РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно.
- Не банан - это точно.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии, и ты банан!

Семья перед обедом.
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

на Аляске нельзя поить лосей спиртными напитками. ЛОСЯШ, ГУЛЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Мужик заходит в бар,заказывает виски
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик

- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с поддержкой эндорфинами.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

Объявление в соцсетях:
"Девушка которая 09.02.2012 на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок. ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю, какой маневр вы пытались совершить".

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... »

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
Одна говорит:
- Опа, в тунель заехали...

Новости шоу-бизнесса:
- Вчера, левая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру!
- Умер король ПОП-музыки... Киркоров подумал, что это его подкалывают!

А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!

Объявления в газете:
- Голова профессора Доуэля ищет работу.Интим не предлагать.
- Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
- Дробим камни в почках. ОМОН.
- продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блять, круто !! нет , нихуя не продам!
- Солидная фирма возьмет в аренду степлер.
-

Сводки из газет:
- Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!
- В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!
- В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!
- Наноконь идёт на смену микролошадке!
- Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!
- Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!
- В России собран невидимый урожай зерновых!
- Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!
- Российские женщины не собираются быстрее собираться!
- Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!
- На Карлсона заведено житейское дело!
- Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!
- Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!
- В этом году в моду войдут наноюбки!
- Президента России будет назначать премьер-министр!
- Идиота признали годным к стоеросовой службе!
- Президент будет назначать губернаторам жён!
- Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!
- Московская милиция провела обLove-парад!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Долбоебы не мамонты - хер вымрут!

Иду домой, блять, и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

В постели жена Малахова даже заикнуться боится о том, что у неё голова болит.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
0
1628
23 февраля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Блондинка из дома напротивБлондинка из дома напротив

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём....

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

ВсячинаВсячина

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.Объяснив цель...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 22 Июня
USD 1.9309
EUR 2.1556
RUB 0.0321
Paralax 3 минут назад Интересно, а Вадик перечитывает то что сам написал
" Так что еще несколько на iPhone получится отправить рожу с зелёной рвотой... " - игра в Добавь сам слова
MadMan 6 минут назад Когда я был мелким сцикуном и со своей бабулей заходил в транспорт, я кидался на первое свободное место с "криком" - "Сидеть хочу !" А бабушка, ей тогда кажись всего 40 лет было, говорила что я мужичёк, и есть кому посидеть. Я обижался, топтался, но в результате понял что я мужчина. tergo2000 20 минут назад 6pa2xa,+100500
MadMan 22 минут назад
Цитата: smav
получиться очередное ватное говно )хотя совковые мультики и так были унылым говном)

Обоснуй, или как всегда высер ради высера?
Kergulator 30 минут назад Скажем так. Право имеет, но... Надо думать, прежде чем делать.
На Украине нонче зигуют, и это нормально. Живёшь среди людей - помни об общественном мнении.
Margasan 30 минут назад 18:20
Цитата: Mab
У Расіі пачалі блакаваць Google

Маб стал медлителен. Очень медлителен. Может захворал?
Как сообщил «Медузе» один из провайдеров, не позднее 13:14 домен появился в выгрузке, и не позднее 16:15 его оттуда убрали.


Цитата: Mab
Ну, теперь заживут )))) Поздравляю с этим "достижением".
По какому пункту заживут? Что заблокировали на 3 часа?
mckinnon 35 минут назад gismo_2,

Так не слушайте, в чем проблема?

Проблем нет. Никаких. Я об этом и написал, что меньше таких, а я вообще не сталкиваюсь. Но еще 10 лет назад было по другому.
fk 39 минут назад
Цитата: gismo_2
А какие могут быть аргументы на бред? Тут правильно сказали что было три политические силы и каждая преследовала свои интересы. Никто не говорит что гитлер молодец. И мне с точки зрения логики и простого прагматизма это хорошо видится.

Тут вы по факту пишете то, о чем писал и я, только в более мягкой форме. Спорить тут особо не о чем. Я лишь подчеркнул, что из-за плохого отношения к большевикам оправдывать Германию Гитлера глупо (а бывает это регулярно). И даже если бы Гитлер напал на СССР из-за того, что СССР готовился атаковать Германию (хоть это и не так), то как это компрометирует СССР? Никак. Антигитлеровская коалиция активно складывалась в 1941 г. и всем была ясна агрессия со стороны Германии. Поэтому Британия, а затем и США и стремились к союзу с СССР, к которому так отрицательно относились.

Цитата: maxiaka1111
Так как оно было в школе? Сильно паскудно? Трудно соображать?Зачем я это спрашиваю? Я уверен, что многим тут не надо иметь собственную точку зрения. Достаточно ограничиться направлением, в котором разворачивается твоя туалетная бумага

Там было пасмурно, скучно и неприятно. Поэтому я прогуливал. Помнишь, как мы пили пиво на углу у "Хозтоваров" во время урока истории, а ты еще стрелял мелочь у прохожих, кося под бомжа?
Новости от партнеров