РЕКЛАМА

Загрузка...

Дневные анекдоты

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Пьяный мужик ....в азарте забегает в свою избу и орет:
-А ну, Маня, скидывай ватник!
-Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
-Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась..... кое-как стащила ватник.
-Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
-Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
-Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала....сняла.
-А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты че ,совсем....Ты че задумал...День на дворе!
-Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху.
Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит
-Тьфу ты черт! Не понимаю - и шо люди в этом стриптизе находят!

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
- "А я yже до-о-ма!!!".

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
— Да, но только для состоятельных клиентов.
— Тысячи долларов хватит?
— Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

Возмущённая покупательница:
- почему в соседнем ларьке тампакс стоит 30 рублей а у вас 60???
- а у нас с установкой.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только
пукнуть хотел.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сука!
Она с рыданиями - к директору. А он ей:
- С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать!
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница!

- Какая разница между женой и террористом ?
- Очень большая. С террористом можно вести переговоры...

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он
станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Два друга. Один другого спрашивает:
- Слушай, тебя когда нибудь жена в сортире ловила как ты дрочишь?
- Нет.
- Правда классное место?

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздается звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своем.
Мама:
- Вот моя дочурка молодец, ее в темноте кто-то ущипнул, а она ему - пощечину!
Дочка:
- Вот это у меня маманя! Ее в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!
Офицер:
- Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущипнул, а мне за него досталось.
Солдат:
- Класс! Вот будет еще тоннель, я ему опять по морде дам!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина:
— У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет.
Женщина:
— И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает:
— Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!
— Да ладно, я не злопамятный...

Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

Кадровое агенство... звонок...
- Алло...
- Здравствуйте, хочу найти новую работу...
- А Где вы до этого работали?
- Газпром, Лукойл, Роснефть...
- Молодой человек подъезжайте... скорая сейчас подъедет...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный
мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит:
сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
0
1504
9 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Анекдоты дня

- Как я тебя узнаю?- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. Через тысячи лет арх...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 21 Февраля
USD 1.8784
EUR 1.9935
RUB 0.0323
Mab 1 минут назад
Цитата: Vardisodo
у меня пишет 11 уе.

У тебя доставка в Беларусь?
Vardisodo 3 минут назад
Цитата: Mab
Кленовый сироп Now Foods, Real Food, органический кленовый сироп, класс А, темного цвета, 946мл (32 унции) €23.36.

А я не такую цену написал разве? Вот это кленовик самый вкусный из всех, что я пробовал.
Цитата: Mab
Доставка €25.70

у меня пишет 11 уе.
gismo_2 5 минут назад
Цитата: гном_Вася
И причиной, кстати, были тоже проблемы с кожей, ниче не напоминает?

Можно провести параллели.
Mab 7 минут назад
Цитата: Vardisodo
Сейчас за 24-х долларовый сироп захотели 11 уе за доставку(

Чета дешево. Я ща залез. Кленовый сироп Now Foods, Real Food, органический кленовый сироп, класс А, темного цвета, 946мл (32 унции) €23.36. Доставка €25.70. Ахаха. Нахер кому такие товары вперлись!
Flint 10 минут назад Vamos,
Что значит сдается? Т.Е. если ты лишился пары конечностей и решил продолжить чегонить добиватся то ты молодец? Нихуя не понимаю, а нахyй в таком случае жизнь здоровым? Чтоб бухать, ебать все живое и вообще морально деградировать смотря на то какой он молодец? Людям свойственно ассимилироваться к любым раздражителям и почему чегото добившихся каличей считают героями, для меня загадка. Лично по мне они просто успешные люди.
Vamos 17 минут назад Даже у пышненькой должна быть талия. Kano 18 минут назад Блять, да как они заебали с этой военной вакханалией(уж простите за мой французский). Как какой российский канал не включи везде полив говном Беларуси, а Россия в белом пальто, ага.
Даже вон, визы отменили все, с российской стороны конец света, а по мне просто отлично, приток живой валюты в страну, развитие туризма, сервиса, создание новых рабочих мест, если не будем спать в шапку то можно отлично заработать.
А то что в войне на Донбассе виноват Лука, это вообще вин, прям белорусы спят и видят как радостно встречают толпы украинских беженцев и содержат их за свой нищий бюджет. Про МАЗы я могу сказать другое, в 15 году была история как Украина их "купила", а по итогу афера провернута была так что ни копейки предприятие не получило, по факту их просто украли, а в 16м их нашли и вернули на предприятие. И это освещали в наших СМИ.
Так что таких аналитиков за яйца и на сук что бы не трындели абы чего. .
26-128 21 минут назад Для ещё большего креатива могу предложить следующий сценарий рекламного ролика.

На белом фоне два голых бодибилдера. Один европеец и другой негр. Негр вставляет в анус европейцу тубус Pringles и шлёпает его по ягодицам. И в этот момент из тубуса Pringles начинают выпадать чипсы. Негр ловит выпадающие чипсы и ест их. В это время голос за кадром произносит:"Pringles - вкус который сближает".
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...