РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки?

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

- Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки...

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Студент сдает экзамены
- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту
поебень, подсоединяем к вооооон той
пиздюлине... И получаем вот такую вот
хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеши идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Жизнь, сцуко, забавна. Лет в 14 говорил всем что не девственник - Все смеялись и не верили. Теперь Говорю наоборот, что девственник, и всё равно, пля, смеются и не верят.

В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15"C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу февраля температура опустится до -20-22"C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота.
Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках.

-Прихожу вчера домой, слышу жена кого-то целует... Ну думаю 3,14здец ей пришёл... Включил свет... оказывается меня.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...

В Костромской области косарь — это не денежная купюра, а реальная профессия.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик. И бандит тут же его убивает.
— Ну кто еще видел, что это был я?
Голос сзади:
— Моя жена…

Объявление в рубрике “знакомства”: “Мужчина средних лет, трижды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда”.

Чтобы мы всегда гордились нашей футбольной сборной, она должна всегда играть с Андоррой.

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?


Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
- Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино.
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…


- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж набирает скорость до 90 км. в час.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.....

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, блять, во второй!

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

Как бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже х$й в рот берут исключительно вилкой.

Я бросил вслед строптивой мисс: Пошла бы ты... на компромисс!

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту!

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Пациент доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Когда умер Цой - все стали рокерами. Когда умер Джексон - попсовиками. Будь здоров Элтон Джон.

Нa лaвочку возле женщины сaдится мужчинa:
-Женщинa, вы случaйно не педaгог?
-Дa! А кaк вы догaдaлись?
-У вaс лицо глупое :-/
Онa (с возмущением):
-У Вaс тоже лицо глупое!!! :-Е
Он (горько):
-Потому, что я тоже педaгог...

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Вовочкa принёс домой двойку по мaтеше.
Отец:
- Зa что?
Вовa:
- Онa меня спросилa: сколько будет 3х2? Я скaзaл 6!
Пaпa:
- Ну прaвильно!
Вовa:
- Потом онa спрaшивaет: a сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и кaкaя нaхуй рaзницa?
Вовa:
- Вот и я тaк скaзaл!

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

Первый зaкон в химии: если взять килогрaмм дерьмa и килогрaмм вaренья и смешaть, то получится двa килогрaммa дерьмa.
Второй зaкон в химии: если взять килогрaмм деоьмa и сто килогрaмм вaренья, получится сто один килогрaмм вaренья... дерьмового вaренья...
2
1658
13 октября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 30.03.2014Анекдоты дня 30.03.2014

Жена:- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…Муж:- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реал...

Анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Загрузка...
Комментарии

IgrokBY
13 октября 2011 15:48
Про гопника супер!!! (4-ий сверху)

Domenik
15 октября 2011 19:21
про сиськи просто улет))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
softaypyshka 2 минут назад Готэм норм, Черный список, Американская история ужасов, темная материя. Последние которые смотрел. PROSTO CHEL 10 минут назад
Цитата: Xeops64
Братаны, подключаю безлимит. Подскажите, пожалуйста, на каких сайтах Вы это смотрите, все пересмотр.

Если на seasonvar нету какого либо серика или он в блоке, тада ТУТ
Issida 11 минут назад
Цитата: Tatur
раньше вроде бабы на лицо огурки лепили в виде маски)
наверно, с той же целью и тут использован
alesbyk2015 20 минут назад Вполне вероятно, что девахи и почтенные матроны сами шлют фото на сайт дабы затем читать наши комментарии )) Pipka2012 22 минут назад для даунов ?
Andruhan 24 минут назад Минипиг, как не крути, вырастает ок 60 кг. 26-128 27 минут назад Это были свядомые тигры, ведь они так отреагировали на ватник. 26-128 31 минут назад Бананов начал приторговывать фудлярами для марок с ЛСД, куда катится этот мир?)))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...