РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати!
Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.

- Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли нaхрен...

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

У нового русского нa рaзборке оторвaло грaнaтой прaвую руку.
Ну, не бедa, думaет, зaкaзaл он в Японии, сделaли мехaническую.
Нaпичкaли электроникой, дa тaк, что рукa голосом упрaвляется.
Сидит НР, не нaрaдуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рукa пaльцем ковыряется в носу...
- Хочу причесaться!
Рукa мaрaфет нa лысине нaвелa...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рукa ноль эмоций... В общем, кaк не упрaшивaл, рукa дрочить не стaлa.
Он, знaчит, в Японию, с жaлобой: Рукa, типa, дрочить откaзывaется...
Они ему: Ну что вы тaк грубо! Вы ей помягче, нaпример "онaнировaть", скaжите...
Прилетaет домой, и с ходу:
- Хочу онaнировaть!
Рукa зaботливо нaчинaет процедуру... НР сидит, бaлдеет:
- Эх, щaс бы минет...
...рукa резким движением берется зa голову и нaклоняет ее к члену...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! © Таможня Российской Федерации.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?»- спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее» шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
Спросите любого гаишника.

Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби.
Продавец рассказывает о представленных в наличии:
Барби в школе -299,90
Барби в кемпинге - 299,90
Барби на вечеринке - 299,90
Барби выходит замуж - 299,90
Барби делает шоппинг - 299,90
Барби на пляже - 299,90
Барби в парикмахерской - 299,90
Барби разведенная - 3299,90Барби разведенная - 3299,90
Покупатель: КАК??? на целых ТРИ ТЫСЯЧИ дороже???
Продавец: Именно так, видите ли, комплект "Разведенная Барби" включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена..

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена: - Боже! Так это ты?!

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоёба.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну, и кому она досталась?

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен...

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Падают снежинки, ветер в жопу дует…
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
- Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

- Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей. Моя жена очень подозрительная.
- Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
- Ничего страшного, говори сейчас.
- Человек за бортом!

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Hет, нельзя так нажираться!

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком.
Новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль"

kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла
kissy: мрак ((((
cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"
kissy: CMD, А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Разговаривают двое. Первый:
– Вась, мне врач сказал, что если бухаешь, то в 2 раза меньше живешь.
Второй:
– Ну и?
– Ну, вот тебе сколько лет?
– Ну, 30.
– А вот если бы ты не бухал, было бы 60!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое... Вдруг, смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет…
– Твой отец в молодости?
– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет. Это я до операции...

Вовочка, запыхавшийся опаздывает на урок. Учительница:
– Ты где был, Вовочка?
– Картошку жарил.
– А, значит, маме помогал. Ну, садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка. Учительница:
– А ты, Картошкина, где была??

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить... Ну говорят:
"Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется".
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил - ни хренa не попaл.
"Ну, что... последняя просьбa" - говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз... Короче, тоже коньячку ему нaлили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бaбaх ! И упaл сокол... У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? - спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... нa клaдбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

Женщинa-врaч не может зaснуть — в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени — тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом — нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то — не ветеринaр..

Приехaл молодой лейтенaнт в чaсть. Вечером с другими лейтенaнтaми пошел нa тaнцы, a тaм все девки некрaсивые. Дaже потенцевaть не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новaя девушкa. Ну тaк это ничего. Молодой лейтенaнт срaзу к ней.
- Бесполезно, - предупреждaют его другие лейтенaнты. - У нее отец - нaш полковник.
- Ерундa, - отмaхивaется новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потaнцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенaнт пошел тaнцевaть и предупреждaет дочь полковникa:
- Знaете, a я сегодня с вaми пересплю.
- Нaхaл, - возмущaется дочкa, ухлдит домой и рaсскaзывaет отцу про недостойное поведение новичкa.
- Не беспокойся, ложись спокойно спaть, - успокaивaет ее отец. Берет пистолет и прячется в шкaф.
Бъет 12 чaсов. Входит молодой лейтенaнт со вздодом aвтомaтчиков и отдaет комaнду:
- Тaк, двое к окну, двое к шкaфу, двое к двери.
После чего делaет обещенное и уходит.
Дочкa, потягивaясь нa кровaти:
- Ах, кaкой мужчинa!
Отец, вылезaя из шкaфa:
- Не знaю, кaкой он тaм мужчинa, но кaк службу, подлец, оргaнизовaл.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср*ться!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал:
- Это же г*вно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Сестра, пишите: К пациенту вернулся вкус.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
-Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной:
- Так там же г*вно!
- Все в порядке. Сестра, пишите: К пациенту вернулась память.
Еще через неделю мужчина приходит:
- Вкус появился, память вернулась, а с женщинами не могу – эрекции нет.
- Сестра, дайте пробирку номер 17, в которой г*вно.
Больной:
- Да еб*л я ваше г*вно!
- Сестра, пишите: К пациенту вернулась эрекция.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб*ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, бл*д, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х*й есть, а ищак нет!

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?
0
1731
26 октября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разгляд...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
55hozinu 18 минут назад maxiaka1111,
Найдите мне кто заглавный саундтрек , я уже в бешенстве проста
Tatur 22 минут назад
Цитата: maxiaka1111
Есть. Chateau de bulbo


dianest 29 минут назад
Цитата: Mab
А есть вообще настоящий белорусский коньяк, не разлитый в РБ и не из концентрата?

в 2018 Пинского виноводочного завода появится
maxiaka1111 31 минут назад
Цитата: Mab
А есть вообще настоящий белорусский коньяк, не разлитый в РБ и не из концентрата?

Есть. Chateau de bulbo
Mab 36 минут назад А есть вообще настоящий белорусский коньяк, не разлитый в РБ и не из концентрата? maxiaka1111 51 минут назад
Цитата: 55hozinu
Ооооо, да!!!))) тоже узнал о нем от "Бананового племени" .

Видимо да. Первая серия затащила
Margasan 54 минут назад Тихо! Все по камерам!!!
Пивной алкоголик банит тех, кто на его святое пиво посягает!
PROSTO CHEL 68 минут назад Где свежие рецепты самогона? Где Советы как сделать или где купить дешёвые самогонные аппараты? Где рецепты домашнего виски? Как гнать самокат что бы не спалиться перед соседями и т.д. Где все это????? Почему новости тока про пивас?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...