РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".

- Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
- А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!

То, что я должен, записано в Налоговом кодексе; все, что не должен, – в Уголовном. Остальное – на мое усмотрение!

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

- У меня сосед вампир был... - Как ты это узнал??? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-. ..и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Как я вижу сантиметр: 0____1 как его видит парикмахер: 0__________________1

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.Это успокаивает

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Странно, детям по телевизору показывают тысячи способов как убить человека, но запрещено показывать хоть один способ как зачат этот человек

Мандовошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят - будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Я в восхищении от женских комплиментов/
ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ?!
ОНА УРОДКА! ТЫ - САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди всех этих уродов"

- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...

На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...

Готовится к производству фильм «Безруков». Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух»

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими
— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

В учaсток приволокли пьяного. Тот возмущaется:
- Я требую, чтобы мне скaзaли, почему вы достaвили меня сюдa?
- Вы достaвлены сюдa кaк учaстник пьяного дебошa, – отвечaет сержaнт.
- Ну-у-у, тaк это меняет дело! – восклицaет пьяный, потирaя руки. – Когда начинаем?

Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви – только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике!

Приём на работу: -. Здравствуйте . - Здравствуйте - Сайт "Twitter" знаете? - Знаю. - До свидания.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Одна голова Змея Горыныча- другой:
- Мощно мы вчера погудели. Отлично Новый год встретили! Может,
продолжим? А третья-то наша чего такая грустная?
- Да она ещё со вчерашнего не оклемалась...

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал
«Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса,
свободная касса!»

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Новый Год и Старый Год,
Рождество, Крещенье, Святки...
Со мной январь весь напролёт
Играет печень в прятки!


Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?


Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...


Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…


Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
-Вот такой хочу!


Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.


Руки, растущие из жопы - это самая
распространенная мутация на Земле.


После букетно-конфетного периода
мужчины обычно рассчитывают на
минетно-котлетный.


Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.


Гарри Потер напился зелья , взмахнул волшебной палочкой и крикнул : "Эректус-Потенциус!",но чуда не случилось.


Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!


В магазине:
-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.


К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча
битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена.
- Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
- Rеаd оnlу, однако...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов
смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они
не умеют.

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...

Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не
из-за 250 тысяч.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама

записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает


Что такое "смешанные чувства"? Это когда теща летит в пропасть в твоем новеньком автомобиле.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя.
- Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

Последним смеется тот, у кого остаются патроны.

- Аэропорт, аэропорт, я - борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"
0
1361
10 января 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позв...

Анекдоты дня 20.08.2015Анекдоты дня 20.08.2015

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.Тебе сколько лет?- 30- А если бы не пил, было бы 60....

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
denke 1 минут назад Еще одно глупейшее действие, попытка доказать нелинейную жизненную логику путем решения математических или иных линейных задач. Mab 1 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ну, тогда хера ты мне мозги пили про решение, если его нашёл? )

Ну так нужно чтобы каждый сам смог решить эту задачку. А не найти решение в инете.
Suum_cuique 2 минут назад
Цитата: Mab
И решение нашел. Оно должно было быть рядом с ответом.

ну, тогда хера ты мне мозги пили про решение, если его нашёл? )
ты там со своей курицей окончательно епанулся, что ли? )
Mab 4 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ответ нашёл, а решение не нашёл? )

И решение нашел. Оно должно было быть рядом с ответом.
Suum_cuique 5 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Жизнь скучна и бабок нет, ещё и электричество за неуплату вырубили, завтра воду отключат. Вообщем полный пипец. Вот и сижу тут от некой делать в полной темноте и пизжу соседский вай-фай((

типичный житель г. Минска, столицы. не переживай, тут у всех так.
тут только мабик шикует на родительские деньги.

Цитата: Mab
А ты посмотрел ответ просто. Ибо решить такое невозможно.

а я пытался найти ответ. но не нашёл. ех...
теперь буду знать )
ответ нашёл, а решение не нашёл? )
Mab 8 минут назад
Цитата: Vardisodo
ты решил? У тебя тоже 7?

Я не решил.
Цитата: Vardisodo
У тебя тоже 7?

А ты посмотрел ответ просто. Ибо решить такое невозможно.
PROSTO CHEL 8 минут назад Suum_cuique,
Жизнь скучна и бабок нет, ещё и электричество за неуплату вырубили, завтра воду отключат. Вообщем полный пипец. Вот и сижу тут от некуй делать в полной темноте и пизжу соседский вай-фай((
Suum_cuique 11 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Пицц... ой бляяяя.... Ванеев, где смайл рука-лицо????

я ж стебусь. ниже было ещё "хахаххаа". это было знаком шутки )
тебе тоже вечером в сб, смотрю, нех делать? жизнь скучна или бабок нет? )
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...