РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

- Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра**eшь?
- Мочамба не стоит.

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Одесское...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Разговор двух подруг:
- Сказала своему что мечтаю проснуться от орального секса.
- И что?
- Проснулась от того что он мне в лицо членом тычет!!!

Попали после смерти в ад политик, бандит и менеджер турфирмы.
Мимо идет Сатана, политик говорит: "Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает: "Сколько с меня?". Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов". Политик заверещал конечно, но чек выписал.

Бандит говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил две минуты, спрашивает: почем? Сатана:"Десять лимонов". Тот обалдел, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

Менеджер турфирмы говорит: "Дай и мне позвонить, надо в офисе узнать кое-что по мелочи". Говорил пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки рейсов, про просроченные загранпаспорта, про "засады" партнеров,про то какие акции по привлечению клиентов были проведены и какова их результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым годом, про Машу,у которой упали продажи из-за любовной депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты,у которых работает её молодой человек...
Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандитом в бешенстве : что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: "Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно
одолжить на пару часов перфоратор.

В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были! — отчитывает его кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Анекдот: А ты знаешь, что такое конкретно напиться???
Хм... Ты тоже непомнишь....

Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200 км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б пропустил!!!",

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!.

Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной плите слова: "Рoдилась Девственицей, Жила Девственицей Умерла Девственицей".
После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.
Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить - и написал: "Возвратить. Нераспечатано."

- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!

Многим в нашем мире кора головного мозга досталась от дуба

больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
1
1518
7 декабря 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Лента анекдотов на среду

Купаются Боря Моисеев и Сергей Пенкин в море.Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.Крик с берега:-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!2015 год. Борьба с...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Анекдоты

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствиемпользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.- Твое последнее же...

Утренние анекдоты

В компьютерном клубе:Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!Админ: Ну и че, мля, мне теперь ему туда сеть провести???Девушка помести...

Загрузка...
Комментарии

Tesoro
7 декабря 2011 17:18
Каzz,если можно,не печатай одним сплошным текстом,не понять где начало,где конец?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 20 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
55hozinu 21 минут назад
Цитата: западная ведьма
Неизвестные выкопали труп Ольги Гилевой и сожгли

Винчестеры работают .
западная ведьма 45 минут назад что творица в мире?? в соседнем от нас Кургане

Неизвестные выкопали труп Ольги Гилевой и сожгли

В настоящее время ведется розыск тех, кто совершил это чудовищное деяние

В редакцию Информационного агентства KURGAN.RU пришло сообщение от читателя Олега И. Молодой человек рассказал о чудовищном случае, который произошел на Менщиковском кладбище Кетовского района.

— Кто-то откопал могилу Ольги после пяти лет со дня ее смерти (она была одета в синее платье, колготки, браслет на руке). Потом вскрыли гроб и сожгли ее, - написал Олег.

Вместе с сообщением, молодой человек прислал фотографии, как в могиле девушки на боку лежит какой-то мужчина.

— Оля была моим другом. А эти фото я нашел у какого-то парня в «ВКонтакте», начал ему задавать вопросы. Он мне сказал, что его попросил парень этой девочки выкопать могилу, не знаю зачем только. И кто там лежит на фото рядом с гробом, я не знаю. В общем, запутанная ситуация какая-то, - пояснил Олег. - Я написал заявление в полицию, его сразу приняли. Мне сказали в понедельник прийти. Это очень страшно...

В пресс-службе УМВД России по Курганской области корреспонденту KURGAN.RU подтвердили факты, о которых говорил читатель:

-— 18 августа в дежурную часть ОМВД России по Кетовскому району поступило сообщение от жителя села Менщиково Кетовского района. Молодой человек сообщил, что при посещении могил умерших родственников на местном кладбище он обнаружил разрытую могилу и повреждённый путём поджога гроб.
На место происшествия незамедлительно была направлена следственно-оперативная группа. В настоящее время по данному факту проводятся оперативно-розыскные мероприятия, а также проводится проверка, по результатам которой будет принято процессуальное решение.

Ольга росла в детском доме, 20.04.2012 г. молодая девушка повесилась.
Margasan 79 минут назад
Цитата: Mab
Умный электрик сразу скажет, что такого быть не может
А кто у нас на Банане является умным электриком?
Flint 138 минут назад Пойду водки попью, иначе ща рычать начну. мап, в твоем кетайском заряднике на365743574354354\\ дыцыбел может все что угодно написано.
Короче ну вас нахyй, питайтесь безперебойником от пылесоса, а я пойду синусоиды на асцилографе ловить
Flint 146 минут назад Обосцать. beo 516 минут назад в момо купил) Alisa-krasa 548 минут назад Либерман,
Че вы мизантропов оскорбляете? У меня много пациентов было с таким сопутствующим расстройством. Уважать людей надо.
zlыden 619 минут назад Слишком, но мидий захотелось.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
14 пользователей, 1510 гостей