РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Моисей ведет соплеменников через пустыню. Впереди море. Сзади настигают египтяне. Что делать? Подходит к Моисею один иудей и говорит:
— Ударь посохом, море расступится, мы пройдем, волны сомкнутся, и египетское войско утонет.
— Ты уверен, что получится? — спрашивает его Моисей.
Иудей отвечает:
— Я не знаю, сработает это или нет. Я не знаю даже, зачем это нужно. Но я специалист по связям с общественностью, и десять строк в Библии тебе гарантирую.

Только что по радио передали, что обнаружили труп без мозгов и с маленьким членом! Перезвони - я за тебя беспокоюсь!

Вдовец привел к себе домой женщину, надеясь на то, что с ней завяжутся отношения и, может быть, устроится личная жизнь. И решил познакомить со своей малолетней дочерью. Дочка подошла к женщине и протянула ей конфету. Женщина съела, а дочка спросила:
— Ну что, вкусно?
Женщина, желая понравиться девочке, ответила:
— Да! Очень вкусно!
— Странно... А Тузик выплюнул...

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа

Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. "

Теперь я знаю, как называют Медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ».

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
— Сейчас я выну из огня подкову, как кивну головой — бей по ней молотом!
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...

Муж приходит домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом, меня там знают, вызову я лучше из газконторы.
Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
- Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

Ферма. Все коровы в намордниках.
- Что, неужели кусаются?
- Нет. Жрут много!

Принимали в контору программера …
В анкете в графе о наличии у него детей написал: 6/9.
Народ долго репу чесал …
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет …
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению
власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так
честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед», – отвечает жена. «Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду?
- Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит:
"Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере
своем идиотском так не ляпни!
- Вы не поверите...

- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей
пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс, … a он в ответ кaк зaкричит:
«Дa, . . твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или… . нет? «

На предвыборном совещании Губернаторов:
- А теперь, пацаны, быстренько скинулись по 60...
- У меня стока нету...
- А скока есть?
- 46...
- Передай родителям, что для покупки завтрака нужно минимум 50...

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива
каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными
упрёками и оскорблениями.

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке, - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Разговор в школе - училка спрашивает у ученика.
- Серёжа как твоя фамалия?!
- Мария Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы берёте каждый день в рот! - Не дерзи мне, Хуев!
- Я не Хуев, я Ложкин )

- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Утром, после вечерней ссоры, жена подает мужу лист бумаги с шестизначной цифрой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хочу получить за все эти годы деньги.

Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.
Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
- А что, все уже заснули?


- какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте??? ".

Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…?
- Когда меня покидают силы, я ее качу!

- : Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...

Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 60 т. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по-нашенски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
— Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

В Санкт-Петербурге депутаты ЗАКСа приняли законопроект о запрете рекламы гомосексуализма. Из-за этого город остался без предвыборной рекламы думских партий...

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь, проходите.
— Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа!

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим?!

-Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''

- А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

- Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.


Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.


Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.


Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...


Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.


Привет!!! Я все выяснил по
твоей просьбе: Значит запись на
лечение
геморроя проводится по
пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки
размером 7, —
деньги(750 руб.) Извини что на
стенке написал, у меня что-то
личка
тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

Смотрел тут порнуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как ее будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята платье любимое", я чуть не расплакался.

sew: Слышала, в Москве бунт!
Родина: А что случилось?
sew: Да говорят, Царь то не настоящий!!!
Родина: что им фильм что ли не понравился? так он же старый!

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

xxx: пойдешь в кино на новый фильм миссия невыполнима?
ууу: не
xxx: там кремль взрывают
yyy: когда премьера?

У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?

Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
- Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
- И что ты нарисовала?
- КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!

Россия блин. В офисе уже 3 день не работает сартир. У начальника на двери появилась надпись на листе А4:
Кому нужно съездить домой погадить можно не отпрашиваться.

Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

новость: В московской психбольнице за "ЕР" проголосовали 93% избирателей
xxx: остальные 7% пошли на поправку

Безопасной ядерной энергии не существует! - приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...

Не переживайте, россияне. Мы в Украине один раз попробовали как дучше, а все равно получилось как всегда.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот Анка - решил счету обучить тебя. Скажи сколько будет 2+2?
Анка:
- Не знаю.
- А 3-1?
Анка:
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
Анка:
- Пол Петькиного!

Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!!!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я недавно женский футбол смотрел. Ну, нет концовки, понимаешь, и все тут!
- Угу, нет концовки! Я тоже целых два тайма как дурак прождал, когда они начнут майками обмениваться!

Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать только двое - ты и я.
Она:
- Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?!
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь
знает, где печень".

Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних
картофелин за 1 доллар.

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на
утро!"

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными
эмоциями.

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться...

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но
и поиметь с этого пару сотен баксов.

Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото,
ещё просто не видел работу российского Центризбиркома...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебать ты лошара.
Мама: - и гомик

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...


Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом
и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней -
жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает
кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

- Почему русских женщин не берут в пожарные?
- Потому что входя в горящую избу, они надолго останавливаются перед
зеркалом.

Баня. Наши дни. В парилке двое:
- Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду!
- На что спорим?
- На щелабан!
- Не, на щелабан не буду, Вован!..
1
1667
9 декабря 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Коктейль \"Идиот\": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починк...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Загрузка...
Комментарии

alexi.by
9 декабря 2011 15:44
Да что это за копипаст с баша?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
koto 258 минут назад 10
Либерман 299 минут назад
Цитата: Mab
С того, что у них не происходит таких случайностей.

Эм... По-твоему, координация французских силовых ведомств в череде террактов последних лет была на высоте? Достойной того, чтобы поучиться?
Цитата: Mab
В тексте новостей.

Например?
Цитата: Mab
Его никто не блокировал до этого момента.

Омг. Дерево. Полностью его и сейчас никто не блокировал и не блокирует. А частично... Как ты можешь утверждать, что до этого момента не блокировали? Указу скоро два года. Оборудование купили и запустили. Ныли еще тогда, что приходилось раньше блокировать чуть ли не вручную кучу "прокси-серверов, в том числе анонимных сетей типа Tor". А ты мне теперь на голубом глазу брешешь, что никто не блокировал.
tergo2000 310 минут назад Сериал" Ментовские войны" уже в реалиях. Ждем развития сюжета дальше((( Fly333379 351 минут назад
Цитата: lexa_rv
мнение Шария

похоже на правду...
Mab 362 минут назад
Цитата: Либерман
С чего ты взял, что немцы и французы выстраивают связи по-другому?

С того, что у них не происходит таких случайностей.

Цитата: Либерман
И где именно "говорили", что в банде были бывшие сотрудники?

В тексте новостей.
Цитата: Либерман
А чо, разве его прекращали блокировать?

Его никто не блокировал до этого момента.
Либерман 366 минут назад
Цитата: Mab
Надо учиться у немцев, у французов как выстраивать связи для спецопераций.

С чего ты взял, что немцы и французы выстраивают связи по-другому?
Цитата: Mab
И там говорили, что в банде были бывшие сотрудники органов.

Чем же моя фраза "о принадлежности членов банды к правоохранительным органам" настолько отличается от фразы в твоем посте "ОПГ, в которую входили лица из правоохранительных органов.", что ты решил меня поправить? Я вроде как и не утверждаю, что сотрудники действующие.
И где именно "говорили", что в банде были бывшие сотрудники?

Цитата: Mab
В Беларуси начали блокировать Tor

А чо, разве его прекращали блокировать?
Mab 372 минут назад
Опубликован снимок расстрелянной машины Госохраны в Княжичах.
Пули вошли в переднюю дверь. ФОТО
Nikitosina 377 минут назад Путин все подстроил. Инфа 100%.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
3 пользователя, 954 гостя