РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Если хипстер, стоя на мосту, уронит айфон, то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал, а просто об этом нельзя сразу написать твит.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...

- Девушка, давайте познакомимся! - У тебя что, проблем мало?

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...

- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него.
Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

Бесит, когда в комнату кто-нибудь забегает и начинает орать ДАЙ БУМАЖКУ СРОЧНО, у меня сразу паника, как будто я на "Титанике" и мы тонем.

Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Вау, а зачем же ему мой муж был нужен?

Разговаривают две подруги. Одна из них вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.

оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец,я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Идут муж с женой по пустыне, муж говорит:
- Давай сексом займемся?
Жена в ответ:
- Ты что? А вдруг нас кто увидит...?
Муж:
- А я сейчас дом построю...
Рисует на песку квадрат, делит на части:
- Это, зал... Это кухня... Это спальня...
Рисует кравать, говорит:
- Ложись!
Ну дело пошло... Мимо караван проходит, один бедуин проходя спрашивает у мужа:
- А че, вам не стыдно при нас это делать???
Муж ему в ответ:
- А ты в окно не подглядывай!

Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Студент, приходит к врачу с жалобой на температуру. Доктор прописал ему свечи. Студент накупил свечей, и с полным пакетом отправился в общагу. На следущий день приходит к тому же доктору, с жалобой на свечи.
- Доктор, сволочь, ты чё мне дал. Температура нихрена не упала, ещё и тошнит от этих свечей.
- Молодой человек, вы их что ели?
- А что мне надо было их в жопу сувать?!

Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

- Девушка! Вы сумку забыли! - Аллах акбар!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

Полицейский спрашивает у Вовчика: - Твой отец самогонку варит?
Вовчик: - Нет он её сырую пьёт!

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки
и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок.
Так будет куда обиднее.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.


Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись?


- Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
- Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем яйца прижали!


Бабуля недавно в гости заходила. слышу ее диалог с мамой из кухни.
Б: и как только печка эта(микроволновка) без огня и греет??
М: как-как... как сотовый телефон без провода звонит!
Б: ааа, ну понятно)))


Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня.
Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его "диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).
Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".
Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами, восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой стране нормально пожрать? » И велел готовить машину. Некоторое время он колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать, не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.
Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений, а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали неприятности; Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому, возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину.
Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю, как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему признательны.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ... .
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.

Я: Этот чай с чем?
Офицbантка: У Вас есть аллергия на шиповник?
Я: нет
Офицbантка: Тогда это чай с шиповником.

- : Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена объебали...

Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

Вопрос на рыболовном форуме:
В: уважаемые! хотелось бы узнать, какие , лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно

В маршрутке было очень холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Ашотом.

Не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с сиськами, их две

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне похуй, что ты думаешь.

Сильное чувство - это когда человек регистрируется специально, чтоб поставить минус пять единственному, не понравившемуся ему, автору.
3
1793
31 января 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Комментарии

Alless
31 января 2012 13:53
ты сам то читаешь это говно, перед тем как постить?

Oski
31 января 2012 16:53
как обычно некоторые повторяются, многие баяны с баша...несколько можно почитать(

qqqwww
31 января 2012 17:31
он че дебил, такое читать
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
BHy4ka 7 минут назад
Цитата: Issida
и в черта, и, соответственно, в колдовство тоже


а я еще в зубную фею верю) остался последний зубик молочный, вот размышляю какой подарочек запросить в обмен :)
Issida 23 минут назад
Цитата: Sерый17.
Подтверждаю.
может, дело не в деньгах? Может, они боятся колдовства? Есть много обрядов совершаемых со свечами в церкви. Если человек верит, то он верит и в Бога, и в черта, и, соответственно, в колдовство тоже
Sерый17. 39 минут назад
Цитата: The_reef
По поводу свечей в церкви это не выдумка и не шутка.
Подтверждаю. Буквально недавно коллега рассказывал, как столкнулся с подобным. Они с мамой ставили свечки, к ним подошли и сделали замечания. Коллега сказал, что эти свечки привезены из Жировического монастыря, неужели он не аккредитован? На это последовал "испепеляющий взгляд дракона" и слуга оспада, что-то бормоча удалилась.
местный батюшка уповая на волю Бога не поленился поставить систему видеонаблюдения
Issida 40 минут назад
Цитата: Flint
Или это дело у тебя фейсконтроль проходит?
да по-любому))))

Цитата: Flint
хипстеры - это люди, отращивающие бороды, чтобы быть похожими на других дровосеков, и ухаживающие за собой, чтобы понравится таким же дровосекам.
порадовал)))
Ну, не нравятся мне эти бородатые. Выглядят как дедули и попЫ
Issida 50 минут назад
Цитата: Либерман
"В чем сила их или никчемность?В чем слава их или позор?Слова лукавят – выдаст взор?Бесстыдство, равнодушье, совесть?""Движенья губ - подвержены обмануСлова лукавят - их не слушай, бросьЛишь руки и глаза все скажут прямоРукам - поверь! Словам - ну как пришлось""И пусть холода у порога Тем ярче горит головаИ каждый – любимец у Бога,Когда не лукавят слова.""Скрипят страницы древней КнигиСлова лукавят и хохочут,Их тайный смысл понять несложно:- Все будет так, как ты захочешь!""У паненки лукавят слова,но запястье — предмет волшебства,до смешного хрупок сосуд,где хранится Шопенов прелюд."
красиво! Спасибо!))
Margasan 88 минут назад
Цитата: Mab
А чего тогда заходите на цензор?
Там достаточно новостей, которые можно читать не брезгуя.

Цитата: Mab
Нравится слушать и читать лукашенковцев о том какие у нас достижения в экономике и внешней политике? Ради бога.
Вы совсем отупели тут на банане? Или идиотом прикидываетесь? Или с памятью бо-бо стало?
Что-то совместно с пунктуацией и орфографией у вас и общий уровень развития стал падать. Наверное прав Алёша ...
Повторю ещё раз тогда:
- по телевизору из новостных смотрю только евроньюс
- радио не слушаю, так как нету
- в интернете из ватницких ресурсов только банана, Шарий и bbc. Всё остальное (4 Украина, 3-4 РБ и т.д.) - это так называемая оппозиция. В социальных сетях не живу.
*распечатайте на принтере и повесьте листик около монитора

PS: А вы с азартным упоением и такие новости проглатываете?
Женщина на Виннитчине родила на работе и выбросила ребенка в мусорное ведро. ФОТО
Тогда вы больной человек ...
Flint 237 минут назад Я признатся не сидел, по сему сравнива несчем, да и надо ли? Всеже будь то зона,лагерь или тюрьма кому охото та находится кроме охранников за зарплату штопажрать, где еще они работу найдут? большинство во всяком случае. Ну бля карьерный рост, армия-канвой а там тотолетарный похуизм судя по отзывам друзей и товарищей Flint 228 минут назад zootechnik_ua,
да ты миломан)

Цитата: zootechnik_ua
гипносиськой

логично, шывелица))))))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...