РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин?
Ржевский:
- Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!»
- Но за это же можно по морде получить!!
- Можно… но впиндюрить получается чаще...

Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Так всегда: ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

Новые правила торговли. Дрели-перфораторы продаются теперь только в секс-шопах, отдел садо-мазо.

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то!

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да задолбало все, хочется развеяться...

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! "

- Почему эстрадные исполнители поют стоя?
- Попы болят...

1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "

- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на «Евровидении», победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: «А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать». Медведев: «А что, можно было?!!!»

Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами:
— Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета — идиоты.
Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит:
— Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты.

Где ночью упал - там и планетарий.
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.


Внучка за обедом спрашивает бабушку:
-Бабушка, а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, бабушка, пряников купила!


Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Только что. Без пятнадцати восемь вечера.
Жена дочери:
- Принеси мне пожалуйста чай с бисквитом в спальню, а то тут по телеку очень интересная передача про похудание.

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты? ". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3. 14Zдовал".

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

Нет ничего болеее деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

Сижу за ноутом, рядом сынуля 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бьять, бьять, бьять.....
Убью мужа нафиг.

Фурсенко пишет в мыло президенту:
- Дмитрий Анатольевич, хотел зарегистрироваться на однокласниках, но сайт не открывается
П: - Андрей Александрович, два С впечатывать не пробовали?

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.
1
1555
29 февраля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Загрузка...
Комментарии

Dr. ink
1 марта 2012 09:58
есть хорошие
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Mab 14 минут назад
Цитата: Либерман
но никак не отвергает его существование и не запрещает в это самое существование верить

))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?
MegaSchuster 16 минут назад
Цитата: Mab
Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву

в точку
Mab 18 минут назад
Цитата: Либерман
Кэп? Это же отражено и в церковных правилах. Или ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?

Я ничего не спрашивал. Я просто говорю, что если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается. Не хватает жертвы на жизнь?, - значит надо искать другие источники дохода (например выращивать картошку и продавать на рынке).
rexdeus_live 20 минут назад хрень MegaSchuster 38 минут назад
Цитата: Либерман
Разные странные забабоны и поступки то ли служек, то ли просто йопнутых бабушек - это одно. А объявление в храме - другое. Устно, разговором нарушить церковные правила и нарушать их бумагой - разница серьёзная.

я видел такое объявление в церкви на ул. Ватутина, г. Таганрог, 2014 год, если есть возможность - проверь, нету возможности - не манди попусту
tor 40 минут назад :)
gismo_2 45 минут назад
Цитата: западная ведьма
хош,я тебя заколдую, и у тебя писька больше никогда не встанет

Хочешь показать мне свое фото? У меня есть мощное "противоядие".
Либерман 47 минут назад
Цитата: Mab
Служители церкви не должны выставлять расценки и отказывать просьбам верующих.

Кэп? Это же отражено и в церковных правилах. Или ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?
Цитата: gismo_2
Суть то в том, что христианская религия и любая вообще отвергает всякие суеверия. А колдовство - суеверие.

В смысле "отвергает"? В христианской религии колдовство и суеверие - разные вещи. Христианство порицает колдовство и запрещает им заниматься, но никак не отвергает его существование и не запрещает в это самое существование верить.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...