РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты про онлайн-казино.

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!


Встречаются два старых каталы:
- Давай в де-берц что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.



Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!



Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!



Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"




Рейтинг: (голосов: 2)
Ваша оценка:



Уважаемый посетитель вы вошли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Просмотрено: 2865 раз Просмотров: 2865 автор: admin 7 октября 2006 Напечатать
анекдоты о казино анекдоты о Казино

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек...


Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет
в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!


- Официант!!! У меня в супе лягушка!!!
- Извините, сэр, муха в отпуске...


Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: "Ща, я их подколю! ".
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...


Заходит в бар громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

- Можно пить, курить, ругаться матом!
- Российские недели в Макдоналдс.


Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий еб@т в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.


- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.


На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это?»




Рейтинг: еще никто не голосовал
Ваша оценка:



Уважаемый посетитель вы вошли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Просмотрено: 2864 раз Просмотров: 2864 автор: admin 7 октября 2006 Напечатать
анекдоты о казино анекдоты о Казино

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.
- Ну?! - не понимая, восклицает директор.
- Что - ну? Трижды семь - двадцать два!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит красивая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье удивляются:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! Ура-а-а-а-а!!! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что она хоть поставила?Казино R - это современное онлайновое FLASH-казино, дающее возможность играть как на виртуальные фишки, так и на реальные деньги. Непревзойденное качество графики, стильный дизайн, музыкальное сопровождения игр, самые популярные игры с месячным джекпотом - все это Казино R.


Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.
- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел - пропьем, выпадет решка - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…

Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов - полноценное питание за счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу и трехразовое диетическое питание.

Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орёт:
- Тысяча, тысяча, тысяча баксов!
- Тысяча, тысяча, тысяча баксов!
Крупье это надоело, он подходит и говорит:
- Тихо ты!
- Сяча, сяча, сяча баксов!!!

Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
Джин:
- Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда фартило.
Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на зеро... и выигрывает. Ему:
- Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино.
Ну мужик говорит:
- Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.
Ну сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:
- Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.
Та:
- Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.
Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она:
- Что такое, в чем дело?
Мужик:
- Не поверишь, вот это фартит, машину выиграл.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у партнеров тоже что-то крупное. Но, к счастью, у меня на руках флеш рояль, меня никто не может побить. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 туза.

Парень девушку спрашивает:
- Ты в очко играешь?
- Играю.
- А в покер?
- А это еще куда?!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею. Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит:
- Идиот, билет купи!



- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Hу и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Hо он выходит...

---------- ---------- ----------

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра

---------- ---------- ----------

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

---------- ---------- ----------

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

---------- ---------- ----------

- Как выйти из казино с 500$ в кармане?
- Прийти туда с 10000$.

А если вас интересует казино онлайн , то на сайте casino-platinum.net вы сумеет отыскать любую информацию по азартным играм.
0
2387
30 ноября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты про лучшее казино.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал! Да ещё при жене!Двери лифта открываются,...

Не бывает бесплатных казино?Не бывает бесплатных казино?

Можете себе представить, что где-то существуют бесплатные казино? Идея действительно абсурдная – человек заходит в заведение, садится за игровой стол...

Анекдоты дня 23.11.2015Анекдоты дня 23.11.2015

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой! Вопрос в кроссворде: \"Инструмент для закапывания\" Три часа голову ломала...

О чем предпочитают молчать казино - 3О чем предпочитают молчать казино - 3

Продолжение интересных историй, о которых предпочитают молчать начальники служб охраны казино. Все эти истории постепенно подводят читателей к тому, ч...

Загрузка...
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Плутон 1 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
на ночь жрать вредно!

26-128 5 минут назад Всё сплошь любители крафта.))) PROSTO CHEL 6 минут назад А вы все о еде. Батя сказал что на ночь жрать вредно! BOXER 9 минут назад мапка, чем ты мог недоумевать....недоумок 26-128 11 минут назад
Цитата: vovochka2
iopt откуда ты будешь что такую хрень несёшь? и квартиы через год и кооператив за копейки в расрочку. Мне уже дохрена лет что бы не возмутится твоим высером. Пиздабол ты дружок!!!!!
Вот когда Машеров захотел построить в Минске метро, то ему в Москве сказали что метро положено только городам с населением от 1 000 000 человек, вот тогда и потянулись вереницы колхозников на стройку новых микрорайонов в которых они же и получали квартиры.
PROSTO CHEL 36 минут назад
Цитата: seregas
Тихомир

Богдан Тихомир
гном_Вася 43 минут назад
Цитата: Плутон
Знаем мы


западная ведьма, ты это, долго в ванне не сиди, а то мало ли))
Плутон 47 минут назад
Цитата: гном_Вася
ой все, ты сказал, что раз я гном, то и не надо тебе

Я ж потом исправился, когда Собаказ показал, какими могут быть гномы)) ням-ням

Цитата: западная ведьма
Так скоро до скайпа дойдете)

Боже упаси)) Знаем мы, как это может закончится))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...