РЕКЛАМА

Загрузка...

Про соседей

Народная мудрость гласит — покупая квартиру в центре на 113 квадратов, ты покупаешь соседей. Сверхидея этой мудрости — пусть это лучше будет халупка с окнами из рыбьего пузыря, чем хоромы с маньяками на лестничной клетке.
И если от некоторых родственничков еще можно избавиться, раз и навсегда запретив им пересекать ваши пенаты, то от соседей, как от судьбы, не убежишь.
Мне всегда везло на соседей. Это были просто душки, лапки и подарочки на Рождество. Самых любимых из них я не забуду никогда.

Лариса

Полтора квадратных метра с кепкой из блондинистых волос. Когда Лариса начинала орать, у соседей молоко убегало от страха. Все соседи у Ларисы были аферистами, мздоимцами и латентными предателями родины. Лично я у нее проходила в графе — раздолбайка, курица, лохушка и дурная дура. Когда она стучалась ко мне в дверь, я в полуобмороке рыскала по квартире в поисках паутины, — не дай бог где притаился бы забытый мной паук, — он бы мне дорого обошелся. Никогда не забуду нашей с ней поездки на маршрутке из пункта, А в пункт Б, и тайного извращенца, имевшего наглость ей подмигнуть и показать кусочек пресса из купюр. «Сколько у тебя там?» — деловито поинтересовалась она. Водила вздрогнул от ее голоса и вместо газа нажал на тормоз. «Сколько, сколько? Слышь, супник…» и выдала тираду, от которой маршрутка легла на пол от смеха и долго не могла подняться. Дословно я ее воспроизводить не буду, пришлось бы все запикать, но смысл был таков, — что за такую сумму неуважаемый гражданин с неприглядными человеческими качествами в количестве 12 штук, пусть идет и вступает в половые отношения со своей долгое время немытой и источающей определенный запах женщиной одной с ним национальности.

Мы начинали каждое утро с прослушивания гимна человеческой мерзости, которая накидала за ночь в полисадники всякую труху и презервативы. У меня до сих пор подозрение, что это какой-то поклонник Ларискиного ора по утрам развешивал ночью на деревьях окурки и гигиенические гадости.

Всю свою материнскую любовь Лариса тратила на меня, пока ее единственный сын Андрюша перманентно сидел в тюрьме. Это была Спарта.

Андрюша

Красавец парниша, упертый, мрачный и безмозговый. В первый раз в тюрьму попал по глупости, остальные два раза по инерции. После него я больше никогда не видела человека, сидевшего в тюрьме ни за что. Все три раза он просто проходил мимо, в ненужное время и в ненужном месте, и никакие материны деньги, потраченные на адвокатов, его не спасали. В этом было что-то метафизическое. Трезвым был суров и молчалив, а пьяным решал раз и навсегда убить своего папашку, по совместительству отчима, и ломал Ларисину дверь. Отчим философски забивался в дальний угол под три замка, с валидолом в кармане и слушал радио. Соседи тоже не решались в это время пойти за хлебом, сухари грызли. А Андрюша выкрикивал все, что накипело у него за последнюю неделю и пинал дверь. Успокоить его могло только одно — я выходила и говорила, что уложила сына спать. После чего Андрюша сворачивал пикет и отправлялся спать на скамеечку возле дома.

Ассоль

Возможно, ее звали не Ассоль, а как-то попроще, но никто не знал, как именно. Ассоль жила замкнуто, и открывала рот только для того, чтобы кого-нибудь обматерить. Раз в месяц она принимала на грудь бутылку бормотушки, полировала все это явно чем-то запрещенным, надевала шляпу с вуалью и шла на остановку танцевать. Она распускала белые руки и плыла по остановке, под грустное мычанье и недоуменные взгляды. Затем, утомившись от па и плие, садилась тут же пописать. На утро она не помнила ничего, и считала наши россказни наговорами. Ее кошка была не менее странная, — нафигачившись валерианки, так, что от нее разило за километр, она приходила на мой балкон гадить. Причем пристально глядя мне в глаза. Сидит и гадит, молча так, сурово, и никакими брысями и кышами ее было не спугнуть.

У Ассоль была крепкая суковатая палка, которой она отоваривала не в меру разговорчивых соседей, поэтому с ней никто не дружил и в гости не звал. Она сама приходила в гости, — ко мне, — посидит 20 минут, молча и сурово, и уходит. Спасибо, что не гадила на балконе…

Дед Бахман

Дед Бахман ходил на работу, о чем каждое утро объявлял соседям. Работа у него была возле супермаркета, где я всегда отоваривалась. Он сидел на ступенях и работал дедом Бахманом целый день, заглядывая в авоськи выходящих и горестно качая головой. Дед экономил водные ресурсы, и пах, как прошлогодняя умершая крыса. На все замечания о смраде весело и смущенно хихикал, отгоняя от нас руками дурнопахнущую атмосферу. Атмосфера не желала разгоняться, поэтому деда Бахмана нормальные люди обходили за километр. Он не обижался, улыбался во все свои четыре с половиной зуба и совал нам в ладошки мятый «хаир», денежную купюру, эквивалентную десяти центам. Особо резвых догонял и вручал насильно. А кто сопротивлялся, тому еще и семок насыпал, из своего благоухающего ужасами кармана. И правильно, я считаю. Ибо нефиг.

Баба Люба

О бабе Любе и ее собаке можно сочинять легенды, песни и пляски. Все соседи у нее были по традиции мерзавцами, ворами и тайными собакоотравителями. Баба Люба человек принципиальный, если ей что-то не нравилось в мироздании, она это выражала открытым текстом, прямо и честно глядя в глаза. А не нравилось ей все. Некоторые явления — особо. Если баба Люба чего-то невзлюбляла, то это была серьезная ненависть, с последствиями. Один раз, чтобы досадить председателю ТСЖ, вывела из строя водный насос. Не мудрствуя, напихала через щели веточек и всякого мусора, и мотор сгорел. Ее расчет был прост, как все гениальное — взрослый так сделать не может, значит, это дети — противные маленькие гады. Она не учла только одного, что в окно ее случайно видели все соседи. Ну вот не спалось всем… После припёрки к стенке, баба Люба перешла в нападение, и досталось каждому. Поэтому соседи ограничились кличкой «Шкодяра» и оставили ее в покое. Но покой бабе Любе только снился, а депрессия была не по карману, — каждую неделю она выбирала из нас жертву и развлекалась по полной программе. Когда ее лысая престарелая колбаса, по недоразумению называющаяся собакой, заболела, я прокляла всех собак на свете. Эта падла скрывалась от уколов, которые мне пришлось ей ставить, — больше никто спасать таксу не хотел, — под старой тахтой, а баба Люба причитала тонким голоском, воткнувшись под тахту раком, — Лэречка, золотко, ну выходи…

По часу! Потом мое терпение лопалось и я, вытащив собаку за ногу, не слушая верещащую хозяйку, делала свое дело и уходила.

Зеленые человечки.

Подо мной в подвале живет рок-группа. Ну, вот так случилось, — живет себе припеваючи, и от их припевок периодически трясется весь дом. Нет, музыки мы не слышим, мы чувствуем вибрацию, но лучше бы слушали музыку. В полемику музыканты не вступают, проскакивают мимо всех, на усиленной передаче, чтобы не успели по шее накостылять. Выходят из квартиры, на первом этаже поздно ночью, забираются в нее рано утром, и на звонки стуки и истерики соседей предпочитают отмалчиваться. Травля органами не принесла результата, — соседи шумят исключительно до 11 вечера. А нас весь день подкидывает на своих диванах, если не дай Бог приляжешь…

Они все разные. Но их объединяет одно — все они меня любили и любят.

Лариса не дала мне в свое время с голоду помереть, а когда Андрюша чинил мне холодильник, то отмыл его до младенческого состояния. Типа бонус. Ассоль встречала меня поздно вечером, если я задерживалась, со своей палкой наперевес, бабуськи мои кормят и жалеют Самурая, как родного, а музыканты научили сына играть на гитаре. И никто из них никогда не омрачил мой горизонт.

Что я такого сделала? Да ничего. Просто всегда здоровалась с ними со всеми и улыбалась. Невзирая на их лица, темное прошлое и загадочное внутреннее настоящее. Ведь это очень важно — жить в мире с соседями. Твоя крепость начинается с подъезда…

…Сижу пишу. Слышу стук когтей по кафельному полу — это Баба Люба со своей Лэрькой стучат когтями до моей двери. Стук в дверь. Сейчас опять попросит написать смску в Москву.
Открываю. В ладонь мне ложатся две большие шоколадные конфеты.
— Дружочек… — говорит Баба Люба, — это я тебя угощаю…

© Хавана
3
1370
10 ноября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Бдительные соседи – не всегда хорошоБдительные соседи – не всегда хорошо

Не всегда хорошо и полезно, когда у тебя бдительные соседи. Так случилось в этот раз, когда соседям показалось, что из соседнего дома, который сняли н...

В плену собственного мусораВ плену собственного мусора

Не секрет, что люди должны друг-другу помогать.Так и в этой истории, которая произошла где-то в Англии, не так важно, в городе или деревне.Обеспокоенн...

Мужик заварил соседям дверьМужик заварил соседям дверь

Интересный опыт борьбы с шумными соседями, который всё же не стоит брать на вооружение. Дальше рассказ злого сварщика....

Почему курящие меня бесят

Курить или не курить - лично дело каждого. Главное, не мешать друг другу. Некурящие курящим прямо мешать не могут, косвенно мешает общество, которое в...

Загрузка...
Комментарии

rean13
10 ноября 2011 12:48
Многа букав.
Ну и не всех соседей пробивает улыбка :)

Народные новости
10 ноября 2011 13:59
Что такое "обезбашенный сосед" - можете почитать здесь. Если не вытошнит, разумеется.

Литвин
10 ноября 2011 14:24
Какой бреД и Маразм!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Offshorчик 61 минут назад Привет Банановцы! Удачного ВСЕМ Понедельника!
И для настроения АНЕКДОТИК!
Либерман 256 минут назад
Цитата: Mab
Это тоже самое что ввести закон, по которому любого могут наклонить раком, но если ты не хочешь чтобы тебя наклоняли, то плати дань. Логика есть. Согласен?

Если для тебя работать и стоять раком - то же самое, то да, мабологика есть.
Mab 284 минут назад
Цитата: Либерман
По логике создателей этого маразма настоящие безработные должны быть зарегистрированы на бирже труда. И тогда они не уплачивают этот сбор. Я не оправдываю эту логику, но она всё-таки есть, хоть и кривая.

Это тоже самое что ввести закон, по которому любого могут наклонить раком, но если ты не хочешь чтобы тебя наклоняли, то плати дань. Логика есть. Согласен?
Для меня этот лукашекновский декрет это просто узаконенный государственный рэкет малоимущих.
Либерман 291 минут назад
Цитата: Бледная моль
не понятно где должны брать деньги настоящие безработные, ибо с рабочими местами у нас всё ещё плохо.

По логике создателей этого маразма настоящие безработные должны быть зарегистрированы на бирже труда. И тогда они не уплачивают этот сбор. Я не оправдываю эту логику, но она всё-таки есть, хоть и кривая.
Либерман 309 минут назад
Цитата: Mab
Это призыв борьбы за независимость Украины. Ты не путай. Ну или не прикидывайся.

Тут нечего путать. Лозунги абсолютно идентичны. Стихи Гофмана - это тоже призыв борьбы за независимость Германии. Но в устах оголтелых воинственных националистов все подобные призывы в любой из стран мира становятся призывами к крайнему шовинизму.
И вообще, мерзкий девиз, как ни крути. Позволяет оправдывать что угодно ради собственного представления о стране и нации.
Бледная моль 320 минут назад Прелесть Бледная моль 335 минут назад Учитывая как Голливуд любит фильмы про маньяков (и я их в этом понимаю), странно, что такой интересный персонаж не получил своего собственного фильма (одна серия в сверхах не считается). Бледная моль 339 минут назад Смешно
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1593 гостя