РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

В магазине.
- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну...да...очень...
- Валя, подай товарищу "Муму".

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

В салон самолета заходит стюардесса и обращается кпассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один долженвыпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут,а когда нужна, так её нету!..

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, бл@д, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х@й есть, а ищак нет!

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

На меня совершено вооруженное нападение!
Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!

Грузин приходит к врачу и говорит:
- Понимаешь, дохтор, у меня есть намек на сифилис.
- Какие симптомы?
- Ну ты бл@дь, такие заумные слова говоришь! Понимаешь - намек меня есть!
- В смысле?
- Ну, понимаешь, бл@дь, я вчера хотел пойти пассат, а он у меня отвалился!

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади...
- Нет, все самое плохое еще впереди!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки ХУЙ!»

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на своюмолодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает емудипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главномугерою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кемглавный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек заизнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатьювысшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякойспортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - нотолько не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мироваяавтопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы вментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает углавного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него налице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либоАлександр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

В Москве.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть
ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Но, блин, главное - найти спонсора за границей!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте

- Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

— Пап, вот тут в учебнике истории пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум... Интересно было бы на себе это почувствовать!
— Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна?
Потому что все коррупционеров ненавидят, но каждому хочется им стать.

— Бабушка, ты что читаешь?
— Библию, внучок.
— А зачем?
— К экзамену готовлюсь.

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. “Наши победили”, — подумал Штирлиц

- Слушай, а вкусные пельмени-то!.. - Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с покорном ходят.

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.


Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.


Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! АЙ! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин, как перед Виталиком то неудобно…


Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло


Вопрос немецкому таможеннику:
- Сколько времени Вам надо работать, чтобы купить БМВ?
- Восемь месяцев.
Тот же вопрос российскому таможеннику. Тот подумав:
- Лет шесть, не меньше.
- А почему так долго?
- Уж больно крупный концерн...


Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал:
- Это же гавно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Сестра, пишите: К пациенту вернулся вкус.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
-Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной:
- Так там же гавно!
- Все в порядке. Сестра, пишите: К пациенту вернулась память.
Еще через неделю мужчина приходит:
- Вкус появился, память вернулась, а с женщинами не могу – эрекции нет.
- Сестра, дайте пробирку номер 17, в которой гавно.
Больной:
- Да е#@л я ваше гавно!
- Сестра, пишите: К пациенту вернулась эрекция.
2
1815
17 октября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильн...

ВсячинаВсячина

Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести...

ВсячинаВсячина

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-тоВиталику позвонит, то он ей...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

Klimkin
17 октября 2011 14:30
Про девочку с мишкой просто порвал!!

Deshrefresh
17 октября 2011 15:34
мне про девочку, последний,про what did you say и про пожарников ;DD
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
hju 2 минут назад Улыбнуло, ждем еще alesbyk2015 4 минут назад 5 - на этом месте могла быть ваша реклама... западная ведьма 5 минут назад у первой родинка меланомная на титьке,да еще в таком месте, где лифчик трет и давит alesbyk2015 9 минут назад А у меня кот сегодня обосрался. Так, телевизор смотрел... Dr.Bender 12 минут назад Зоновский город. Один вопрос-почему не пожизненное? gismo_2 13 минут назад Та я тебе уже говорил. Длинные ноги и классная попа. Offshorчик 6 минут назад Что это такое дымит?
- Это российский Адмирал Кузнецов!!!
-Я все понимаю, но нахрена кузнецам адмирал????

triangel,
А я сегодня вообще из хаты не выбирался! Вроде сильного минуса нема, но штормит очень серьезно, крыши рвет! Хорошо, хоть студент успел в универ сходить, экзамены у них сейчас....
triangel 23 минут назад
Цитата: Offshorчик
Хулиганишь, малая

Ничоси я малая!
Всё с севера улететь не могу, задержка рейса, заколупалась ждать, уже глаза в кучу.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...