РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Бегут две жопы по стадиону.
- А кто это там впереди нас?
- Это хуй.
- Еще чуть-чуть и мы его догоним!
- Хуй хуй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат.

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает о приобретении прав собственности.
— Вот, например, некий житель нашел в лесу телку и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там, ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой телкой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег ей дать на такси, и пусть домой едет!

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны. Например, Ватикан.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". —Зелёный гидрокарбонат ежа.—Так и знала, что ты это скажешь.

Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, сексом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже!!! И все это без наркоза???

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не здается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Зачем на таблетке по середине полоску делают? Если больной отказывается принимать лекарство её вставляют в задницу и закручивают отверткой

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...


Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп*здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".

- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Расценки в стоматологической клинике: «зубная пломба – 40$. то же чистым инструментом – 80$. то же в больном зубе – 120$»

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, бу, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле, но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.
Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото
(после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл,
«клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво просил их самих достать драгоценности — для экономии времени. Грабил он исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть ограбленным «вором–джентльменом» стало признаком высокого статуса.
Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов – чтобы не оставлять улик.
Во время Первой мировой войны Бэрри устроил себе каникулы, в которые повоевал и получил Серебряную звезду. Жил на широкую ногу, его возил шофер на красном Кадиллаке. Большую часть своих доходов тратил на женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к
25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно. Он хитростью пробрался в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и устроил бунт. В возникшей суматохе он удалился. Через три года его снова поймали, и он таки отсидел свой срок. Выйдя из тюрьмы, он поселился в небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением и был избран руководителем местной организации ветеранов войны.
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают). И, как назло, в начале очереди тупорылые блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют... Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках.
Tут подходит к нему парень и говорит:
- Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому...И все довольны!
Мужик просветлел:
- А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! - протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика:
- Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.


Выношу в мусорные баки завалявшуюся на антресолях коробку из-под ёлочной гирлянды.
Два изрядно набравшихся мужика у подъезда смотрят мне вслед. Один из них резюмирует:
- Щас за ёлкой вернётся.


Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.


В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...


- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.


Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".


- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.


Муж дальнобойщик, уехал в рейс, я осталась дома с кошкой и маленьким ребенком. Ездит наш папуля недели по две, иногда больше, а так как я молодая здоровая женщина к концу второй недели начинаю тихо поскуливать от недостатка сексуальной жизни.

Тут еще кошке как назло приспичило ночами поорать. Причем делает это она весьма оригинально, подходит к моей кровати, запрыгивает на подушку и во все свое кошачье горло начинает мне намекать что неплохо бы завести кота. Если немного (всего-то минут 20!) потерпеть, то она двинется дальше - то есть в комнату сына. Так как он таких намеков в силу возраста не понимает, то просыпается и приходит спать ко мне. Уговаривать его лечь в свою кровать - дохлый номер, удается это только папуле, но его пока нет. Кошка спокойно ложится на его место и засыпает до утра, а меня всю ночь пинают и нагло стягивают одеяло.
Время от времени звонит муж, я ему в красках расписываю ночные концерты и свои мучения от недостатка сексуальной жизни. Вчера вообще приснился голый мужик! Ну разве можно так издеваться над женщиной которая ждет своего любимого мужчину?
Сегодня утром нервы сдали и я рванула в магазин за "кошачьими таблетками".

И вот апофеоз! Я лежу довольная на диване, кошка лежит довольная на подоконнике, ребенок смотрит мульт.
Звонит телефон. Далее диалог:
- С добрым утром любимая! С Днем святого Валентина! Я тебя очень сильно люблю!
Как мне стало приятно!
- Я тебя тоже, зая!!!
И я тут же решила поделиться с любимым своей радостью:
- А я СЕКС-БАРЬЕР купила!!!
Длинная пауза и настороженный вопрос:
- Для кого!??!

Невменяемый собеседник начинает тебя понимать, только когда концентрация мата в аргументах становится близка к стопроцентной.

Скоро весна и ванильные бабы прилетят с юга обратно на свои подоконники.

- А как будет секс во множественном числе? - Блядство.

Ельцин доказал, что в России кто угодно может быть президентом.
Путин доказал, что в России сколько угодно можно быть президентом.
Медведев доказал, что в России можно обойтись и без президента ;-)

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

В секс-шопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006 года.
- Водолей! На фиг! На фиг!

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
0
1364
22 февраля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Гениальный вор Артур Бэрри pokerstarsГениальный вор Артур Бэрри pokerstars

В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е гг. пр...

Анекдоты дня

Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого...

Анекдоты дня 24.04.2014Анекдоты дня 24.04.2014

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, раз...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Tatur 2 минут назад 19 ламповый заяц ) LoLtEam 22 минут назад У белорусских ВАГоводов/корчвагеноводов денег не хватит Mab 32 минут назад
Цитата: Issida
Тот же эффект, если специи добавить непосредственно в салат

Не совсем.
Во-первых, специи в салате может и не нужны, а нужно только масло с запахом, т.е. этот аппарат судя по всему еще и фильтрует масло.
Во-вторых, если просто добавить в масло специи, то эфирные масла и ароматические вещества из специй будут очень долго переходить в масло и вкус будет не такой насыщенный. Не знаю точно как работает этот аппарат, но может он измельчает, нагревает и создает вакуум для более лучшей отдачи веществ из специй в масло.
koml7oT 33 минут назад Ухххххх, одна лучше другой. (кроме 21)))) koml7oT 48 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Вопрос к археологам:- Как вы установили возраст?- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"


А про углеродный анализ не слыхали?
.Tosha 49 минут назад крутяк Issida 56 минут назад Тот же эффект, если специи добавить непосредственно в салат koml7oT 60 минут назад А что ниче такая
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...