РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.

главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Девушка лет 16(Д) говорит матери(М):
(Д): Мам, а может девушка в моём возрасте забеременеть?
(М): да (спокойно)
(Д): о нет... (обречённо)
(М): нет!!!! (КРИЧИТ)
(Д): да... (грустно)

- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно, в Куршевель.

Мужик рассказывает друзьям:
— Кошек я уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать.
И было две проблемы — дураки и дороги. И только в этом веке стало предельно ясно: кто виноват — дураки; что делать — дороги.

В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!

Казнь. Палач занес топор.
Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

- "Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть".
- "А ну, Абрам, рассказывай".
- "Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся,
последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
- "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- "Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ".
Абрам:
- "Но мы уже вашему коллеге деньги дали".
Изя:
- "Кстати, нам еще долго ждать сдачу?"

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты…Что за страна?

- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором,
то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?

- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А
нифига!
у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- ... тогда у меня все просто ЗАЕБИСЬ!!!

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!

- Циля Абрамовна, вы только посмотрите! Все люди, как люди - общаются,
танцуют, веселятся. Одни только Доджик уткнулся лицом в тарелку, и
кажется, сладко спит.
- Ну так и что же. И пусть себе. Я-таки очень рада, что хотя бы один
гость по достоинству распробовал мой салатик.

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
!??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.

- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.

Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной
стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и
то ветвистыми рогами запутываются!

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице

Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только
его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним
присоединился и Говорухин.
Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к
избирателям.
Я вас умоляю!
У нас страной 4 года правил "представитель"...

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не
происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

В США снова увеличилось число безработных, -
передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА! ! ... " Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА... " Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

Как не спятить...
Сегодня существует возможность получать заработанную в России пенсию, если вы проживаете за её пределами. Это, конечно, не просто и не всем, и не всегда удаётся. Прежде всего нужно доказать, что вы живы – предоставить справку из РФ консульства, что они вас именно в этом году видели живым. Затем эту справку нужно переслать в Пенсионный Фонд РФ, и этот фонд начислит вам пенсию за этот же год. Но это только в том случае, если справку не потеряют на почте, или где нибудь ещё - в коридоре, к примеру. А если потеряют?
2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделе консульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить от консульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весь этот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как «справки о нахождении в живых на 2010» в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она об этом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводить ежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу, (отправителю или получателю-пенсионеру придётся ещё какую-то сумму доплачивать). Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затем тратят, приехав на родину. Так вот эта старушка приехала, а тратить-то и нечего: жива ли она или нет без справки было неизвестно, вот пенсию и не начислили. С 2011-м, к счастью, проблем не было – так как справка была приложена, и никаких сомнений в «нахождении в живых» на этот год не возникло.
Но это, повторяю для невнимательных, в 2011 году. А в 2010-м ситуация-то совершенно иная, на протяжение всего этого года всё ещё остаётся полная неясность «насчёт нахождения старушки в живых», а, значит, и никакой пенсии за 2010-й быть не может. Непременно нужна справка о нахождении в живых именно в 2010-м году, и тогда - вот вам за 2010-й год пенсия.
Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а её родственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 г. справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такую справку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видеть не мог – он тогда ещё в совершенно другой стране в том году работал? Его же за такую фальшивку уволить могут.
Нотариус показывает старушке и её родственникам инструкцию, что задним числом никакие документы выданы быть не могут. Все документы имеют свой порядковый номер, и справка, к примеру, «от 12-го февраля 2010 года» никак не может быть законно зарегистрирована и выдана в феврале 2012-го.
Я понял, что можно элементарно спятить, вникая в эту историю и доводы её действующих лиц, и поспешил к выходу.
Рассказ о моей ЧУДО-собаке. Не судите строго, пишу первый раз.
Ее зовут Джема и у нее есть дар телепатии. Она умеет передавать свои мысли не только другим животным, но и людям... А случилось это так...
Гуляя во дворе с собакой к нам присоединилась соседка с 1.5-годовалым внуком, мальчишка бегая по двору залез на ледяную горку, на что соседка стоя не много поодаль, стала внучка ругать что-бы он немедленно слез и не сломал себе шею. И, вдруг, Джема встав между ними без единого звука просто посмотрела ей в глаза, та ПОНЯЛА, что ей сказала собака мысленно (не ругай его) конечно не дословно, но это было более чем понятно...
Затем мы отправились в гости, это был уже другой день, и мы зашли к одной знакомой у которой тоже есть собака (по кличке Динго-характер оправдывает имя) Динго абсолютно не управляемая, заставить ее сидеть спокойно не может даже хозяйка. И вот эта прыгающее животное не давало мне спокойно сидеть и пить чай, она разве что не лезла мне на голову, моя собака лежала сзади, и Динго видеть ее ну никак не могла. Так продолжалось минут 10, и вдруг Джема просто встала не издав ни звука и каким то мысленным приказом, заставила Динго поджать уши, хвост, и та сползла с меня спряталась под диван и не вылазила от туда еще минут 10, потом она как лазутчик по пластунски, брюхом к полу, проползла в ванную от куда больше вылазила. Это было похоже на сильнейший испуг. Просто так на ровном месте, прыгала, прыгала и убежала. Хозяйка той собаки потом еще долго меня спрашивала, что такое ей Джема сказала?
Ну и последняя история о спасении котенка.
Джема большая любительница по нянчиться не важно с кем. И вот, около подъезда оказался котенок.
Джема от него не отходила ни на шаг, котик был вылизан и зализан пока весь не был мокрым. И всем проходящим мимо собакам (на поводках или без), которые уже срывались с места что-бы покусать котенка, Джема показывала клыки и те не добегая 2 метров останавливались на месте разворачивались и уходили с обидой в глазах, как будто им давали большого пинка)) А дальше мы пошли на обычную площадку для выгула собак, а их там собирается не менее 10 и как правило большинство бегают без привязи. Котенок пошел за нами прямо туда в глубь своих врагов. Но и тут Джема не дала его в обиду, неприкасаемый авторитет и глухое рычание не дали подойти к котенку ни одной собаке, они все смотрели только со стороны как важно вышагивает Джема, а рядом бежит малюсенькая теперь уже Дымка. Котенка взяли себе. Вот такая история.

Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!
Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни.
Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.
Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей
Комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в п%%%у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б%%%Ь!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала
Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!
1
1253
20 февраля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня 03.02.2014Анекдоты дня 03.02.2014

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..Приходит пациен...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Загрузка...
Комментарии

Vadik_K
20 февраля 2012 13:10
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.
Правильнее было бы
Вообще, ВСЁ не воробей, кроме воробья.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 25 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
Mab 1 минут назад
Цитата: moshino12
Если ты в 14 лет выглядишь как 20-летний и тебе продали водку, то продавщице ничего не будет?

Будет, конечно.
Цитата: moshino12
Ты тоже извращенец раз геев защищаешь.

Я не гомофоб, а нормальный человек. А вот ты гомофоб.
moshino12 20 минут назад Как писали выше, 50$ с человека (негласное правило). cube.by 20 минут назад с учетом видеосъемки можно всех вычислить, кто положил пустой конверт.
Как правило 100 с человека
moshino12 34 минут назад
Цитата: Mab
Если он выглядит как несовершеннолетний, то это тоже самое что и изготовление детского порно.
Если ты в 14 лет выглядишь как 20-летний и тебе продали водку, то продавщице ничего не будет? Маб, ты такой уже где маб.
Цитата: Mab
Я понимаю что это какая-то болезнь, но это же для извращенцев.
Ты тоже извращенец раз геев защищаешь.
tergo2000 47 минут назад Mab, 140 рублей (70 долларов в месяц) при подтвержденном стаже 13 лет, хотя 8 лет работал на 2-ух работах по 360 часов в месяц-сутки через сутки, но у нас стаж с 2-ух одновременных работ(2-ух мест ) не суммируется(
Xeops64 48 минут назад Слушайте, пацаны, у меня старая ХР, антивирусник ESET NOD, мне что Кранты? Или может обновить XP, Майкрософт выпустил обновление из за угрозы? Спасибо. tergo2000 57 минут назад Бизнес на свадьбе (для молодоженов) не такой уж рентабельный (по сравнению с торговлей оружием, наркотой, проституцией и похоронным), но у меня лично- окупился и без кредитов. 1987 год. И самое главное -ВСЕгости остались довольными и вспоминают до сих пор))) Nikitosina 60 минут назад Научись ложиться плитку)
Будешь получать касарь другой
Новости от партнеров