РЕКЛАМА

Загрузка...

Истории 3

Зарисовка из жизни...
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по
делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят
рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой
беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает
мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает
указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук
и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не п@#ди зря... Мы лопаты проиграли.."


В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3.


Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля
протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки
в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется
покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?"
Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...


Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.


>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда ;)


один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.


Как появился русский язык? Лежали на солнце древние люди и вели беседу.
- Ба-ба-ба, - сказал первый.
- Бу-бу-бу, - произнес второй.
- Бы-бы-бы, - дополнил третий.
- Бабу бы, - подвел итог четвертый, самый умный.


Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и
ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел
ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.

Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку
помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает,
что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла
соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к
участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для
цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед
у тубя в бутыле под столом стоит?
Вода! Участковый берет граненый стакан. Налевай! Выпивает залпом.
Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал,
пооложено 40 дней не выливать.

Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за
то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не
обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про
монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз
приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе.
- Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы...
- Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо.
- Идите вы...
- Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет...
- Хрен с вами, пошли.
... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически
прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в
воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом
ворочая языком:
- Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан
Батыр...
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана -
ушел тот по колено в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс
в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по
плечи в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Но вылез русский богатырь Иван...
Все монголы насторожились...
- Ударил русский богатырь Иван хан Батыра...
Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось...
- Стоит хан Батыр!
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Только голова из жопы торчит...
1
1741
5 мая 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.Муж явно с...

Микросказки

... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...\"* * *Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и приш...

Утренние анекдоты

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб тольк...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
16 июня 2011 09:00
Если вы решились скачать utorrent бесплатно , будьте готовы к приятным
проблемам, начиная от пойманного трояна и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет конфискавать
ваш компьютер и проверить его на наличие нелицензионных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 27 Июня
USD 1.9221
EUR 2.1515
RUB 0.0326
PROSTO CHEL 49 минут назад
Цитата: roknrolla
Ты МабаЧМО свою и за жетон на метро не поменяешь.

СтОит как жетон в метро и еще немножко.......

И пускай идешь из Бургер Кинг пешком
Но за то в руках с рожком
gismo_2 186 минут назад Не корми тролля, я уже спорил с Мабом на эту тему, от некуй делать.
Он не шарит в этом. Он вообще не понимает что к чему. Можешь даже не рассказывать про глиальныю ткань и прочее.
DemonSD 396 минут назад
Цитата: Mab
Если повреждены нервы то 99% что будет паралич определенных областей лица навсегда.

Нервы повреждаются при любой мало-мальски серьёзной операции и от паралича никто не страдает.
Цитата: Mab
А "отростки" это не нейроны по-твоему?

Есть тела нейронов и их отростки. Если погибает нервная клетка, то да, она не восстанавливается. А её отростки - аксоны и дендриты- могут регенерировать.
Flint 402 минут назад Fly333379,
Сомневаюсь, для этого надо иметь мозги)))
Flint 408 минут назад Sерый17.,
Таже мысль посетила)))

Моё мясо собрали студентки медвуза
В специальный большой мешок,
Их красивые добрые милые лица
Остались навечно со мной...(с)
Flint 418 минут назад Я лучше какуюнить хyйню на андроиде возьму))) Хотя идея охуенная)) koto 419 минут назад безусловно только номер 5 .бабочка freez 426 минут назад Ага...
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 780 гостей