РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов

- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд. -А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто? " ответил: "Агния Барто! "

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня вголове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,что он, сука, умер..."

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке машенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний опоздал, так что последний ушел раньше него...

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где
во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра...

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте...

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...

Сказка:
- Тук тук кто в теремочке живет?
- Это я мышка норушка, а ты кто?
- а я лисичка сестричка возмешменя к себе жить?
- хорошо в тесноте да не в обиде.
-------
- тук тук кто в теремочке живет
- это я мышка норушка и лисичка сестричка, а ты кто?
- а я зайчик попрыгайчик, возмете меня к себе жить?
- хорошо в тесноте да не в обиде!
- слушайте ведь сейчас НГ давайте песенки петь давайте
- В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЕЛОЧКА В ЛЕСУ ОНА РОСЛА...
--------
- тук тук кто в теремочке живет?
- это я мышка норушка лисичка сестричка и зайчик попрыгайчик, а ты кто?
- ИНСПЕКТОР ИВАНОВ!!! Какого х*я вы тут втроем, в мусорном баке, на площади Куйбышева песни горланите? А нука пройдемте в отделение...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

Молодая девушка: "Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя! "

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Дельфины убили не меньше людей, чем акулы. Просто у дельфинов хороший пиар-отдел.

Cезон бабушек у подъездов объявляется закрытым !


Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты для микроволновой кухни».


Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?


Немцы
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..


- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))

Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Со склада вчера было украдено 100 килограмм чёрной икры,преступники задержаны,завтра будет опознание треснувших рож.

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов..."

В аптеке:
-Поймите же,чтобы я продал вам стрихнин,необходим рецепт,а не фотография вашей тещи.

Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить...

-Как ты узнал что я пьяная?
-Сразу после того как мне пришла СМСка
"позвони мне... Я не могу найти мобильный!"

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..

*иностраннец у кассы аэрофлота:
- плиз, ту тикетц ту Даблин
- куда, блин?
- ту Даблин

*Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

*Ползут два пирожка
Первый:- Я тебя сейчас трахну
Второй :- Почему?
Первый:- Потому что я с яйцами !!!

*сейчас ты моргнёшь

*-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай

*- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.


После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет!!!

- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.

Пришел мужик к врачу и жалуется.
- Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну, я встал, речь сказал, выпил, сел - всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: "Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел"... Доктор, ну, посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
- Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?!

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

- Больной, вы жену-то помните?
- Hет.
- Видите, больной не помнит элементарную вещь!


Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
- 50 баксов.
- Это очень дорого, подешевле нельзя?
- Можно, 30 баксов, но без анестезии.
- Тоже дорого, а еще дешевле?
- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной
Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок и, наконец, последний
кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью,
не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!!
- Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и
непонятливые!?

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и
отражение моргает первым.

Каддафи бежал в Нигер, но по американскому ТВ эту новость
не показали: слово "нигер" не политкорректное!

- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с
головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
- Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся
потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!

На самом деле "Серая шейка" - это не героиня рассказа Мамина-Сибиряка, а
студент, через неделю в стройотряде.

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!
1
2018
7 сентября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Лента анекдотов на понедельник

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Комментарии

statAnton
8 сентября 2011 00:49
ну и бред bad
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 24 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
gismo_2 2 минут назад
Цитата: Snikers88
думаешь батькины головорезы будут вооружаться советским/российским говном когда есть качественные образцы стрелкового оружия? Например служба безопасности поголовно оснащена швейцарскими глоками, а не гюрзой или стечкиными.

Ага и в то же время ВСС "Винторез".
suicideas 4 минут назад Змагары ебанутые набежали. Да вы сами в той европе были?... Вадим Бананов 6 минут назад
Цитата: Sheldon
Это 0,5 которая? Не разливное имеешь ввиду.

UPD: В интернете говорят цена не кислая


в районе 5 рублей литр по разливайкам, в Крафтмане на днях пил, рублей 6 за 0,4

Цитата: tergo2000
Когда пишешь аббревиатуры - пожалей читателя, плыз(((


МосПивКом )))

Цитата: Snikers88
и это всё будет у нас?


часть уже было, часть только-только привезли, но со временем закроют все позиции, в том числе 7+ по градусу
igrek 17 минут назад Путин фейерверк устроил в честь... ну например в честь игнора евровидения ) Snikers88 17 минут назад
Московская пивоваренная компания

и это всё будет у нас?
isiasan 17 минут назад Не ну на самом деле а чем от РФ представитель хуже чем остальные??? Пусть бы приехала нафига весь этот фарс? dianest 17 минут назад мусульмане это проблема и это факт. пусть говорят что угодно, что не мы все такие и тп, но реальность такова - что даже самые якобы "нормальные" спокойно покрывают "ненормальных".
В европейских городах уже есть целые кварталы, где мусульмане чувствую себя как дома и считают своим домом, навязывая свои правила и нормы поведения
isiasan 19 минут назад Радуйся страхоепина что на тебя вообще внимание обращают. А то что писюн предлюдно теребит кто то это его дело!!!!
Новости от партнеров