиеме у вpaчa:- У ме...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Комментарии

PacMan
22 августа 2011 12:01
Гавняные анектоды.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Whitenoise81 1 минут назад
Цитата: Vardisodo
Я от неожиданности со стула упал) До этого такой же шок был, когда бот рекламирующий средство для удлинения члена вдруг начал забивать стрелку Серому)

Падсталом.
гном_Вася 2 минут назад нет, там другое, постоянные истерики малой, грохот, да и так если объяснять, можно сказать, что я утрирую, придумываю) Flint 3 минут назад ЛамповыйКун,
Шлаковый ты кунилингус)) Своей наглостью меня даже веселишь, более мерзкий уебан пожалуй только мап))) Фуфломет ты блять тухлый)))
Плутон 8 минут назад
Цитата: Pipka2012
иди в монастырь

Спасибо за совет. Я подумаю)), но
Цитата: Плутон
приятно на красивых девушек посмотреть

так что, скорее всего, не уйду))
Pipka2012 15 минут назад Плутон,

иди в монастырь
Плутон 17 минут назад
Цитата: гном_Вася
а вот сбоку я и сама бы придушила

Тоже сверлит что-то постоянно? Или тяжелую музыку слушает?
moshino12 20 минут назад Сколько положительных эмоций эта новость вызвала у русофобов. Аплодируют стоя, наверное. Плутон 30 минут назад Двоякое ощущение: вроде и приятно на красивых девушек посмотреть, и в то же время как-то не по себе, что они направо и налево светят своим телом, как проститутки какие.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...