РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием
решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.

Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Муж:
— Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?
Жена:
— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

- Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

- Милая, когда ты молчишь - ты выглядишь как красивая и умная... А когда говоришь - то только как красивая...

Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
- Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслаблинешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!

Если ты за 15 минут успел оттр%%ать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается, вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки он глупенький!"

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука!

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не е%%т, товарищ генерал!
- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е%%т!
- Я же сразу вам так и сказал!

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... .
С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут... . .

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

Идущие на поводу смелее лают.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...

Не осуждай нудиста — он таким и родился.

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать...

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Пока у бабы макияж не смоется — мужик не перекрестится.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр пообещал лично пристрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то к избирательным урнам пришлось бы приделать сливной бачок.

Жила-была мёртвая царевна...

Эротический салат: сельдь... под камбалой.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Купи шесть чебуреков — и получи шкурку от собаки бесплатно!

Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу...

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей...

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри...

Женщина — вторая ошибка Бога...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Камасутра в переводе Гоблина.

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

— Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу слова кефир и зефир?
— Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забьёшь косячок...

– Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично – роза в банке...

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку!

Гаси свет! Знакомиться будем!

Что-то у меня зачесалось левое Фаберже!

(из школьного сочинения)
На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным...

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй вещи сторожит.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.

Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!

Коктейль "Алые паруса" — 200 грамм водки и побольше романтики!

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?

Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.

КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !

— Что отличает хорошую секретаршу от плохой?
— Умение со скоростью света свернуть "Косынку".

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Объявление: "Даю уроки пианизма"....

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!

Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!


Бывают такие тягомотные дела, которые нерешительные люди откладывают не завтра, а решительные кладут на них уже сегодня...

Тому важаемому человеку, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в аду, сука!


В Петербурге задержана группа подростков, травмировавших таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х*й знает куда.

- Вот блин, открыл коробку конфет - а там укладчик Nо 8!
- А чем это плохо?!
- Шестой вкуснее был...
0
1516
21 марта 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Просто цитатыПросто цитаты

1. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.2. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя з...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
dfnybr 3 минут назад
Цитата: SabakaZ
суси

Цитата: SabakaZ
сусейные

Начнём срач "суси" vs "суши"?
smav 57 минут назад УКРАИНСКИЕ КВОХЧАЩИЕ ПРОСТИТУТКИ ) Vendoll 298 минут назад В Египте - верблюды, а не пиво!

Пиво в Турции.
cancer 354 минут назад Маша выросла копия мамы стала. Мама Эльмира наша подруга была, всех подстригала а Маша капризная в очках всегда бегала вокруг, умничала и не хотела уроки учить. Потом я их навестил в Одессе, Маша почти взрослой стала и заявила что чухнет с фраером в Москву. Да уж, в инете всех встретишь. Flint 363 минут назад Филин,
Даже обижать не хочется
Flint 376 минут назад dianest,
Вот чесно скажу, ой как хочется пару аргументов вставить тебе в потдержку, но тут речь про свидомых, а им виднее))сколько мед не говори....
Flint 395 минут назад
Цитата: triangel
Как-то смотрела как этот хрен растят

У нас он вроде как сорняк растет, а вассаби (опятьже у нас) делают путем добавления красителя) Иногда тупо мешают из порошка. Ну дорогая это приправа для наших краёв. Борщ в японии поеште!!!
dianest 395 минут назад
Цитата: Либерман
А что принципиально изменилось с момента крайней публикации?

принципиально нет ибо "идет расследование", но всплыли подробности, которые на случайность ни как не тянут, имхо. Лишь в одном теле мвдешника, расстрелянного в машине почти 40 пуль. Я не могу представить, как можно "случайно" высадить несколько "магазинов" в в ментовскую машину разукрашенную знаками отличия с ног до головы
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
10 пользователей, 1097 гостей