РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди спиздили!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

- Вот если бы экзамены сдавать на Луне! - Зачем? - А там все предметы в шесть раз легче.

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

Блондинка хвастается подружке:
– А мне мой Костя ноутбук подарил!
– Теперь ты с ним спишь, наверное?
– А ты откуда знаешь?
– Вообще-то я про ноутбук.

Девушка говорит парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "Ну э блять ну ты понял".

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебуче!!! "

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая ж**у руками и напрявляясь в сортир:
- Ну Х.. знает, я мля.. 19 лет никак не привыкну...

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Парень спрашивает свою подругу:
- Маша, ты сохранила мой подарок?
- Нет, сделала аборт!

Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом:
- Ну, слушай, сынок:
... Завтра папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...

- Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- кролик извращенец...
- да ладно извращенец, обычный кролик...
- отпустить???...

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Кто не с нами - тот пропил нас.

Если компания некрофилов встретит компанию зомби - кто за кем погонится?

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода :"Раннее утро. Чугун 100%"...

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!!

К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

Сисадмину на заметку:
Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз.

Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да... из военкомата...

"Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма" - кто бы блять мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры...

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту..
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком…
- На охоту?
- Нет, по грибы… Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «УУУУ, сколько грибов насобирали…»

При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым.
Почему?
Потому что зовут его так, Франческо Скотино.

- Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, шобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают.

- Что такое добро?
- Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо…

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины"

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!


Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...

Прогноз погоды на яндексе. Сегодня то уж точно угадаем.


- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор",
"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут. .

Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм... . Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попи%%еть можно, и потр%%аться! ".

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...


- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?


- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?


ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

Урок в первом клaссе.
- Дети придумaйте слово нa букву,,е,, Вовочкa тянет руку. Учительницa
думaет, нa эту букву есть мaт. Онa спрaшивaет Мaшу.
- Скaжи Мaшенькa.
- Елочкa.
- Прaвильно. А сейчaс придумaйте слово нa букву,, х,, Вовочкa опять
тянет руку. И нa эту есть мaт, думaет учительницa. Спрaшивaет Вaсю
- Скaжи Вaся
- Хомутик
- Молодец Вaсенькa. А сейчaс придумaйте нa букву,, р,, Все думaют,
a Вовочкa сновa тянет руку. Учительницa подумaлa, нa эту букву нет
мaтa.
- Ну скaжи Вовочкa
- Рaспи/дяи. Покa тут вaши елочки и хомутики я чуть не обосрaлся.


Встретились дaвние любовники.
Он:
- Что-то ты грустнaя?
Онa:
- Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?


- Я так люблю когда муж рядом... Рядом,
я сказала!!!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- уйди..
- а волшебное слово?..
- уйди нахуй.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею..

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

— Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть..

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Возвращается муж домой и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, меня зовут - Иван Иванович, я - генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
другу, у которого пьянствовал.
- Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал!?

Заходит мужик в купе, смотрит - девка лежит.
- Здравствуйте.
Она молчит.
- Может любовью займемся?
Она молчит. Ну, он залез на нее, сделал свое дело и говорит:
- Спасибо.
А она в ответ:
- Да носи на здоровье...

Новый русский разговаривает со специалистом по животным:
- Расскажите мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки
хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Алексеевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя

Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на водке.

К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух:
когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь
согласно кивает.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!

- Что общего между единорогами и единороссами?
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.

Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:
- А это кто?
- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел
- пожизненный эцих с гвоздями!

Идет совещание в ГИБДД:
- На этом участке много ДТП
- Надо положить лежачего полицейского
- Понял, а в какой окоп?

Однажды Навальный вышел из СИЗО, увидел Божену Рынску и скорее
попросился обратно.
- Нет-нет – сказали милиционеры, поспешно закрываясь изнутри, потому что
тоже ее увидели.
Навальный зарыдал и медленно пошел навстречу Божене.

Недавно потупившие в продажу таблетки от безденежья, пока ещё не
пользуются большим покупательским спросом из-за очень высокой цены.

Этот повар был таким тормозом, что даже готовил только на медленном
огне.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и
заблокированные сайты...

"Упал, отжался! Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки
апельсиновый сок делаю.

- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Врач спрашивает больного:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну, и?
- Тебе денег не надо?

Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа.
- Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально.
- Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
- Пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама...
3
1447
19 января 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 03.02.2014Анекдоты дня 03.02.2014

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..Приходит пациен...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Загрузка...
Комментарии

SturmVogel986
19 января 2012 22:26
очень слабо, даже не смог дочитать

Bobyn
20 января 2012 01:18
Цитата: SturmVogel986

очень слабо, даже не смог дочитать

а зря =)))

haltur666
21 января 2012 00:41
пару анекдотов смешных... и то бородатые!)) но и на этом спасибо есть что вспомнить!!))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Butters 2 минут назад не всем дано... Mab 69 минут назад
Цитата: The_reef
По поводу свечей в церкви это не выдумка и не шутка. Буквально несколько недель моя мама столкнулась с этим явлением. Плюс к ней ещё подбежала какая-то умалишенная и просила забрать свою свечку, купленную не в храме.

«Имейте нрав несребролюбивый, довольствуясь тем, что есть» (Евр. 13:5).
«Больных исцеляйте, прокаженных очищайте, мертвых воскрешайте, бесов изгоняйте; даром получили, даром давайте» (Мф. 10:8).
«Жив Господь, пред лицем Которого стою! не приму. И тот принуждал его взять, но он не согласился» (4 Цар. 5:16).
«Бог …, есть Бог богов и Владыка владык, … Который не смотрит на лица и не берет даров» (Втор. 10:17).
Следуют ли наши, так называемые служители Бога, святой Библии ?
velitel 99 минут назад ну так украина страна секстуризма для европейцев, девку снять дешевле чем кофе с круасанам в париже попить )) летом с другом собираемся скататься, погулять по киеву ) Konan_Kanah 195 минут назад Не знаю, как кто, а для меня служба была охерительной)) служил в погранцах, на границе с Польшей. Без увалов, отпусков, выходных, маскиных котлет. Куча впечатлений и проверка для себя. Потерял за службу и хорошую работу и жену, но не жалею абсолютно. The_reef 196 минут назад Либерман,
По поводу свечей в церкви это не выдумка и не шутка. Буквально несколько недель моя мама столкнулась с этим явлением. Плюс к ней ещё подбежала какая-то умалишенная и просила забрать свою свечку, купленную не в храме.
Mab 217 минут назад
Цитата: twi
один из крупных поставщиков алкоголя в РБ, на 100% принадлежит белорусскому патриархату

Нет белорусского патриархата. БПЦ подчиняется Москве.
alesbyk2015 237 минут назад Справа однозначно лучше Bond 239 минут назад Путь разрушения не может быть правильным. А страну именно разрушили
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
9 пользователей, 818 гостей