РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...

Каждый ученик когда - то мечтал о том, чтобы в школах были такие же шкафчики для вещей, как в Америке.

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

директор ЖЭУ при сделке с дьяволом, сумел составить такой список требований за свою душу, что в каждом месяце дьявол, несмотря на все усилия, оставался ему должен несколько желаний!

- У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.

На войне:
Петька: - Брось, Василий Иваныч, брось.
Чапаев: - Ну ты чё, Петька, мы своих не бросаем!!!
Петька: - Брось, брось, тяжело, не дотащишь... да не меня брось, ружьё брось!!!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Он:
- В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были...
Тепеpь куда?
Она:
- В загс...

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!

- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.

Ну никак не удается отследить границу между «Да ещё дохуя времени…» и «Аааа, блять – уже опаздываю!»

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Сейчас в лесу 11 месяцев пиздят Март ногами и орут: "Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожки давай!

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

- Какая у вас каpтошка! Чем вы ее удобpяли?
- А! Чем только не удобpяли - pастет, заpаза!

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафный дизайнер.
- Прикольно. А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

"Мне бы твои проблемы..". Да забирай, епта.

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Сидят два друга-(1) и (2).
(1) Когда я у тещи, то пью очень мало.
(2) Что,теша не дает?
(1) Hет, просто я однажды так перебрал, что мне показалось, что у меня 2 тещи.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал!

Хочется жить без мата, но блять..

Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на
выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на
Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в
ту урну.

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать я буду?

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ

Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие
слова:
- Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем
поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти
к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она
молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий
день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая
в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На
третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,
наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя
наебать хотим? - ДА!!!!

Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!


В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спрашиваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя !!!


Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?


- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

она: Милый, твои коричневые ботинки убирать?
он: Да.
она: Так убери.

***
- ...Не оставил чаевые? Но это же еврейский ресторан!

***
...Принёс кошке своей кота соседского. Через час наблюдал феерический махач со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться. Еще через полчаса смотрю - спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей... Задумался...

***
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

***
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

***
Лысый кот - это как анальный секс. Биологически, возможно, достаточно пикантно, но несколько противоестественно.
0
1430
28 марта 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.Начинает...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
gismo_2 183 минут назад
Цитата: Вдуперест
долпаеп, договор-купли продажи, если расчет до подписания и есть акт приемки передачи! Какая нахер доверенность. Да не позорься ты епта

Ой, не тупи. Сейчас он будет оправдываться. Тебе нужно кучу времени чтобы объяснить, пока ты там будешь медленно соображать что от тебя хотят. Пипка один раз сказал - я сразу понял, о чем он. А ты заладил какую-то хуергу. Как ты риелтором то работаешь с такими то тормозами?

Цитата: dianest
да тупишь тут ты, неся полную хуергу.
без акта не может быть регистрации))) долбаеб не в курсе, что сам договор и выполняет функцию акта ))))
всё, устал я с тупостью бороться. Ты там еще чего накропай, завтра повеселишь меня

Да тяжело тебе с тупостью то своей бороться. Ты понимаешь разницу между этапами и бумажками? Тебе про 3 бумажки никто и не говорил говорили про этапы. А государственную регистрацию ты не получишь у левого нотариуса. Допер?

Мое имхо, Вдуперест часто говорит о том чем никогда не занимался и слышал по рассказам, потому что плавает в подробностях. И очень туго понимает в чем загвоздка. То ли туп от природы, то ли тянет время пока ищет инфу.

Короче, Вдуперест, объясняю для тупых.
Есть одна бумажка. Договор купли-продажи, у него три этапа.
1. Регистрация у нотариуса.
2. Регистрация сделки в государственных органах регистрации (тут у нотариуса должно быть доверенность) или Алкаш сам должен присутствовать.
3. Акт о передаче (Обмен денег на недвижимость) собственности.
Вот до третьего пункта Алкаш еще может куда-то идти жаловаться, и доказывать.
После 3-его это уже не его собственность. И дельцам ваще нет резона ждать год, понимаешь? Покупателя ждать? Год? Нахера? Отдал за 70 процентов от рыночной и в шоколаде. Че ты за сказки выдумываешь?
И, я могу ошибаться, но по-моему никто не будет ждать год регистрации. Там определенный срок на каждый этап.
dianest 211 минут назад
Цитата: gismo_2
как-то своеобразно тупит

да тупишь тут ты, неся полную хуергу.
без акта не может быть регистрации))) долбаеб не в курсе, что сам договор и выполняет функцию акта ))))
всё, устал я с тупостью бороться. Ты там еще чего накропай, завтра повеселишь меня
gismo_2 214 минут назад Pipka2012,
Короче, тупой развод кроликов.
Наш дорогой Вдуперест, как-то своеобразно тупит, не понимая чего от него хотят, видимо где-то слышал, но сам не видел.
dianest 214 минут назад
Цитата: gismo_2
без акта приемки никакой регистрации быть не может только если у вашего хитроглазого нотариуса есть доверннность на представление алкаша. Ему нужно как минимум три раза ходить

долпаеп, договор-купли продажи, если расчет до подписания и есть акт приемки передачи! Какая нахер доверенность. Да не позорься ты епта. К нотариусу пришли, за 3 минуты сделали договор и ушли и всё. Им даже его на руки не отдают
Pipka2012 217 минут назад
Цитата: dianest
никакой крутости нет, ты хоть спор то прочитай, к чему тогда была моя фраза.


сё тада, базару нима
gismo_2 218 минут назад
Цитата: dianest
блять, это как?)) это что?) ты вообще понимаешь о чем ты?)

Вдуперест, ты реально такой тупой?
Цитата: dianest
что сливает, где сливает, пи3дец, ну вы накуя сейчас дебилами то выглядите? особенно в тех вопросах, что вообще не шарите
вроде же как детям, на пальцах всё пояснил, всё равно чё то мычит

Долпаеп, без акта приемки никакой регистрации быть не может только если у вашего хитроглазого нотариуса есть доверннность на представление алкаша. Ему нужно как минимум три раза ходить.
dianest 219 минут назад
Цитата: gismo_2
на каком моменте в схеме пипки они забирают себе эти договора,

может ты глаза разуешь и прочитаешь ?

Цитата: Pipka2012
Нахрена ждать год и давать ещё и ещё дениги алкашу ?

что бы алкаш не пошел жаловаться, что бы постоянно бухал, что бы не трезвел и деградировал и яко бы сам понимал, что да, докуя набрал денег и надо что то делать, как пример съехать с квартиры.
А переход не делают, что бы за это время, пока клиент зреет, он не жаловался. Тыркнется он куда, а ему выписку, мол да не сцы, смотри, ты собственник.
Обычно в рсц подходят, они доступ имеют, посмотрят и успокоят его, мол всё ок, ты хозяин.

Цитата: Pipka2012
Не важно что там объясняет нотариус или регистратор, а что ты подписываешь ... "нечистоплотный нотариус" - это что за вселенная ? есть договор, есть подпись

ты крайне далек от этого мира, и совершенно не представляешь, как могут быть еще дальше разные опустившиеся личности да и просто пожилые одинокие
Цитата: Pipka2012
В чём крутость видеть десятки таких договоров, которые лежат у регистратора до регистрации их в БТИ ?

никакой крутости нет, ты хоть спор то прочитай, к чему тогда была моя фраза.
Pipka2012 224 минут назад
Цитата: dianest
поясняю внятно. Алкаш, пришел в такую контору, просит денег. Ему говорят, ок, мы дадим вам 100 рублей условно, через 3 мес вернешь 200, но что бы мы были спокойны, давай составим договор купли продажи на твою хату. Мы его никуда не понесем, как отдашь бабло, мы его аннулируем. Эти ребята ведут такого товарища к нечистоплотному нотариусу, который не до конца разъясняет всю правовую ответственность по этой сделке. Не поясняет, что по данному договору, продавец теряет как право пользования так и право проживания, т.е. после того как кредитор сделает переход права, он этого алкаша, как новый собственник, выпишет по суду за 2 недели в никуда. Алкаши в 99% случаев вообще смутно понимают что происходит. Они берут бабки, их пропивают, берут бабки еще, снова пропивают, так может тянуться год. Потом эти ушлые ребята начинают подыскивать покупателя на хату и в час ч, делают на себя переход, выписывают и вывозят алкашу и сливают хату. теперь понятней?


:)

1) Нахрена ждать год и давать ещё и ещё дениги алкашу ?
2) Не важно что там объясняет нотариус или регистратор, а что ты подписываешь ... "нечистоплотный нотариус" - это что за вселенная ? есть договор, есть подпись
3) В чём крутость видеть десятки таких договоров, которые лежат у регистратора до регистрации их в БТИ ? Те кто там работает их и видит сотнями
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1348 гостей