РЕКЛАМА

Загрузка...

Дневные анекдоты

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Пьяный мужик ....в азарте забегает в свою избу и орет:
-А ну, Маня, скидывай ватник!
-Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
-Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась..... кое-как стащила ватник.
-Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
-Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
-Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала....сняла.
-А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты че ,совсем....Ты че задумал...День на дворе!
-Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху.
Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит
-Тьфу ты черт! Не понимаю - и шо люди в этом стриптизе находят!

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
- "А я yже до-о-ма!!!".

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
— Да, но только для состоятельных клиентов.
— Тысячи долларов хватит?
— Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

Возмущённая покупательница:
- почему в соседнем ларьке тампакс стоит 30 рублей а у вас 60???
- а у нас с установкой.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только
пукнуть хотел.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сука!
Она с рыданиями - к директору. А он ей:
- С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать!
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница!

- Какая разница между женой и террористом ?
- Очень большая. С террористом можно вести переговоры...

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он
станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Два друга. Один другого спрашивает:
- Слушай, тебя когда нибудь жена в сортире ловила как ты дрочишь?
- Нет.
- Правда классное место?

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздается звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своем.
Мама:
- Вот моя дочурка молодец, ее в темноте кто-то ущипнул, а она ему - пощечину!
Дочка:
- Вот это у меня маманя! Ее в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!
Офицер:
- Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущипнул, а мне за него досталось.
Солдат:
- Класс! Вот будет еще тоннель, я ему опять по морде дам!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина:
— У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет.
Женщина:
— И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает:
— Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!
— Да ладно, я не злопамятный...

Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

Кадровое агенство... звонок...
- Алло...
- Здравствуйте, хочу найти новую работу...
- А Где вы до этого работали?
- Газпром, Лукойл, Роснефть...
- Молодой человек подъезжайте... скорая сейчас подъедет...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный
мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит:
сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
0
1586
9 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Анекдоты дня

- Как я тебя узнаю?- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. Через тысячи лет арх...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 23 Июля
USD 1.9351
EUR 2.2534
RUB 0.0328
Главный калибр 7 минут назад
Цитата: Mab
Потому что можешь себе это позволить. Но если з/п 400 рублей, а на проезд в месяц надо отдать 45, то сразу задумаешься, когда приходится платить 200$ за аренду однушки + что-то на жратву, одежду и принадлежности.

ты рассуждаешь как кусок бомжа... если твои родаки не смогли обеспечить ТВОЕ существование, то не они виноваты, а ты, говно... если тебе надо денежки и тебе 25-30 лет, то ты найдешь, даже без оф оформления... все остальное - блеяние овечки

чет я подумал... да... я в корне не прав... вообще не то написал...

тот пост меня сна лишил...

я написал 25-30.... я ошибался... я ошибался глобально... там следовало написать "17-30"!

я все сказал
Главный калибр 13 минут назад ЧЕЛОВЕЕЕЕЕК!... как там Вас зовут... я, наконец, вправе завершить Вашу карьеру в этом направлении... Вы ГОВНО, как обзощик. Вы никого не цепанули... половина даже не смотрела, но солидарна... я взял роль на себя высказать, что ЭТО КОНЕЦ!!! cancer 26 минут назад перепись не велась с 2000 года и все цифры от фонаря. в следующем году будет перепись тогда можно и поохать. Либерман 126 минут назад
Цитата: warrcan
Мешают. Религия = смерть рационального сознания. За 500 лет наука добилась...

Не мешают. Если принять на веру твое смелое агитутверждение про религию, то выходит, что эти 500 лет науку двигали в основном люди с мертвым рациональным сознанием.
Уже давно религия и наука почти не имеют спорных точек соприкосновения. Как именно в твоем представлении может сегодня мешать ученому вера в высшие силы и исполнение время от времени религиозных обрядов?
warrcan 201 минут назад
Цитата: Либерман
Храмы редко мешают телескопам, спутникам и планетариям.

Мешают. Религия = смерть рационального сознания. За 500 лет наука добилась несоизмеримо большего благодаря сомнению, чем религия за 5000 лет благодаря вере.

А пруфы к новости будут? А то знаю я ваши интернет сенсации...
gismo_2 204 минут назад
Цитата: Либерман
Отпускаешь грубые шутки, задираешь собеседников и кривляешься на потеху.
Натуральный скарамуш. Классический просто.

Забавно, точь-в-точь себя описал и Диареста. Хорошего вечера шапито имени Бананова.
warrcan 207 минут назад Главный калибр,
Никак. Они не сдают назад.
warrcan 229 минут назад Тормоз за рулём. Поезд наверняка выл на всю округу, чего бы не притопить газу немного? Даун бля.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
8 пользователей, 1790 гостей