РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генеры в армии уже не нужны?

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!

- Папа, я устал. - Айпад он значит хочет, а трупы зарывать нет? Копай давай.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина. .
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я кажется и так уже лишнего пи%%анул...

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!

И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...
- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!

Сидит компания. Выпивают, танцуют, всем весело, всем хорошо.
Тут один замечает: - Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

– Какой вчера был праздник? – День независимости. День, когда от народа нифига не зависит.

Пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
- Ну, тогда спи.

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
— Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...

Возвращается мужик раньше времени из командировки. Заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый. Жена (ехидно):
— Ну, что, Вась, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
- Однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Заходит Мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне 30 пачек гандонов!!!
Продовщица:
- Пакет давать???
Мужик:
- НЕ она у меня красавица!!!!

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

-Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая.
-Давайте хорошую.
-Вы победили на выборах!
-А плохая?
-За вас никто не проголосовал...

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) – видишь во-о-он там часы на минарете?

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чем различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле там...

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси, и пусть домой катит!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

-Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..


*- и давно они вместе?
- кто?
- ну, твои брови

*- если эта сука тебя опять продинамит, просто отпизди её, чтоб, блять, знала!
- хорошо, мам.

*- Сколько вам лет?
- А сколько дашь?)
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!

*Я написал твоё имя на сигарете, зажег её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... понял, что ЭТО БЫЛ КОСЯК АХАХАХХААХ АХАХХА АХАХХАХАХАХ

*— Сынок, а что значит " horny slut sucks cock before taking cock up the ass, and much more" у тебя тут папка на компьютере.
— Ничего мам, это по учебе.

*Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в 6 класс.

*Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени, Ибо вовсе нет у них колен.

*По стене ползет пельмень, А за ним еще пельмень,
Я пойду за ними с вилкой Может там у них гнездо

*Родители уехали, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ.

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!



Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься


Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

раза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Рапорт сотрудника КГБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, ужас какой! — Ну фиг его знает, тебе из трамвая виднее.

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Рaзмышления сынa о мaме.
5 лет - мaмa знaет все!
14 лет - мдa...не все мaмa знaет.
20 лет - Господи, дa что вообще мaть о жизни знaет!
27 лет - нaдо было слушaть мaму...

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Трудно разумному долгий вести разговор с дураками. Но и все время молчать - сверх человеческих сил. /Феогнид/

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет!

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

я голосую за енота
по крайней мере он пушыст
по крайней мере он надёжен
и через пару лет умрёт

стоят толстой и солженицын
как два атланта держат русь
мне тяжело я щас и в рифму
ко слову русь подумал лев

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Мужик попал в аварию , вроде как и не пострадал но реально оторвало губы . Ну лежит он на койке а врач ему говорит :
- Кароче так мужик , донорских губ у нас нету , есть в наличии только половые . Ну можно и так конешно зашить , но тогда Ющенко по сравнению с тобой просто Брэд Пит реальный будет ! Решай вообщем .
Мужик не долго думая мычит мол :
- Давай , пришивай половые !
Проходит неделя ... Мужик врываеца в кабинет к врачу и орет :
- Да ну их на х..й эти ваши половые губы !!! Доктор , отрезайте их на хер , я лучше уродом буду чем так жить !
Врач удивленно говорит :
- Послушайте любезный , я же вроде зделал вам отличную операцию , практически не видно никаких изьянов , в чем всетаки проблема ?
Мужик садица на стул и отвечает :
-Да я блин с утра брица когда начинаю , смотрю на себя в зеркало так х..й встает , смотрю на х..й так губы дрожат и слюной захлебываюсь ...Я не мааааагуууу твааак бооольшеееее !

Идет Ежик по лесу, видит Медвежонок, да и думает - подойду.
- Привет, Медвежонок!
- Привет, Ежик!
- Как твои дела, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твое здоровье, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твоя семья, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
...
Так, слова за слово, Ежик получил по ебалу!

У мужика на работе вдруг стояк. Ну с кем не бывает. Звонит жене:
- Дорогая, приежжай скорее ко мне, я тебя тут прямо на рабочем столе выебу
- Ты что, головой ебанулся? У тебя же там секретарша сидит
- А можно?

- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Эпилептик Степан устроил в автобусе несанкционированную пенную вечеринку.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.

В фирму устрaивaется человек. Проходя собеседовaние, он постоянно моргaет глaзом, нa что ему говорят, мол, нельзя вaм рaботaть, некоммуникaбельность, блин! А он: "Вы про глaз?! Пустяки - сейчaс выпью aспиринку и все пройдет! ". Нaчинaет выгре%%ть из кaрмaнов все в поискaх тaблеток a тaм... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ рaзных мaстей.
Рaботодaтель(смущенно):?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин!!!

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.
0
1448
6 марта 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты дня 12.05.2016Анекдоты дня 12.05.2016

Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.— Вы слишк...

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
3ara3a 11 минут назад
Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Где тот Леша-пи3дабол? ))) Не стеснйся Лешик - не отсиживайся ))))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...
3ara3a 81 минут назад
Цитата: Drimochka
О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии

Не понимаю вашего сарказма. Китай уже давно не только копирует , но и создает. И Между прочим это уже первая экономика в мире. Они делают, они имеют амбиции, они молодцы. Лично я могу только позавидовать им.
Drimochka 84 минут назад О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии😂😂😂😂 3ara3a 106 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
давай сказачник драчи на сталина дальшэ.

Сталин велик - мой кумир )) Лаврений Палыч - мудр, но не додавил тупых сосок )) Я им благодарен )) а дрочить - твоя стезя.. Без детей, без умки, без жизненной позиции )) Рагуля обыкновенная ))) Обосранная ))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE
Леша ) Ты так много и развернуто здесь писАл)) Я тебя смущаю своим присутствием??? Не обращай внимания )) Столько вопросов без твоих ответов )) аж переживаю))
3ara3a 115 минут назад
Цитата: Hetzer
надо чтобы еще и сцанину со сраниной выводил этот тулуп

Сцанину со сраниной нормально у подобных тебе сохраняет черепная коробка.
ЛамповыйКун 116 минут назад
Цитата: 3ara3a
в болотах с фашистами

давай сказачник драчи на сталина дальшэ.
3ara3a 117 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
ево дактар толька на выхадныя пускае

Меня улыбает , когда мелкие тупые пидарки перешептываются тупизной ))) Продолжаю наблюдение ))
Hetzer 119 минут назад
отлично сохраняет тепло, не пропускает воду, при этом эффективно выводит пот

надо чтобы еще и сцанину со сраниной выводил этот тулуп
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...