РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х$%^& послал?
- Не-а. Я просто яйцо почесал...

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь???

Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение.
— Вдвое больше, чем с остальных учеников, — мрачно ответил философ.
— Но почему? — удивился гость.
— Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя придется научить молчать…

Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине хуя, положенного на учёбу во время семестра.

Иракские войска наконец нашли выход из создавшегося военного конфликта с Америкой в свою пользу.
Теперь они решают, что лучше: заменить свежие гамбургеры американских военных несвежими, или отобрать у них биотуалеты. В любом случае исход военной компании будет предрешён.

До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! анекдотoв.nеt
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

В ювелирном магазине.
-Сколько стоит это колье?
-100 тысяч.
-Кошмар! А вон то колье?
-Два кошмара.

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

- И куда мне пойти?
- Ну вот же ясно написано: "налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу".
- Так что мне теперь, разорваться, что ли?..

Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит:
-А вот здесь полку за*уячим!
Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает:
-Понял за что?
Сын:
-Да.
Отец:
-И за что же?
Сын:
-Я так понял полка здесь на х*й не нужна.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Лучшие писатели-мужчины, лучшие повара-мужчины, лучшие врачи-мужчины. Женщины, женщины, хм... ЛУЧШИЕ ОБЛАДАТЕЛИ СИСЕК БРАВО ЭТО ПОБЕДА

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Вот я не могу понять. почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точности до дня?

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное!
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась остоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух?!

В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью».
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство.
Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд». Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать.
А конферансье: «Я же говорю -убегать бесполезно – мальчик же с феноменальной памятью!»

—У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? — С-с-студент я...

- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

Самообладание появляется, когда больше некого.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… – 13 %
- В каком смысле? – 18 %
- Обычную водку? – 23 %
- Как понять «пьете водку»? – 22 %
- Все вышеперечисленное – 24 %

- Как твоя радость?
- Масло надо менять... Или ты про Иру?

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а торгазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.

— Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Эти выборы - как Новый Год.
Каждый знает что чуда не будет, но в душе все надеются...

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

"На самом деле это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!"
ЕдРо.

Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!

70% бабушек симулируют маразм

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?..
-Сама...

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"


Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педик?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... надо поговорить!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.

Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...

Если я сказал "НЕ БРАЛ!" — значит, НЕ ОТДАМ!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.

Откуда пошло выражение "беду накликать"? — Из Виндовса !

Дипломатия по-русски — это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, Вас снимает скрытая камера.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского
метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем !

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир Владимирович — треуголка не жмёт?

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа…

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване

Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.

Чтобы ваши размышления о высоком не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2007".

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой — шапками...

В том случае, если вы ищите Самый интересный блог, то информация с сайта rostov-city.com вам может пригодиться.
5
1689
15 декабря 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
В контакте живут настоящие ПАЦАНЫВ контакте живут настоящие ПАЦАНЫ

Я думал, что таких ребят выдумывают, что бы на порталах, типа медии, немного развлечь публику ан нет... Это суровая реальность.Я решил, что талант не...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Утренние анекдоты

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:- К моей никто не приходил?- Нет.- Совсем-совсем никто?- Совсем совсем.- Что? Все двадцать дней ни...

Послеобеденные анекдоты

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!- Сода есть?- Будет на следующей неделе.- Но вед...

Загрузка...
Комментарии

Brem
15 декабря 2011 16:40
добавь ещё пару тысяч анекдотов на одну страницу

Nachalnik
15 декабря 2011 17:01
Цитата: Brem
добавь ещё пару тысяч анекдотов на одну страницу
ну зачем ты так?! потом можно прочитать...и обычно пишут не осилил sarcasti

olegbusko
15 декабря 2011 21:44
Поржал от души!

evg256
15 декабря 2011 23:58
XD XD XD sarcasti

peshehod
11 марта 2012 11:03
Неплохая подборка, многих анекдотов не слышал
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Issida 4 минут назад
Цитата: гном_Вася
, а где моя нервность проявилась? просто переживаю за тебя
хм))) ну, спасибо))) не переживай, все хорошо))
alexic 6 минут назад
Цитата: Offshorчик
А реально, никакие вопросы так и не решены!

и не будут!))
гном_Вася 24 минут назад Issida, а где моя нервность проявилась? просто переживаю за тебя
sashatankist 29 минут назад Срочка в печах в 2006-м вспоминается адом... SabakaZ 4 минут назад
Цитата: MegaSchuster
батхёрт
Ага, вот именно его я в данный момент и наблюдаю.

Цитата: MegaSchuster
ахаха блджад ололошеньки, ну ты петросян, расово верные шутки лолшто более чем полностью, ну в общем ты понял
Кажется, сверхчеловек сломался.
Margasan 39 минут назад
Цитата: Mab
Зачем что я знаю как было. И я знаю как стало. Даже сегодняшний уровень в составе СССР для нас был бы недостижим.
Совсем Маб меня расстраивать стал своей "казнить нельзя помиловать"!
Понять со второго пробега глазами предложение я смог, но предлагаю такой вариант:
Цитата: Mab
Зачем? что я знаю? как было. И я знаю как стало.


По сабжу соглашусь с:
Цитата: Mab
Даже сегодняшний уровень в составе СССР для нас был бы недостижим.
+
Цитата: twi
Кто настальгирует - чо вы бздите, как жили в ссср так и до сих пор живете. Пока местный секретарь цк кпсс не сдохнет, все будет как в ссср
+
Цитата: vitut
Не скажите, милейший. Свобод и возможностей теперь куда больше, чем при совке, думаю, у нас что-то среднее между тем как хотелось бы и тем, что было. Но движемся мы, конечно, немного в другую сторону от желаемой.
Bryan 40 минут назад MegaSchuster 43 минут назад ахаха блджад ололошеньки, ну ты петросян, расово верные шутки лолшто более чем полностью, ну в общем ты понял

батхёрт забыл дописать
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...