РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- как дела ?
- не очень...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((

— Мама, я решил стать готом!
— Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером! Так что готовим подарки на новый год .

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого х*я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом траха*тся...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Если хипстер, стоя на мосту, уронит айфон, то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал, а просто об этом нельзя сразу написать твит

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

Продолжительность фильма определяется емкостью мочевого пузыря обычного зрителя.

- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!

Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Дикий запад, салун. Легкая музычка, хмельная атмосфера итп.
Вдруг распахиваются двери, заходит ковбой с кровью из сердца и грит:
-Спасайтесь, Белый Джо идет! - и падает замертво.
Все - ноль внимания, думают мало ли с кем стрелялся, в бреду и не такое придумаетсо.
Проходит пять минут, двери снова распахиваются и заползает другой ковбой - весь в крови, без руки и произносит ту же фразу. Народ опять не реагирует но начинает потихоньку нервничать.
Через пять минут двери открываются и в салун входит ковбой - весь в белом, два пистолета по бокам, круче вареных яиц вопщем. Народ в ах#е. Все расползаются по стенкам.
Ковбой подходит к барной стойке.
-Так, ты, налей мне виски и выкладывай кассу, быстро! Ты (обалденной телке) - давай соси... Соси, я сказал!
-Воо, хорошо...
Тут один посетитель не выдерживает и кидается к выходу. Ковбой тут же его пристреливает.
Он допивает виски, собирает деньги, дожидается окончания минета, разворачивается и уходит.
У выхода останавливается и говорит:
-Да, кстати, спасайтесь, Белый Джо идет!

Хорошо работать мы еще не можем, но плохо зарабатывать уже не хотим.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят.

-Чего хотят женщины?
-Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Страдал мужик, так как у него был очень большой член - 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам,докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик - и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик - еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

Муж с женой обедaют и происходит у них вот тaкой рaзговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что зa вопрос, я тебя просто обожaю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Дa о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогдa больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пaру лет. Я ж мужик в рaссвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Нaйду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот нaйдешь себе женщину, и с ней вот тaк же будешь обедaть у нaс нa кухне?
М: Ну конечно. Не в туaлете же нaм обедaть
Ж: И постaвишь её фотогрaфию в рaмке нa своём рaбочем столе?
М: Нaверное
Ж: И будешь спaть с ней в нaшей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдaшь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдaм
Ж (рaдостно): А почему?
М: Потому, что онa левшa

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами она понимает, что это была её проблема.

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

У кавказца живущего высоко в горах спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то
в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну, при таких-то условиях, это понятно..

- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они
идут одним путем.
- Интересно, c чего ты это взял?
- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать
кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и
уже начала давать в кредит!

- Пил????? – Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- …Пил….

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Каждая женщина конечно же хочет ласки, но и от песца она тоже не откажется...


- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить помещение.


Деткам крылышки прицепить, и они как ангелочки.
И только Ксении Собчак - как пегасики !


Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт – для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение


На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают, куда обращаться.


Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал....


Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае, в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать!...

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa", голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »


Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
3
1803
1 ноября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

Женщина выговаривает своему сыну:- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.Сын, глядя...

Анекдотики

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: \"а почему, собственно, именно козла?\" - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 26.08.2013

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Де...

Загрузка...
Комментарии

tupik
1 ноября 2011 14:50
Зачот!

dany_lahtinen
1 ноября 2011 21:56
аахахахахах, история про школьниц и про то как там в попе до простаты достает вообще зачет)))))))))))))))))))))))))))))))

locdok
2 ноября 2011 02:32
нормальненько так
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 28 Июня
USD 1.9343
EUR 2.1987
RUB 0.0325
Либерман 8 минут назад
Цитата: Mab
Беларускі медык загінуў на вайне ва Украіне. Дома ў яго засталіся 4 дзяцей

Волонтер умер больше полугода назад от рака после продолжительного лечения. Какими, тля, стандартами журналистики надо пользоваться, чтобы давать сейчас по этому поводу такой новостной заголовок? Дно днищенское пропаганды.

Цитата: Mab
Дома ў яго засталіся 4 дзяцей

Дома он сам оставил 4 детей, уехав на чужую войну. При том, что был вдовцом. Не знаю его подробных обстоятельств, но выглядит поступок так себе.
Margasan 22 минут назад
Цитата: Mab
В интервью Би-би-си мать оккупанта подтвердила, что контракт был подписан в марте 2017-го.
Матери можно много лапши навешать. Увы, но дети не любят говорить неприятную правду родителям. Это статистика.
Цитата: Mab
Но мне вот интересно как вы, ватнички, объясните зачем невоеннослужащий берёт с собой военный билет и едет в другую страну на Донбасс убивать украинцев?
Вам, как самому ярому гомофобу Бананы, уже объясняли, что документы военные практически не берут с собой на задания. С документами ходят по большей части гражданские.
Исключения не исключены.
гном_Вася 25 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
совершенно бомбическое 8/20 за 2 рубля с копейками

+1
Margasan 28 минут назад
Цитата: Mab
Неужели не понятно?
Да всё понятно.
На графике написано:
Ukraine, Desktop Data
с 1 апреля по 16 июня 2017 года
hju 34 минут назад Сдуру можно и хрен сломать Mab 27 минут назад
Цитата: Margasan
Кто-нибудь встречал в интернете фотки этого военного билета со страницами, на которых "он взят по контракту"?

В интервью Би-би-си мать оккупанта подтвердила, что контракт был подписан в марте 2017-го.
То что путлер будет отказываться от своих военных - это ни для кого ни секрет. Не в первый раз.
Необходимые документы о том, что с ним растогнут контракт в РФ нарисуют за пару минут.
Но мне вот интересно как вы, ватнички, объясните зачем невоеннослужащий берёт с собой военный билет и едет в другую страну на Донбасс убивать украинцев?

Каждое утро ленты агентств полнятся информацией о ночных боях. Трупы-трупы-трупы. Просто в этот раз история из-за пленника вышла громкой. В Россию потоком идет анонимный "груз 200", и со времен псковских десантников ничего не изменилось. Но россияне сами продолжают ехать убивать - и умирать. Они знают о войне с Украиной. Они готовы на это, их родители потом растерянно говорят "мы что-то подозревали, но ведь он молчал, мало ли - Ростовская область". Для этих родителей компромисс с совестью оборачивается трупами детей. Сколько им заплатят за них, выгодная ли сделка? Прекратить войну должен не Путин, который ее развязал. Война прекратится только тогда, когда родители не пустят "в Ростовскую область" детей, а сами "дети" откажутся убивать соседей "за Путина, за Харченко". Иначе мы так и будем в фоновом режиме читать о боях, а раз в год ужасаться тому, что при зарезанных шахтерах и трактористах найдены российские военные билеты

roknrolla 39 минут назад
Цитата: Mab
4 биткоина мошенникам всё-таки удалось собрать.
Иди в х.й,со своими биткоинами.
Mab 40 минут назад
Цитата: Либерман
Ой! Или ты, чудило, как обычно, прочитал только заголовок и подумал, что это ВКонтакте в целом настолько сократился, а не украинский сегмент?

Цяпер наведвальнасць расійскай сацыяльнай сеткі «Укантакце» складае каля 3,8 млн унікальных візітаў з дэсктопаў у дзень. Да ўвядзення санкцый гэты паказчык складаў каля 9,8 млн. Такім чынам, аўдыторыя гэтай сацыяльнай сеткі скарацілася прыкладна на 61%.
Неужели не понятно?
Новости от партнеров