РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!

О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Диалог в офисе:
- Станислав Иванович, Вы симку умеете вставлять.
- Да. А... в мобильный? Нет.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@здела, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Село. Приходит дочка со школы и плачет:
- Папа,у всех есть мобилки, а у меняя нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей из дерева, покрасил.
Утром дочке отдал - та довольная пошла в школу.
После школы возвращается и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на расвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди, там тебе смс-ка пришла.
Выходит-на заборе большими буквами: "Галя-дура!"

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой: - Олег.
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи%%ецец.

Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.

Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...

В наше время чтение книги – это маленькая революция. Чтение создает умных людей, а умный человек – это всегда угроза для общества.

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блиндь!!!" и полная переустановка операционной системы...

Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,
Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,
у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) – сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины – из-за перебора с парфюмом, мужчины – как следствие пренебрежения гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» – когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки
сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)
«Вратарь» – пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке.
«Человек-паук» – цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.
«Мохнатка» – чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.
«Горбун» – не снимающий рюкзак.
«Растопырка» – мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты бы меня про ёлку спрашивать стал?

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Из советов врача. В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Сдает студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Учитель, вздыхая:
- Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны...
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Британские ученые открыли: смех продлевает жизнь. И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих открытий...

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

*Настроение под ноль
здравствуй, крепкий алкоголь!

*Когда учился в школе я, Во мне росли мозгЫ
Кудыж они девалися... Гы-гы, гы-гы, гы-гы... ))))

*Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

*Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

*Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

*Нет никакого смысла напиваться, если вы не собираетесь танцевать до изнеможения и быть диким.

*Когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь", приходится говорить "мм, какая интересная история".

*Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.

*У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

*Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза.

*Девушки, как бы вы не отрицали что у вас нет маленьких усиков, иней в 40 градусный мороз сдаст вас с поличным.

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели!
Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета,
беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"! Отчетливым руским шрифтoм
на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды".
Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!"
Э:-Ж !!! (Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!)



Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...



Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.



Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм ,пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут o oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и впoлгoлoса напoминает втoрoму-Типа купи презервативы.Ну тoт пoгрoмче уже прoдавцу:
-Мать, дай еще резины.
-Жевательнoй?
Пацан пoдумал,и гoвoрит:
-Нет,oдевательнoй...
Вся oчередь выпадает в oсадoк....



Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Ветерок, соленый воздух, чайки... Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции.
- Не, - говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться.
Иду я вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах мужик
лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: "Я ттте, ссцуко, дам,мля, раннюю импотенцию!!!"



Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.


Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

- Это ты, Дима Билан?
- Да...
- Тот самый, который песни поет?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги бля!!!!


Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки смотрите женский биатлон на шестом канале!

- Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор!

...Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"….голос из туалета:"на троне я!!!"

Хватит пить!
А я и не пью я дезинфицирую душевные раны.

IMHO и ИМХО - две большие разницы.
В одном случае это "In My Humble Opinion" (по моему скромному мнению), а в нашем варианте - "Имею Мнение - Хуй Оспоришь!!"

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

- Там Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю...

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод — беляш хищник.

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи..."

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел.

Знание законов не освобождает от соблазнов.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом — и уже через неделю попала к ней в рабство!

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

Зарплата в пятницу — удар по печени.

Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно боюсь...
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Не возжелай жену ближнего своего — подожди, пока он будет далеко в командировке.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

— Я худею. — Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Реальность — это иллюзия созданная отсутствием алкоголя.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ — расстрелом.

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей...

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Доместас убивает все известные бактерии... А неизвестные на всякий случай кастрирует...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины.

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Традиционное русское единоборство — борьба с ленью.

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.

— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц...

— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

— Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш.
— Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок.

Все люди — братья: живут, как будто наследство делят.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

Hедокументиpованные ошибки Windows. Tpёхтомник

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет над чем посмеяться.

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.

Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил его в бубен.

Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
2
1339
14 февраля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 17.07.2014Анекдоты дня 17.07.2014

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то...

Утренние анекдотыУтренние анекдоты

Детский сад на прогулке в лесу.Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...Почему бл...

Утренние анекдоты

Аптека, за прилавком стоит суперинтелигентного вида фармацевт (Ф)Заходит местный булдос (Б)Б- хлеб есть?Ф- мужчина это же аптека, у нас таблетки, вита...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

Arhangel12
14 февраля 2012 21:27
а че, в конце повтор пошел?

6yrara
14 февраля 2012 23:25
— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив? -Барни Стинсон
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Mab 16 минут назад
Цитата: Либерман
но никак не отвергает его существование и не запрещает в это самое существование верить

))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?
MegaSchuster 17 минут назад
Цитата: Mab
Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву

в точку
Mab 19 минут назад
Цитата: Либерман
Кэп? Это же отражено и в церковных правилах. Или ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?

Я ничего не спрашивал. Я просто говорю, что если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается. Не хватает жертвы на жизнь?, - значит надо искать другие источники дохода (например выращивать картошку и продавать на рынке).
rexdeus_live 22 минут назад хрень MegaSchuster 40 минут назад
Цитата: Либерман
Разные странные забабоны и поступки то ли служек, то ли просто йопнутых бабушек - это одно. А объявление в храме - другое. Устно, разговором нарушить церковные правила и нарушать их бумагой - разница серьёзная.

я видел такое объявление в церкви на ул. Ватутина, г. Таганрог, 2014 год, если есть возможность - проверь, нету возможности - не манди попусту
tor 42 минут назад :)
gismo_2 47 минут назад
Цитата: западная ведьма
хош,я тебя заколдую, и у тебя писька больше никогда не встанет

Хочешь показать мне свое фото? У меня есть мощное "противоядие".
Либерман 49 минут назад
Цитата: Mab
Служители церкви не должны выставлять расценки и отказывать просьбам верующих.

Кэп? Это же отражено и в церковных правилах. Или ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?
Цитата: gismo_2
Суть то в том, что христианская религия и любая вообще отвергает всякие суеверия. А колдовство - суеверие.

В смысле "отвергает"? В христианской религии колдовство и суеверие - разные вещи. Христианство порицает колдовство и запрещает им заниматься, но никак не отвергает его существование и не запрещает в это самое существование верить.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...