РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

Лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

Утонув по пьянке в колхозном пруду прапорщик Приходько экспериментальным путём доказал, что бывает, всё-таки, г0вно, которое тонет.

- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

- «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

- Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он спать уходит к соседке.

Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют…
- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. -Любимый, с тобой что-то случилось?! -Да. Я охуел.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

Начальник – секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б****, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Я угадал!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Блядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё ебало, да такая вонючая.


Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.


Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!


Живу в гостинке (это такая домина с коридором на 3 подьезда и по 30 квартир на этаже).
Надо было выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог, спина сказала "нахуй"... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Щазз" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят - никто не берет!
Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?
Печатаю обьявление "Продам за 500 грн, обращаться в кв. ##" и вешаю на стиралку. Ночи машинка не пережила - утром ее кто-то спер!
Зашибись, остался холодильник %)
Потирая руки печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит %


В советские годы к приятелю приехала погостить тётя.
Городом осталась недовольна. "У нас в деревне - и кабанчики, и..." (сокращаю длинный перечень парнокопытных, непарнокопытных и плодово-ягодных"). А у вас на прилавках - только две мороженые рыбы с матерными названиями, как из борделя. Простипома и блядюга!" Приятель обомлел - таких крепких выражений он от тёти отродясь не слышал. Но рыбу блядюгу узнал легко - на прилавках действительно лежали только простипома и бельдюга...


Покупаем с подругой два одинаковых кофе в кофейне в Канаде. Сумма к оплате выходит нечетная. Я автоматически реагирую и говорю "Неправильно, так быть не может". У девочки за стойкой ступор - у нее кассовый аппарат перед носом и он никогда не ошибается. Очередь тоже не может понять моего, скажем так, скептицизма. Но тут уже до принципа доходит и кассирша с третьего раза соглашается, что нельзя сумму на два поделить. Начинаем разбираться и получаем: 2 кофе по 2.21 = 4.42 плюс налог с продажи 13% на общую сумму 4.42*0.13 = 0.57, итого 4.42 + 0.57 = 4.99. Все правильно. В чужой монастырь, так сказать, со своей математикой не суйся.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз…
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок…


- Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Якой ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки....


Стоматологи совсем оборзели ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!

Война. Догоняют трое французов русского! Вообщем, прячется русский в колодец, и сидит тихонько. Французы подбежали к колодцу, и думают:
- Вот сейчас крикнем в колодец, если эхо будет, значит там пусто, а если эха не будет, значит кто-то там есть!
Ну и начинают горланить в колодец:
1-й: - Есть там кто нибудь?
Русский: - Есть там кто нибудь?
2-й: - А может все таки есть?
Русский в ответ снова: - А может все таки есть?
3-й: - А может нам туда гранату кинуть?
Русский: - А может не надо?

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

Идет грузин по улице, смотрит, маленький мальчик в песочнице играет, грузин ему говорит:
- Мальшик? А ти мене пысю посасеш?
- Дядэнька, а ти мене в жёпу дашь?
- Гиви ти?
- Да, папа!
- А ну-ка марш домой!

Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
А меня все игнорируют!

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...

Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"

Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии Российского военно-морского флота.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике...

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — ещё лучше найдёшь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдёшь не хуже.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.

Какая взятка?! Это же открытка "100 лет Бенджамину Франклину"!

Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...

У меня отличная память! Я вам об этом уже говорил?

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?

— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!

Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык — и ждете сеанса.

Иду по улице, смотрю — кошелек! Поднял, открыл, пересчитал — блин, не хватает!

— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

Хочется жить лучше — а получается только веселей...

Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Звонок по телефону:
— Алло.
— И тебе алло, добрый человек.

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.

Правила выживания в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами значит, скоро утро. Если обложено асфальтом значит, небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето, а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

__

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Борьба с допингом становится олимпийским видом спорта.

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда

Глубокие мысли — это те, под которые не подкопаешься.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать квитанцию.

Человек в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Да знаю я вашу технику безопасности, как свои три пальца!
1
1495
13 марта 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Как выжить в городе

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — в...

Утренние анекдоты

Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.-Рональдиньо! Скажи: \"Лейс\"!-Лес!-Скажи: \"Грибы со сметаной\"!-Смэ...

ВсячинаВсячина

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если небоитесь,...то дайте в глаз...- Почему у тебя такой странный ник - \"Один член\"?!- Понима...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

5asha guru
22 марта 2012 15:27
Идет грузин по улице, смотрит, маленький мальчик в песочнице играет, грузин ему говорит:
- Мальшик? А ти мене пысю посасеш?
- Дядэнька, а ти мене в жёпу дашь?
- Гиви ти?
- Да, папа!
- А ну-ка марш домой!


умер!!!! =) лол!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
MegaSchuster 18 минут назад прям карты деньги два ствола самые настоящие dianest 54 минут назад
Цитата: Либерман
Почему? Аргументируй.

вот и все)
Flint 116 минут назад alexic,
Я бы даже в виде консервов предложил))
alexic 201 минут назад
Цитата: tergo2000
Давай и платежный баланс до кучи с 1994 года начиная)))

тебе надо, ты и давай)) никак в СШП выбраться не можешь?! может вывезти тебя))
Либерман 227 минут назад
Цитата: Mab
Беседы быть не может.

Почему? Аргументируй.
Цитата: Mab
А почему сомнительно? Потому что инспектор не оформил его как требует закон?

Именно. Ты продолжаешь безбожно тупить, потому что никак не можешь осознать, что именно оформлением и возможностью дальнейшего использования в процессе и отличаются допрос, опрос и беседа.
Цитата: Mab
он не офрмил как требуется опрос несовершеннолетнего

Цитата: Mab
так еще и делал это без присутствия педагога

Ты этого не знаешь. А брешешь. Не делай так.
Цитата: Mab
А педагог был? А ставить в известность родителей детей надо при их допросе?

Так, может, тебе сперва надо выяснить эти вопросы, а уже потом кукарекать про нарушение закона, а не наоборот?
ЛамповыйКун 245 минут назад палавина фотак полнасцю в планшэте не паказваеца tergo2000 246 минут назад alexic, жги напалмом! Давай и платежный баланс до кучи с 1994 года начиная)))
Mab 254 минут назад
Цитата: Либерман
Либо опрос, либо беседа

Беседы быть не может.
Цитата: Либерман
Причём сомнительно, что это был опрос. Опрос проводится также в рамках какого-то расследования и оформляется протоколом опроса.

А почему сомнительно? Потому что инспектор не оформил его как требует закон? Ахаха. Идиотская логика. Теперь это его проблемы. Мало того что он не офрмил как требуется опрос несовершеннолетнего, так еще и делал это без присутствия педагога, как того требует закон.
Цитата: Либерман
При опросе должен присутствовать педагог. То, что это должен быть социальный педагог - выдумка матери мальчика.

А педагог был? А ставить в известность родителей детей надо при их допросе?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...