РЕКЛАМА

Загрузка...

Морские байки

Женщина на борту - быть беде. Петр I

Полуденный зной нещадно нагревал бока танкера, из-за чего дышать внутри помещений было невыносимо. Но мы, развесив мокрые махровые полотенца и направив на них вентиляторы, забаррикадировались в курилке. Делать было нечего абсолютно. В ожидании воды наш танкер, как многие суда, торчали на рейде Ростова-на-Дону. Проигрывая и тут же отыгрывая свою, недавно полученную, зарплату.
Нарушая покой нашего покер-клуба, в курилку ворвался Ромка-чмех:
- Я в скворечнике у Лома был – Ромка довольно потер руки – Прикиньте парни, три практикантки!
- Да иди ты – отмахнулся третий механик, сдавая карты под следующую партию покера
- Нет! Я тебе серьезно говорю! – Ромка бесился, когда ему не верили – И вообще, пошел ты сам!
- Захлопнись – второй механик махнул рукой на Ромку, подняв карты, взглянул в них и хлопнул ими об стол – Я пас! Рома, Иди в жопу! Ты всю игру ломаешь.
В курилку влетел запыхавшийся Железный капут.
- Пацаны – он хватал воздух, разевая рот, словно рыба, выброшенная на берег – Там….практикантки на катере едут!!!
- Да ладно – выдохнул я, а сердце радостно забилось.
Наш «Ястреб» шарахался по Средиземному и Черному морю уже шестой месяц. С бабами проблем, конечно не было. Но одно дело проститутка, хоть наша хоть иностранная, но совсем другое русская девчонка!
Мы, снося стулья и не обращая внимание на рассыпавшиеся карты, рванули на палубу.
Громыхая по трапам, вылетели на главную палубу и, сразу, приняв гордый и независимый вид, уселись на юте. Закурив и небрежно поплевывая с борта в воду, стали смотреть на приближающийся со стороны Аксая катер.
Старенький «Ярославец» пыхтя машиной, нырнул под борт «Ястреба», а из рубки надо всем рейдом пронесся голос Лома:
- Палуба, примите швартов с правого борта – на секунду замешкавшись, Лом добавил немного смущенно – И помогите подняться на борт.
Три очаровательных создания в сопровождении Папы, продефилировали мимо. Не обращая, однако, особого внимания на нас.
- Хорошенькие – плотоядно улыбнулся Леха, второй механик
- Чур, черненькая моя – я сел на самодельную лавку – Страсть как люблю черненьких.
- Обломись Мотя – Железный капут принял гордый вид – Офицерам всегда только лучшее.
- Да пошел ты найух! – он задел мое самолюбие – И что б ты знал, я тоже командный состав!
Наш спор про табели о рангах, мог опять перерасти в драку, как уже бывало не раз, но конфликт погасил Леха.
- Цыц! - он прикрикнул на нас – Отсосете оба! Она моя!
Ромка заливисто засмеялся:
- Я, конечно, могу выдвинуть свою кандидатуру, но не рано ли, пацаны?
- И ты захлопнись – Леха обвел нас тяжелым взглядом – Я сказал моя, значит баста!
Тем временем внутренняя связь ожила голосом Лома:
- Судовое время одиннадцать часов, тридцать минут. Экипаж приглашается на обед. Приятного аппетита.
- Все, кончай базар – Леха поднялся – Есть пошли.
После обеда и смены вахт, Папа созвал весь экипаж в кают-компанию для знакомства с новыми членами экипажа. Обычно такой почет оказывается только капитанам или конторским, которые путешествуют на судах компании, частенько не по своей воле.
В этот раз, случай был исключительным. Я, решив, произвести наилучшее впечатление на практиканток, спустился в каюту и, скинув летний наряд, состоящий из шорт и тапочек, облачился в белую форменную рубашку, брюки и натянул на голову «бакен»* с эмблемой нашей компании.
Поднимаясь по трапу, я прикидывал, как буду смотреться на фоне шорто-рубашечных неудачливых конкурентов. Открыв дверь кают-компании, я обмер. За столом и на диване было белым-бело от летней формы. Весь экипаж являл собой образец торгового флота! Однако настроение, у экипажа, было отнюдь не праздничное.
- Ну, кроме вахтенных, все в сборе? – Папа повернулся к Лому
- Так точно, мастер – четко, по-военному ответил Лом
Папа крякнул и начал:
- Итак. Экипаж! Я рад представить вам, трех очаровательных девушек, прибывших к нам из города Ростова-на-Дону, для прохождения плавательской практики и набора ценза для сдачи экзамена на штурмана-судоводителя. Итак, знакомьтесь! Юля, Ольга и Наталья. Они учатся в Горьковской академии водного транспорта.
Понос, от избытка переполнявших его чувств, выкрикнул с места:
- Я тоже там учусь!
Лом медленно повернул голову к Поносу и прошипел:
- Боцман, у тебя бардак в шкиперской. Марш устранять.
Понос погрустнев, вышел вон. Папа, проводив взглядом Поноса, вздохнул и добавил:
- Вторая отличная новость. Отход сегодня в восемнадцать ноль-ноль. Все свободны, кроме второго штурмана. Эрик, покажи девушкам каюту.
Папа принял соломоново решение. Дабы не разлучать подруг и укрепить их оборону от мужеской части экипажа, он поселил их в одной каюте, имеющую четыре койко-места. В простонародье прозванную «обезьянником» и предназначенную для размещения матросов.
В восемнадцать нуль-нуль к борту «Ястреба» подвалила «фелюга»** пограничников. Отшампелив наши паспорта и накладные на груз, отбыла восвояси. Мы же выбрав якоря, двинули в Стамбул. Неся пять тысяч тонн соляры, что обещало нам нехилые барыши виде шабашки, по прибытию в Стамбул.
Экипаж, затосковав по морю и движению за три недели стоянки, а, еще более затосковав по алкоголю, который Папа разрешал пить только после выхода в море, соответственно самозабвенно нажрался, как только мы прошли приемный буй и оказались в Азовском море официально.
Теплый ветер трепал наши волосы, южная ночь таинственно мерцала-подмигивала нам звездами. Холодный алкоголь горячил наши головы.
- Как хотите, парни, но я к ним щас в гости пойду – заявил Леха
- Брось – возразил я – Лех, они нас еще не знают. Дай время девахам освоится.
- Да ну тебя! – возразил Леха - Женщин надо брать гусарской удалью и нахрапом.
Он перегнулся через стол установленный на юте и, подцепив, сарделько-образным пальцем, воротник футболки Капута, спросил:
- Капут, а у тебя шампанское есть?
- Ну – Капут стушевался, тем самым, выдав себя
- Тащи сюда! – приказал пьяный второй механик и посмотрел на меня – Мотя, ты известный сладкоежка, колись братан, у тебя конфеты есть?
Смысла отпираться не было. У меня в каюте всегда были и конфеты и шоколад в огромных количествах.
- Сам возьми. Где лежат, знаешь – я постарался «сохранить лицо»
- Да без проблем, Мотя – Леха поднялся и, чуть пошатываясь, пошел в надстройку
Мы же продолжили уничтожать запас «горючки». К часу ночи, встретив подвахтенных и сдав им, холодный шашлык и теплую водку, разбрелись спать.

Мне снился сон.
Очень хороший.
Сексуальный.
Там я и черненькая практикантка Оля изучали «Камасутру» на практике.
Но кто-то злой и некультурный прервал такой приятный сон.
- Мотя, вставай – этот кто-то голосом был похож на Лома
- Да пошел ты – я отмахнулся, пытаясь сконцентрировать воображение на Оле
- Вставай! – заорал Лом
И я, подчиняясь командному рыку, вскочил с кровати.
- Что опять во сне кого-то ёб? – Лом усмехнулся, кивая на мои, стоящие колом труселя
- Иди ты в жопу, старпом – ответил я и натянул шорты – Что случилось?
- Лёха пропал – Лом сел в кресло и, выудив сигарету из пачки на моем столе, закурил – Все обшарили. Ни где нету.
Я сел на кровать:
- Как нет?
- Вот так – Лом затянулся – Все обшарили, даже шкиперскую перевернули вверх дном – нет и все тут!
Я достал из холодильника минералки и сделал добрый глоток.
- Слушай, Лом. Я точно помню, он к бабам собирался
- Да ну? – у Лома вытянулось лицо – Каким бабам, ты что мелешь, Мотя?
- Практикантки. Забыл, что ли? – я усмехнулся, вспомнив сон
- Пошли на допрос – скомандовал Лом
Девушки на стук долго не открывали. Потом не менее долго пытались понять, что мы от них хотим.
- Я сидела и читала книгу, а девочки спали – начала объяснение Оля, я же не отрываясь, смотрел на холмики грудей колыхавшихся под белой майкой.
- Куда Вы смотрите? – с раздражением спросила Оля
- У Вас очень необычный кулон – нашелся сказать я, ткнув пальцем в сторону обычного знака зодиака висевшего на тонкой золотой цепочке
- Это знак зодиака «Стрелец» - пояснила она – Вы никогда его не видели?
- Неа – я мотнул головой и опять вперся взглядом в сиськи.
Чего уж там скрывать, меня интересовали ее сиськи!
Махнув на меня рукой, Оля продолжила рассказ:
- Так вот, девочки спали, а я читала книгу. Окошко было открыто…
- Иллюминатор – автоматически поправил ее я, не отрываясь от сисек
- Спасибо – язвительно прозвучало в ответ, она, вероятно, скорчила рожицу, но мне было недосуг изучать ее лицо.
- И тут в иллюминатор – она старательно выговорила это слово – Заглянула страшная морда. Он был пьяный и небритый. Что-то кричал и бросил в меня сначала бутылкой шампанского, а потом, когда понял, что не попал, кинул конфетами.
Мы с Ломом одобрительно хмыкнули.
- А потом я захлопнула иллюминатор
В этот миг сиськи для меня перестали существовать. Леха упал за борт. Это пиздец!
Теряя тапки и стуча голыми пятками по трапам, мы неслись с Ломом в ходовую рубку.
Лом кинулся к карте, а я сбивчиво объяснял кэпу, что произошло с Лехой. Папа кивал головой, покряхтывал и все равно рулил вперед.
- Надо разворот делать – донесся голос Лома из штурманской – Миль на двадцать уже ушли от места падения, может больше.
Папа, пыхтя трубкой, флегматично скомандовал сам себе – Разворот! – и судно, повинуясь штурвалу, стало разворачиваться и ложиться на обратный курс.
Я рванул проверять и настраивать бортовые прожектора.
Спустя полчаса, окончательно протрезвев, на прохладном ветру раннего утра, я зашел опять в рубку и налил себе горячего кофе. Попыхивая сигаретой, я стоял*** у лобового стекла рубки, всматриваясь в темные воды моря.
Основная рация вдруг «ожила»:
- Теплоход «Ястреб», теплоход «Ястреб» ответьте «Лебедю семнадцать»****
Лом взял трубку:
- «Лебедь семнадцать» я «Ястреб» слушаю Вас.
- Семь-семь – предложил «Лебедь» и Лом послушно переключил канал
- «Ястреб» здесь
- С кем я говорю? – задал вопрос «Лебедь»
- Старший помощник капитана Петров – послушно ответил Лом
- Слушай, Петров – немного фамильярно начал «Лебедь» - У тебя в команде Симаков Алексей Владимирович водится?
- Так точно
- Он на борту?
- Отсутствует – Лом горестно вздохнул – Ввиду его выпадения за борт.
- Ложитесь в дрейф, скоро подойдем – приказал «Лебедь» - Четырнадцатый канал
Лом аккуратно положил трубку рации на штатное место и переключился на рабочий канал.
- Вот ведь мудак! – неожиданно воскликнул он
Спустя несколько часов, пограничники, приложив немало усилий, взвалили на борт тушку второго механика.
- Захлебнулся? – взвизгнул Папа
Погранцы заржали в голос:
- Да нет! Он пьян в зюзю – пояснил командир пограничного катера – Когда вытащили, он еще хоть чуть-чуть соображал. Ну, попросил сто пятьдесят для согрева. Оставили пузырек, а он его, скотина, один вылакал. Без закуски!
Понос по приказу Папы, таскал из вентиляторной ящики с водкой, а погранцы тем временем рассказывали:
- Идем. Ночь. Вдруг где-то вой вдали – командир усмехнулся – Самитов, говорит, волки товарищ кавторанг. Дурак, говорю я ему, какие нахуй волки в море – он рассмеялся – Парень из Башкирии, море только на картинках да в кино видел! Ну, пошли на звук. Ближе подошли, слышим песню поет «Ой, мороз-мороз».
Погранцы опять заржали как кони, а кавторанг остановив погрузку водки, продолжил:
- Подходим ближе, выхватываем прожектором. А этот олень плавает в обнимку с бутылкой водки и песни орет. Погрузили на борт, допросили. А дальше вы знаете.
Заплатив за спасение утопающего пятью ящиками водки, мы распрощались с погранцами и, вторично развернувшись, легли на курс, проложенный до Босфора.

© БеSпалева

* - бакен – вид фуражки моряков.
** - фелюга – низкая рыбачья лодка греков, ныне так частенько называют катера с низкой осадкой и острой носовой частью
*** - в ходовой рубке, в присутствии капитана сидеть без разрешения запрещено
**** - «Лебеди» - позывные катеров погран.контроля
1
877
20 февраля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Один день школоты из девяностых

Эх. Ну наконец то. Вот он последний день в девятом классе, экзамены сданы, оценки проставлены, нужно только уточнить план работы в летнюю практику, уз...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Загрузка...
Комментарии

Ferdinand
20 февраля 2012 13:22
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 23 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
Flint 9 минут назад
В 29 штатах США есть законы, которые разрешают сжечь своего подчиненного, если он гей.

Хыхыхы, так с ними и надо))
Suum_cuique 96 минут назад
Цитата: Mab
Беларусь в жопе потому что власть в стране не меняется, потому что такие как ты, лукашисты и ватники, поддерживают лукашенко и путлера.

ок.
Цитата: Suum_cuique

ладно. пора прекращать эту бессмыслицу. не хочу на твой бред время тратить.

всего хорошего.
Mab 97 минут назад
Цитата: Suum_cuique
беларусь в жопе, потому что тупые вы. тупой народ. вот и всё. вот и вся проблема.

Беларусь в жопе потому что власть в стране не меняется, потому что такие как ты, лукашисты и ватники, поддерживают лукашенко и путлера.
Suum_cuique 100 минут назад
Цитата: Mab
параноидально-шизофреничный бред.

беларусь в жопе, потому что тупые вы. тупой народ. вот и всё. вот и вся проблема.

Цитата: Mab

Ой. Этот бред все прекрасно знают. НО деанонимизировать человека поисковые роботы не могут если он не оставляет в интернете настоящие данные о имени, фамилии, адресе проживания и личном номере телефона. Так что ...

ну. ок. мне до твоего мнения нет дела. ибо оно ложно. даже, если бы оно было истинно. то всё равно было бы по фиг.

ладно. пора прекращать эту бессмыслицу. не хочу на твой бред время тратить.
Mab 102 минут назад
Цитата: Suum_cuique
https://snob.ru/selected/entry/123380?utm_source=vk&utm_medium=social&utm_campai


gn=snob&utm_content=rss_news

Ой. Этот бред все прекрасно знают. НО деанонимизировать человека поисковые роботы не могут если он не оставляет в интернете настоящие данные о имени, фамилии, адресе проживания и личном номере телефона. Так что ...
Единственный метод определить человека это спросить у провайдера.
Твой провайдер знает что ты пишешь на Банане под ником Suum_cuique. Он знает твоё имя, фамилию, адрес и телефон. Всё знает.
Suum_cuique 104 минут назад Mab,
читай статью.

https://snob.ru/selected/entry/123380?utm_source=vk&utm_medium=social&utm_campai

gn=snob&utm_content=rss_news

ну, когда закон трампа станет нормой и распронится на европу и наши страны. до вас дойдёт слишком поздно. и множество людей полетят: голову с плеч.

до свиней всегда долго доходит. обычно, после прецедентов.

Цитата: Mab
параноидально-шизофреничный бред.

я тебе объясняю принцип работы интернета. тебе это расскажет любой программист. а ты меня оскорбляешь. весело.
не веришь - гугли.

мне-то что, что не веришь ты? если реальность такова. мне хуже от этого не будет. а вот тем. кто не понимает. будет плохо.
Mab 109 минут назад Suum_cuique, у тебя ОКР и параноидально-шизофреничный бред.
Suum_cuique 110 минут назад
Цитата: Mab
Как она будет если я ее не выдам?

ты не знаешь принцип работы интернета?
всё сохраняется или копируется на сервера (сервер, как материальный объект). вот там и хранится информация. и она, информация, никогда не удалится с серверов. а. если инфа ещё и копируется на иные сервера. так это вообще.
условно говоря. ты кому-то в личку пишешь какое-то одно слово. это автоматически записывается и хранится в виде бинарных кодов на серверах. при более развитой системе. информация копируется бесконечное число раз на иные сервера. т.е. твоё сообщение в виде одного слова в личке останется на этих серверах. и. возможно, не на одном сервере.

Mab,
https://snob.ru/selected/entry/123380?utm_source=vk&utm_medium=social&utm_campai
gn=snob&utm_content=rss_news
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
18 пользователей, 559 гостей