РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты на сегодня.

Анекдоты на сегодня.



Анекдоты сегодня, а сегодня у нас 28 августа 2011 года, воскресение, для тех кто уже потерял счет в днях. В общем свежие анекдоты для вас.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут
по десять лет. А моя умерла сегодня утром!
- Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

- У нас вы можете купить «Ладу» по цене завода!
- Да ну вас с такими ценами! Я тогда лучше завод куплю...

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

Пpиходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахаp кусочками.
Пpодавщица дает ему килогpамм сахаpа-песка. Мужик возмущен:
- Я же пpосил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гондон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...
Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:
- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...
Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.
Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:
- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хоpошый...

Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Идет собpание опеpативного состава ГИБДД по вопpосу искоpенения взятничества в pядах сотpудников.
Hачальник с тpибуны:
- Как наилучшим обpазом можно поощpить водителя, никогда не пpедлагающего взяток автоинспектоpу?
Голос из зала:
- Может, pазpешить ему вpеменно на кpасный свет ездить?!!...

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
3
2113
28 августа 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Футбольные АнекдотыФутбольные Анекдоты

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:- Какой счет?- Два-нол.- Вах-вах, и в чью пользу?- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол....

Загрузка...
Комментарии

www.666.by
28 августа 2011 16:19
такая картинка противная

luchezarniy
28 августа 2011 18:14
анехдоты из совесткой беларуси перепечатали

prostoash
29 августа 2011 00:02
Кто решил что они свежие, л а ж а п о л н а я ....
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Либерман 7 минут назад
Цитата: MegaSchuster
пруф я тебе сказал где, съезди посмотри. если ехать не хочешь - не манди попусту

Слетал на машине времени и проверил. Ничего там нету. Можешь сам построить такую же и проверить. Ну, или не манди попусту, если не хочешь строить.
Вот такой вот примерно уровень твоего "пруфа".
Если ты не можешь ничего предоставить, кроме личного свидетельства, то я могу сколько угодно выказывать в нем сомнение. И это именно так и называется нормальными людьми - "выказывать сомнение", а никак не "мандить" (болтать, лгать).
MegaSchuster 11 минут назад
Цитата: Либерман
Вернуть бы тебе твой же совет не мандеть попусту, но увы, ты уже достаточно намандел без пруфа.

пруф я тебе сказал где, съезди посмотри. если ехать не хочешь - не манди попусту
Либерман 17 минут назад
Цитата: MegaSchuster
если есть возможность - проверь, нету возможности - не манди попусту

Вернуть бы тебе твой же совет не мандеть попусту, но увы, ты уже достаточно намандел без пруфа.
Цитата: Mab
Я ничего не спрашивал.

Зато Маб спрашивал: "Следуют ли наши, так называемые служители Бога, святой Библии ?" Позови его к компьютеру.
Цитата: Mab
если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается.

Зачем ты пересказываешь церковные правила?
Цитата: Mab
))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?

Не вижу в вопросе ни смысла, ни логической связи с процитированными словами.
Mab 32 минут назад
Цитата: Либерман
но никак не отвергает его существование и не запрещает в это самое существование верить

))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?
MegaSchuster 34 минут назад
Цитата: Mab
Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву

в точку
Mab 36 минут назад
Цитата: Либерман
Кэп? Это же отражено и в церковных правилах. Или ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?

Я ничего не спрашивал. Я просто говорю, что если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается. Не хватает жертвы на жизнь?, - значит надо искать другие источники дохода (например выращивать картошку и продавать на рынке).
rexdeus_live 39 минут назад хрень MegaSchuster 56 минут назад
Цитата: Либерман
Разные странные забабоны и поступки то ли служек, то ли просто йопнутых бабушек - это одно. А объявление в храме - другое. Устно, разговором нарушить церковные правила и нарушать их бумагой - разница серьёзная.

я видел такое объявление в церкви на ул. Ватутина, г. Таганрог, 2014 год, если есть возможность - проверь, нету возможности - не манди попусту
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...