РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет"

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозькучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть неотобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от ж*пы !!!

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если
хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по
морде... пока не встретил твою маму...

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

"Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами."

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Чем человек более ленив, тем больше его труд похож на подвиг.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.

Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ", a кусок хлебa является вторым столовым прибором...

Спорят три мужика:
У чьей жены самая большая жопа.
1-й: Моя когда моется, то моется всегда под душем - в ванную не помещается!
2-й: А у моей, такая... Короче пришлось все двери в квартире пошире делать и двойные, и то только бочком пролазит...
3-й: А у моей жены голубые-голубые глаза...
1-й и 2-й: И чего?
3-й: А все остальное ЖОПА!!!

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душаподнялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр."Добро пожаловать на небеса," - сказал он, -"однако поскольку никто из HR-специалистов еще не былтак близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вамипоступить".
"Просто впустите меня". "Я бы рад, но у меняесть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день враю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, гдевам провести вечность". "Я уже решила. Апредпочитаю оказаться в раю". "Но у нас естьправила, сначала в ад". Пётр запустил лифт вниз иHR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, онаобнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, анеподалеку располагался деревенский клуб, где онавстретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Онивеселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни.Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказалсядовольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасныйужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт ипровела свой следующий день на небесах, играя на арфе ираспевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святойПетр и спросил её о принятом решении. "Ну, раньше я иподумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мнеочень понравилось, но я в аду мне было все-такивеселее". Пётр проводил её до лифта, и она снова
отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьмапохожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рванойодежде собирают мусор в мешки.
К ней подошел дьявол и взял её за руку. "Я не понимаю,- заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво ивесело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в такомвиде" "Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты вштате" ответил ей дьявол.

В человечишке всё должно быть прекрасненько: тельце, одежонка, мыслишки, душонка.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Град нанес урон по всей Латвии.
Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также
всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии...

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

- Мальчик. Кем ты хочешь быть? - Уёбком. - Почему уёбком? - Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании?
Жена: В смысле, я буду сосать?

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

— Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал. Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека...

Вам не все равно, что думают о Вашем внешнем виде коллеги? Вам кажется, что весь Ваш гардероб им давно приелся, и теперь совершенно нечего одеть на работу?
МЕНЯЙТЕ РАБОТУ!
Зарплата будет выше, да и на смене гардероба сэкономите!

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с поддержкой эндорфинами.

1-й класс, урок математики.
- Танечка, сколько арбузов одновременно ты можешь унести?
- Один! Возьму в обе руки и понесу.
- Молодец, Танечка. Катенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Два! В левую руку возьму один арбуз, а в правую - второй!
- Молодец, Катенька! Петенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Три!
- о_О
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а третий - одену на х%й!
- Петенька, выйди из класса!!
Петенька выходит.
- Вовочка, ну а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Пять!
- о_О Каким образом?
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а Петеньку одену на х%й!

Омерзительно видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты. Вот тебе и последствия масскультуры.

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.

- Привет! Живой?
- Отвечаю же! Значит жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!

-Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

-Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Приезжают молодожёны в деревню.
День не выходят из спальни, два.
Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно
не бросайте, а то гуси давятся.

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Утро. Лейтенант с бодуна проспал. Звонит телефон, тот подходит и снимает трубку. Из трубки доносится весьма приятный женский голос:
- Доброе утро товарищ лейтенант, я думаю, вы не откажитесь от секса по телефону?
- Конечно, не откажусь…
- Отлично, тогда соединяю вас с вашим командиром части.

Репортаж после учений ВДВ:
- (генерал ВДВ) Принимало участие ровно 100 бойцов, успешно приземлились все 97! Потерь среди личного состава нет!
- (журналист) Как это, а где же еще трое?
- К сожалению, экипаж самолета прыгать отказался.

Сижу я и он в автомобиле ГАИ. Оба молчим. Тут он не выдерживает и спрашивает:
- Ты мне за полчаса ничего не предложил!
- Выходи за меня…
Ну, в общем, он поржал, как конь, и отпустил меня.

Два друга:
-Купил младшей дочери скрипку. Так надеялся, что пойдет в музыкальную школу… Теперь вот только инструмент пылится.
-Ты знаешь, у меня дома все тоже самое, купил я своей теще чемодан…
49% несчастных случает происходят после фразы: «Смотри, как я могу!». Остальные 51% – после слов: «Ерунда! Смотрите, как надо!»
1
1770
4 октября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Комментарии

Локи
4 октября 2011 17:15
И где роются такие не смешные шутки?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
MegaSchuster 2 минут назад
Цитата: Либерман
Вернуть бы тебе твой же совет не мандеть попусту, но увы, ты уже достаточно намандел без пруфа.

пруф я тебе сказал где, съезди посмотри. если ехать не хочешь - не манди попусту
Либерман 8 минут назад
Цитата: MegaSchuster
если есть возможность - проверь, нету возможности - не манди попусту

Вернуть бы тебе твой же совет не мандеть попусту, но увы, ты уже достаточно намандел без пруфа.
Цитата: Mab
Я ничего не спрашивал.

Зато Маб спрашивал: "Следуют ли наши, так называемые служители Бога, святой Библии ?" Позови его к компьютеру.
Цитата: Mab
если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается.

Зачем ты пересказываешь церковные правила?
Цитата: Mab
))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?

Не вижу в вопросе ни смысла, ни логической связи с процитированными словами.
Mab 23 минут назад
Цитата: Либерман
но никак не отвергает его существование и не запрещает в это самое существование верить

))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?
MegaSchuster 25 минут назад
Цитата: Mab
Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву

в точку
Mab 27 минут назад
Цитата: Либерман
Кэп? Это же отражено и в церковных правилах. Или ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?

Я ничего не спрашивал. Я просто говорю, что если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается. Не хватает жертвы на жизнь?, - значит надо искать другие источники дохода (например выращивать картошку и продавать на рынке).
rexdeus_live 29 минут назад хрень MegaSchuster 47 минут назад
Цитата: Либерман
Разные странные забабоны и поступки то ли служек, то ли просто йопнутых бабушек - это одно. А объявление в храме - другое. Устно, разговором нарушить церковные правила и нарушать их бумагой - разница серьёзная.

я видел такое объявление в церкви на ул. Ватутина, г. Таганрог, 2014 год, если есть возможность - проверь, нету возможности - не манди попусту
tor 49 минут назад :)
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...