РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Из одного форума:
- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ
- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

Когда руководство ФК "Зенит" спросили, когда уже наконец тот станет чемпионом, оно ответило:
- В ближайшее же время переименуем команду Зенит в Зенит-чемпион!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше!

Новый год в театре... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

Два соседа разгадывают кроссворд.
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!


- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!!!! А не, Но-шпа это.

У молодого человека спрашивают:
— Ты по какой профессии учишься?
— На асфальтоукладчика.
— Наасфальтоукладчик? Омоновцем, что ли, будешь?

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают.
Переводчик вдруг спрашивает:"Извините, вы все время используете слово"с#и$дили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю: "С#и$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если с#и$дили..."

Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

- Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста.
- Ну и?
- Она спрашивает: "Что беспокоит?" Я ей говорю: "Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150"...
- А она отвечает: "Вы, молодой человек, оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку" O_o

Парень приходит к психиатру из-за серьезных проблем в сексуальной жизни. Психиатр задает ему много вопросов, но все никак не может себе представить ясную картину из-за чего возникла проблема. Наконец он спрашивает:
- Вы когда-нибудь видели лицо совей девушки во время секса?
- Было дело... один раз.
- И как она выглядела?
- О, она выглядела очень злой!
В этот момент психиатр почувствовал, что он наконец нащупал причину:
- Ну что ж, это уже интересно. Давайте поподробнее на этом остановимся.
Вы сказали, что видели лицо своей девушки во время секса только однажды. Это довольно необычно. Как же так получилось, что именно в тот момент вы увидели ее лицо?
- Она смотрела на нас через окно.

У акционеров Газпрома депрессия - у них кончаются мечты.

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумной атмосферы под названием «мир». Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой...

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на хуй пошлют.

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

Основная проблема российского образования - это Паша Дуров.

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!

- Вы выходить будете? - шутила акушерка.


Буратино не взяли в армию - противогаз подобрать не смогли...


Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год никак не может соскочить с этой должности.


По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.


У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!


По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...


Фабрика по производству воланчиков получила статус военного предприятия.
"Нам потребуется много ракеток" - сказал министерок вооруженных силёнок.


В деревне было как то, предлагают мне дрова, колотые, берёзу, ну вроде у меня были уже, но цена показалась нормальной, деньги были, решил купить, говорю: "везите"
два брата акробата, такие молодые, но для солидности угрюмые, поехали за товаром, привезли, высыпали, и говорят, вот, 10 кубометров... Я немного прихуел, и говорю, давайте считать? тракторная тележка, длина, 4.5 метра, ширина 3 метра, высота борта 0.5 метра, получаем:
6.75 кубических метров... братья тупо смотрят на меня и видно, уверены, что я их в чём- то наёбываю, говорят " нет, 10 кубов, точно, всегда за 10 продавали". Я принёс рулетку и начал мерять тележку, " вот смотрите", Один из братьев: "а что ты делаешь?" Я - " меряю тележку", Колхозник- " зачем?". Я уже смеюсь-" ну как зачем? чтобы узнать, сколько дров в ней было", и тут влез второй брат:" а как ты узнаешь это? Дрова то на земле, а не в телеге"... тут я не выдержал и просто послал их нахуй, вместе с дровами... Братья увидели, что ничего я не буду покупать и стали складывать дрова обратно... часа два складывали и уезжая один другому сказал , показывая на меня: "Ишь, бля, умный какой, наебать нас хотел"


В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.


- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))


Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части


- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну...этот...как эво...внутренний голос

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа
спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест
тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!! !
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел?
— Нa нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глaз?
— Дa это от бинокля!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

- Доктор, у меня болит голова.
— Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж как получится...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

В России четыре беды. Две вы знаете, а две другие — дураки и дороги

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двоих.

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.

Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D
Врач медсестре:- ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел! >:-(

Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему: "Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечка." Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком "Спасите, за мной гонится курица!!!".
Врач его успокаивает: "Вы же знаете, что вы не семечка".
Больной: "Я-то знаю, но курица-то этого не знает".
1
1760
23 ноября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты дня 02.07.2015Анекдоты дня 02.07.2015

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и ре...

Загрузка...
Комментарии

Espa
24 ноября 2011 00:14
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
ЛамповыйКун 6 минут назад палавина фотак полнасцю в планшэте не паказваеца tergo2000 7 минут назад alexic, жги напалмом! Давай и платежный баланс до кучи с 1994 года начиная)))
Mab 14 минут назад
Цитата: Либерман
Либо опрос, либо беседа

Беседы быть не может.
Цитата: Либерман
Причём сомнительно, что это был опрос. Опрос проводится также в рамках какого-то расследования и оформляется протоколом опроса.

А почему сомнительно? Потому что инспектор не оформил его как требует закон? Ахаха. Идиотская логика. Теперь это его проблемы. Мало того что он не офрмил как требуется опрос несовершеннолетнего, так еще и делал это без присутствия педагога, как того требует закон.
Цитата: Либерман
При опросе должен присутствовать педагог. То, что это должен быть социальный педагог - выдумка матери мальчика.

А педагог был? А ставить в известность родителей детей надо при их допросе?
Либерман 24 минут назад
Цитата: Mab
Если инспектор был при исполнении то это был опрос или допрос.

Нет. Либо опрос, либо беседа. Не тупи.
Причём сомнительно, что это был опрос. Опрос проводится также в рамках какого-то расследования и оформляется протоколом опроса.
Цитата: Mab
А социальный педагог присутствовал?

При опросе должен присутствовать педагог. То, что это должен быть социальный педагог - выдумка матери мальчика.
Цитата: Mab
Сотрудник силового ведомства опрашивал ребенка без присутствия социального педагога. Это нарушение!

Это брехня. Не позорься. Изучи матчасть, а уже потом возмущенно кукарекай.
Цитата: Mab
Соврать нельзя, потому что это был инспектор при исполнении.

Нельзя. Но соврали. Это факт.
Issida 25 минут назад
Цитата: Suum_cuique
а я думал, что у нищебродов нет машины
может, он в е-доставке работает или в такси
Mab 31 минут назад
Цитата: 55hozinu
А что еще растет при этом ? )))

Цены. Зарплаты простого народа падают, а карательных органов - растут.
55hozinu 31 минут назад
Цитата: Mab
Конечно. Все штрафы ИПшникам, физ. лицам и юр.лицам привязаны к БВ. И лукашенковцы приняли бюджет где доходы от штрафов увеличены по сравнению с прошлым годом.

А что еще растет при этом ? )))
Mab 34 минут назад
Цитата: Либерман
Из-за тупых журнашлюх ты даже не знаешь, что там было - беседа или опрос.

Если инспектор был при исполнении то это был опрос или допрос.
Цитата: Либерман
Но и в том и другом случае не требуется согласие и присутствие родителей. При проведении опроса должен присутствовать педагог, а в случае с беседой и это не обязательно.

А социальный педагог присутствовал?
Цитата: Либерман
Волнует тех, кто не хочет быть брехлом и возводить напраслину.

Не волнует. Сотрудник силового ведомства опрашивал ребенка без присутствия социального педагога. Это нарушение!

Цитата: Либерман
Ну да, зачем знать, что там было на самом деле, если можно безнаказанно соврать в заголовке про допрос.

Соврать нельзя, потому что это был инспектор при исполнении. А не просто дядя с улицы, который захотел поговорить с ранее избитым милиционером мальчиком о рыбалке.
Я знаю что любое нарушение закона лукашисты замнут, но говорить об этом надо, чтобы все знали какой милицейский произвол творится в РБ.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...