РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте – эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
— Положительно — это же значит все хорошо, да?

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!

У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- … что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю? . .
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают - "10 минут осталось!"

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись…

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Летит aмерикaнец нa сaмолете украинской aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

- Милая, а что у нас есть покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

- Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.

– Мама, у тебя молоко убежало! – Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем…

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Продолжаем, как вчера про унитазы?

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Пейте дети молоко, туалет недалеко !

Внимание! У Вас молоко убежало!.. Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло

Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялась спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Сметана — это драйвер для борща

Не то что бы вы мне не нравитесь... Просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

– Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! © Д. Менделеев

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Говорят, если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак.

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

Товарищ оратор! А вы почём пафос брали? Дешёвый он у вас какой-то...

— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!

— Много ли человеку нужно для счастья?
— Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

Самый искренний смех — злорадный.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!...

Кому жизнь — театр, а кому — вешалка.

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Женщина — загадочное создание. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя...

Мозгом надёлен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?

От человека до обезьяны два стакана эволюции.

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

С женского форума:
— Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...

Размышления: ... президентом — был,... премьером — был,... патриархом... О!

Ну и что хорошего в равноправии? В США борьба за равноправие привела к тому, что женщины теперь приравниваются к неграм, голубым и инвалидам…

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...

Моя заветная сексуальная мечта — обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадёт.

— Подайте жалобную книгу!
— Пошёл на хер, не в библиотеке!

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Если шахматы — это спорт, то онанизм — тяжёлая атлетика.

— Хорошо-то как, Маша!
— Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!

Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!

Есть такая профессия — себя от Родины защищать.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость!

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда!

— Вини, Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

Британскими учёными доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.

Мало того, что у меня уже неделю задержка, так сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала!

— Мань, а хочешь фокус покажу?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком

Разговор с другом:
-Классная тачка, мне нравится!
-Да, но теперь когда родилась дочка, она перестала быть практичной..
-а давай я у тебя куплю её?
-Да, давай.. за 3000$ возмешь?
-ммм.. да, заебца! договорились!
-Супер! я уверен, из тебя получится шикарный отец!

Штирлиц подходит к Мюллеру и спрашивает
-вот скажите Мюллер как вы только познакомившись
С девушкой уже ведёте её еб*ть
-ну сначала мы говорим о животных, потом о погоде и об музыкальных
инструментах а потом уже веду её тр@хать
Штирлиц все запомнил, вышел на улицу увидел первую встречную даму с собачкой. И как пи*данет по собачке ногой и говорит
- ох как низко полетела! К дождю, мадам у меня дома есть барабан, пошли поеб*мся!!

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..бля..видео»

- Вот так они и жили они душа в душу - она чистила картошку, а он её жарил.
0
1468
27 марта 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
26-128 1 минут назад
Цитата: Sheldon
Вопрос в том, на чьей совести будет решение стоит тачка с нарушением или нет?

На совести ПДД. Всё что стоит не на противоположной стороне от дома и мешает проезду.
Laborant 1 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
26- хахахаВадя напишы про апасные бананы - https://news.tut.by/society/522449.html а хто знае шо за мужык на першай?
Лукашенко А.Г.:-)
BHy4ka 16 минут назад
Цитата: Issida
у тебя не уверенность, а самоуверенность и по-ходу твоей наивности паук прав.

ну ок :) чего еще расскажешь? :)
Miyake 18 минут назад Причину назвали всего лишь специалисты компании Instrumental, которые занимаются диагностикой устройств. При этом в самой компании Samsung расследование идет до сих пор и его итоги будут названы в конце 2016 года.

пруф
PROSTO CHEL 20 минут назад Красивый телефон. Думаю исправятся) Раньше аккумы так разбухали, что невозможно было крышкой закрыть. И че, ходили до последнего) Fly333379 21 минут назад А полицейские они тоже будут бамбить?
Issida 24 минут назад karakurt, Кто ты по знаку задиака?)
BHy4ka, у тебя не уверенность, а самоуверенность и по-ходу твоей наивности паук прав. Хотя чего ожидать от четырнадцатилетнего подростка?)
BHy4ka 29 минут назад
Цитата: гном_Вася
Непокобелима)

ох уж эта игра слов ;)
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...