РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2.

- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4s.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется
ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала..

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Сегодня порадовали заголовки на одном из новостных сайтов: "Верховная Рада приступила к работе после двух недель безделья". Под вечер появился другой заголовок: "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
Ну и правильно - поработали и хватит))

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас"

Приходит мужик в бордель.
- Мне бы что-то новенькое, какие-нибудь извращения, так покруче.
- Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего...
- Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
- Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
- О! Это что-то новое, я такого не пробовал.
Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ними начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет.
- Ой! Ты что!
- Ну это же торнадо, значит есть и ветер.
Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
- Да что же это!?
- Так это же торнадо с ливнем.
Крутит дальше и начинает испражняться.
- О боже! А это ещё что?!
- Ну так торнадо - ветер, ливень, болото.
Становится раком:
- Ну, давай же, теперь трахни меня!
- Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

-Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину! -Пожалуйста - Скажите,а какая у нее дата изготовления? -Январь 2008г. -Козерог? Нафиг, нафиг

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол, суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходитк станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!"
Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне."

Франция, утро.
Просыпаются любовники.
М:"Дорогая, я пойду за круасанами, сколько тебе купить?"
Ж:"Купи пару штук, хотя нет, купи столько круасан, сколько раз у нас с тобой было за ночь."
Мужик приходит в булочную и говорит:"Дайте мне пожалуйста пять круасан, хотя нет, дайте два круасана, два чупа-чупса и одну шокаладку"

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин - это очкарик из соседнего отдела? Ай, Люба-Люба...

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

— У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол не нашла. Опять собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дома забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг найду?

- Смотри, я стираю уже третью рубаху!
- О, ты уже выстирал две первых?
- Нет, я начал с третьей.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь, вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить!

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

От женщины никогда не знаешь что ожидать.
Девочку или мальчика

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, в ответ: "Ни о чем..", а в голове: "Хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок".


Отдам кота в добрые руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе.


-Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
-А я, Марья Ивановна, помогал отцу корову к быку отводить.
-А что, отец сам не мог?
-Мог бы, конечно и отец, но бык-то лучше!


Мужик купил попугая, все бы
ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались
стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами –
замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..


И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо!


Как называется явление, когда блондинка перекрашивается в брюнетку?
ИИ – искусственный интеллект.

Аптека.
-Добрый день, мне, пожалуйста, два литра спирта.
-Уважаемый, а рецепт у вас есть?
-Конечно, вот… 750 чистой воды, две ложки сахарного песка и горсть апельсиновых корок.

Аптека.
-Я вам в восьмой раз повторяю уважаемый, для получения упаковки цианистого калия и стрихнина, необходим рецепт от врача. Фотографии вашей тещи не достаточно.

В палате после операции.
-Доктор… доктор!
-Тсс… Тише пациент, помолчите, я вас слушаю.

Дело на остановке вечером. Стоит девушка и мужчина, вдруг она замечает, что незнакомец начинает ее разглядывать. После небольшой паузы она вновь оборачивается и произносит:
-Вижу вы совсем не джентльмен!
-Я тоже вижу, что вы совсем не джентльмен.

Лондон. Особняк одного из лордов. В гостиную, где сидит лорд, входит его дворецкий и докладывает:
-Сэр, ваша жена сбежала с нашим молодым водителем!
-Ха! Чарльз! Я всегда подозревал, что у этого напыщенного прохиндея проблемы со зрением!

Мама, папа и сынок едут в машине.
-Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя…
-Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша.
-Ну, пап, вот ты говорим мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала…

Два мужика за пивом обсуждают женщин за рулем.
-А вот моя жена, Витя, за рулем как молния?
-Что, как Шумахер гоняет быстро, что ли?
-Да нет, в деревья так же попадает!

Поймал как-то раз олигарх золотую рыбку и молвил он ей слово:
- Рыбка, рыбка золотая, чего тебе надобно?

- Профессор, почему многие из нас, считают, что собака умнее человека?
- Все дело в том, мой друг, что собака не только смотрит на вас, умны и преданным взглядом, но и еще понимает, в отличие от многих из нас, что при этом нужно молчать.

А как-же
Негр- Гуталин Батыр

А по украински (Уже не шутка)
Кощей бессмертный- Чахлик Невгмирущий

Ну и чтоб за офф-топ не приняли:

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????


- Мой муж, наверное, мусульманин.
- ???
- Прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная…

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом.
Первый весь день анекдоты травит,
а второй потом всю ночь смеется, придурок...

Письмо в редакцию:
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже,
порой, поколачивал меня.
Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил.
Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

Еду с мужиком. Вдруг дорогу мне перебегает гаишник.
И пассажир мой изрекает.
-Совсем зелёный ментяра...
-Почему зелёный?
-Ну молодой всмысле, неопытный.
Ты когда нибудь видел, чтобы гаишник через дорогу БЕГАЛ?




На семнадцатой минуте встречи нападающие
сборной России по футболу наконец-то застали врасплох
французского вратаря...
Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.


Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы купить кролика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?


Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да-да, они это могут...


Пишет мама сыну на зону письмо:
"Дорогой сынок, тяжело без тебя, огород вскопать некому, картошку посадить некому"
Сын ей в ответ пишет:" Мама, в огороде не копайтесь, такого нароете.... на новый срок хватит..."
Приходит письмо от матери:" Сынок, приходили менты, перекопали весь огород, сказали, что ты СУКА!!!"
Теперь пора картошку сажать, а помочь мне не кому.
Сын пишет: "Чем смог, тем помог, сажайть картошку будете уже сами"

- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Родители Алексы запрещают ей
встречаться с Тимоти, хотя бы потому, что он - шампунь...


Новости спорта. Продолжают приходить к финишу
участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.


- 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на ##й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!


Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью


Не страшно, когда отвергают твою любовь.
И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить.
Но когда ненависть остается без взаимности,
ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...


Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что в долбо#ба сыграл...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????


- Мой муж, наверное, мусульманин.
- ???
- Прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная…

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом.
Первый весь день анекдоты травит,
а второй потом всю ночь смеется, придурок...

Письмо в редакцию:
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже,
порой, поколачивал меня.
Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил.
Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

Еду с мужиком. Вдруг дорогу мне перебегает гаишник.
И пассажир мой изрекает.
-Совсем зелёный ментяра...
-Почему зелёный?
-Ну молодой всмысле, неопытный.
Ты когда нибудь видел, чтобы гаишник через дорогу БЕГАЛ?




На семнадцатой минуте встречи нападающие
сборной России по футболу наконец-то застали врасплох
французского вратаря...
Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.


Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы купить кролика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!

- это что тут за повелительное наклонение???
- скажи спасибо не наклонительное повеление...


- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?


Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось.
Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик.
Мужик решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно,
и пришел просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо.
Не получив такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и ножом, видимо,
счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров полиция мужика застрелила

Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...


Пишет мама сыну на зону письмо:
"Дорогой сынок, тяжело без тебя, огород вскопать некому, картошку посадить некому"
Сын ей в ответ пишет:" Мама, в огороде не копайтесь, такого нароете.... на новый срок хватит..."
Приходит письмо от матери:" Сынок, приходили менты, вскопали всю катошку, сказали, что ты СУКА!!!"
Сын пишет: "Чем смог, тем помог, сажайть картошку будете уже сами"


ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйДень Святого Валентина.....
До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное
купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать...
Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила...
Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел.
Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду...
Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!!),..
романтик...) всучил, свечи задул, спать пошел... Я полночи проревела,
пошла чай с трусами пить...

- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Родители Алексы запрещают ей
встречаться с Тимоти, хотя бы потому, что он - шампунь...


Новости спорта. Продолжают приходить к финишу
участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.


- 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на ##й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!


Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью


Не страшно, когда отвергают твою любовь.
И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить.
Но когда ненависть остается без взаимности,
ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...


Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что играл в долбо#ба...


Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав,
т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!


- Доктор, Вы знаете... По-моему, у меня навязчивая идея...
Мне кажется, что на меня все ополчились... Это паранойя, да?
- Знаете, Усама... Я не был бы столь категоричен...


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории.
На экзамене по истории он отвечает на все вопросы -
но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память... Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей
- и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру...

В нашей квартире живет кошечка, которая никогда не какает!
Вместо нее к нам в дом приходит невидимая лошадь и накладывает
ОГРОМНУЮ ВОНЮЧУЮ КУЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗЫ: подозреваю, что кушать к нам приходит та же самая лошадь...



Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!


У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось,
что он занимается онанизмом.


-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!


В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги
скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.


Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов.
2
1715
6 октября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Загрузка...
Комментарии

retab
6 октября 2011 17:33
Так сибе

StReLoG
9 октября 2011 19:36
не одного смешного анекдота , и их очень много
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Апреля
USD 1.8694
EUR 2.0409
RUB 0.0332
Zaruba2004 14 минут назад Я не нашел, но чувствовал, что змею ищу)) smav 15 минут назад толерастия головного мозга gismo_2 18 минут назад
Цитата: Flint
Здравствуйте народ, подскажите пожалуйста (может знает ктонить), где ёбаные дихрамы оаэ в минске поменять?

Нигде. О них даже в нацбанке не знают. Попробуй скооперироваться с людьми с форума Русские Эмираты там сидит много беларусов. Создай топик должны помочь, если кто будет сюда ехать. Часто народ приезжает в отпуск или так семью повидать.
Кстати если есть монеты в 1 дирхам большие или граненые - я куплю по $10 баксов. Они уже достаточно редки, а ту что мне попалось один балбес использовал для расчетов.
Zaruba2004 25 минут назад Да, Джоли уже не та... А подтяжки на лице... Ну вообщем фото "удачное")))) gismo_2 29 минут назад
Цитата: dianest
во первых спорю, что ты эту книгу не читал сам.
во вторых, книга говно и полнейшая заказуха. Прошло более 60и лет, а пожилой писака вдруг в таких подробностях показывает все гадости и мерзости, кто как и кого в каких позах. Вы серьезно? Порок можно описать, можно покаяться - но в общем, без этих анатомических подробностей. Вспомните свои события 20 летней давности, особенно что то плохое. Почти никаких подробностей.
А тут писака выворачивает под микроскопом яко бы аморальное поведение советского война, но за всю книгу ни одного упоминания про зверства фашистов. Тьфу бля.
Книга написана для того, что бы подобные долбаёбы как одноглазый хер кидались ссылками на желтых ресурсах.

Такие книги пишут чтобы у Диареста подгорало. А какие у фашистов были зверства? По крайней мере на территории СССР справлялись в основном свои же недовольные.
Fly333379 31 минут назад после такого персонажа как мав, ничему не удивляюсь)))) Dimm1 48 минут назад Да чего там 40 млн., пёрли б уже с такой амуницией к парламенту, да власть захватили.
А так, границы нужно охранять. )
Dimm1 51 минут назад страшная страна. ))

miha_igor,

так же подумал. )
Новости от партнеров