РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

Приходит ночью пяный мужик домой.
Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
- Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
- А ты не понтуй, когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось…"

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???.

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

- Маш, что вчера было то?
- Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина...
- Неужели он...
- Да, он сбежал!

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

Молодой дагестанец лет 25 стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил, сынок тебе не стыдно курить при отце?
Сын отвечает - папа ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь дагестан знает, что я курю, почему я должен прятаться от всех? Выдержав паузу отец говорит - сынок и ты знаешь и бабушка знает и дедушка знает, да весь дагестан знает что я ебу твою маму, я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

- Я тебя люблю. - И я себя люблю. - Т9? - Неа, эгоизм.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает?
- Сделай вид что захлебываешься

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!

Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

- Вчера на 56 км шоссе столкнулись "Ауди" А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го «Б», - «Одна другую такая Тыдж»

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, доpогая! - отвечает он. - После шести лет супpужества - и такие оpгии!

Два пассажира едут в вагоне уже 2 часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иван.
Второй:
- А я-нет.

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты....
И никак не разорвать этот замкнутый круг......!

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...

Помните песню: "В юном месяце апреле, в старом парке ТАЯЛ СНЕГ"? Так значит не у нас одних такая зима тормознутая.

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...

Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой - передать это Владимиру...

Hатовский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит солдат, не отдавая пpиветствия. Hатовский генеpал:
- Я вижу, дисциплина у вас хpомает.
Изpаильский генеpал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно…
- Ну, иногда столбиком.

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Реклама, крупно:
"В нашем ресторане можно пообедать всего за 10!! ГРИВЕН!!!"
Мелко, сноска:
"Стоимость указана без учета НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов..."

И спрашивает Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Да силикон, внученька!

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот
так же сходит с ума.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- «Понятно, а с машиной-то что? »

- Ты что здесь делаешь, Абpам?
- Как что? Пpиехал с женой в театp!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очеpедь охpанять машину.

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Про понедельник

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

В какой бы день недели не был понедельник, хуже, может быть только утро этого дня.

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели.

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. И че–та рыбалка у него никак не идет.
Сидит час, другой, третий… Вдруг из воды вылазит рыба с краснючими глазищами, с похмелюги:
— че мужик, нет клева?
— не–а
— ну, сегодня и не будет. Вот вчера было клево!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она — по понедельникам, средам и пятницам.
Он — по вторникам и каждый четверг.

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом.
И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.

Понял - утро понедельника может быть счастливым!
Надо не пить в пятницу вечером!!!

Рай - это место, где нет начальников и понедельников!!!

Самый короткий день – понедельник.
Не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Понедельник – день тяжелый… Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь! !
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь?!

Понедельник - Всемирный день мазохистов.

Жизнь дается человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать ее заново.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Пожалуйста понедельник, иди нах@й.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Чёрствый характер можно легко размочить с помощью коньяка.

Дети! Подпускать маму к компу — это к беде.

- У тебя свободных денег не найдётся?
- Да ну, моим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

– Что ты делаешь завтра вечером?
– Ну, очевидно какую-то веселую фигню вместе с вами?..

Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.


Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!

***
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.

***
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

***
Женщина всегда строит иллюзии. Потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

***
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

***
Пять минут смеха над начальником заменяют тринадцатую зарплату.

***
Бумага стерпит многое, но лучше ее сложить вдвое.

***
Он и она целуются.

Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет.
Она: Да? А целуешь так будто уже купил...

***
- А спа-салоны, маникюр - это ведь, по сути, Техобслуживание женщины?
- Интересно, что дороже: ТО машины или ТО женщины?
- Зависит от женщины!
- Зависит от пробега..

***
Если в начале было слово, значит Творец тот ещё филолог. Так шо ж вы хотели от мира, сотворённого гуманитарием?

***
Умна или глупа ваша женщина? Определить просто.

Либо она настолько умна, что выбрала Вас - само совершенство, либо она настолько тупа, что выбрала Вас - законченного идиота.

***
Из туристических наблюдений: два мальчика в палатке занимают больше места, чем два мальчика и девочка между ними.

***
Мужская мечта о верной до гроба, всепрощающей, нежной, тихой, с безупречными манерами, образованной, ослепительной красавице, ухоженной до кончиков ногтей, хорошей матери, хозяйственной и работящей и чтобы деньги зарабатывала и дом в порядке содержала и всегда была веселой и милой равносильна девичьим мечтам о принце на белом коне/феррари, молодом красивом миллионере, который полюбит всей душой и увезет из Мухосранска в Монако и всю жизнь будет носить на руках, пока оба не умрут в один день от одновременного оргазма.

***
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель заставляет ненавидеть человечество.

***
Вечер, двое влюбленных сидят на диване. Она смотрит кино, он лежит у нее на коленях.

Она: Интересно,а кто в нашей семье главный?
Он: Конечно ТЫ!
Она: Почему?
Он: Я так Сказал!

***
- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

***
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю - где она их брала?

Искал б/у телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление:
"Продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак"
Видимо в тот день наши проиграли =D

С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.
Не упусти своё счастье!

Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли - Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно - юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! " Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем...

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...

Fleshless: Этот хрен напился и уснул. Вдруг слышу, просыпается: "Эй, это я гдеблеат? "
Fleshless: А я-то помню, что он по навигатору все время ездит, и говорю механическим голосом: "Продолжайте сон четыре часа... "
Fleshless: Захрапел : -)

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
0
1521
2 апреля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

А если вдуматься, пошленькая пословица то: \"Расти большой, не будь лапшой\"- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?- К псих...

Анекдоты дня 18.04.2014Анекдоты дня 18.04.2014

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.- Вообще-то зоофилия - это сек...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Января
USD 1.9310
EUR 2.0746
RUB 0.0326
Gromus 1 минут назад
Цитата: Sерый17.
Вот тут не знаю. Стыдно признаться, но как-то не довелось еще побывать.

а что здесь стыдного?
Цитата: kalyan
не понравилось Берлинское метро, как и Парижское, Будапештское... да и не метро это, в нашем понимании... до конца

Цитата: Sерый17.
Пахнет не очень, грязновато и вообще мрачное. Даже удивительно, что у такого города такое метро.

Да нормальное метро вполне. Помню конечно как-то на одной из станций берлинского метро, ближе к окраине, пахло не очень, но все остальные были вполне приличные. Ну и в принципе сложно сохранять полную стерильность в мультикультурном мегаполисе. Ну и отношение у европейцев к метро сугубо утилитарное, это просто еще один вид транспорта, ничего особенного, узкие невзрачные спуски, вот это вот все. У нас же на постсоветском пространстве обязательно все должно быть помпезно, выложено гранитом и мрамором, всякие скульптурки и барельефы понапихать, метро же - это особый архитектурный подвиг. Мне все-таки ближе европейский подход.
panama94 3 минут назад Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа Bryan 5 минут назад еб.ааать чудовище SHHHH 6 минут назад
Макеты новых цягнікоў метро (Stadler) для Мінска прадставілі на выставе "ЭкспоСитиТранс" 2016 у Маскве


https://pp.vk.me/c636827/v636827939/3b022/gbvJ7QIJcho.jpg
Gromus 14 минут назад
Цитата: SabakaZ
Как-то уж слишком постановочно это выглядит. Убегающие нигры... Не коп же из телека вылазил, чего убегают-то?

вот кстати именно здесь выглядит не постановочно, реакции разные, в том числе легкий испуг от эффекта неожиданности скорее переходящий в позитив, как например у мужика, и в принципе все без истерик , некоторые люди довольно быстро понимают, что это розыгрыш - все это больше похоже на естественную реакцию чем всякие истошные вопли на грани переигрывания
Teraq666 18 минут назад еб.ааать чудовище PROSTO CHEL 20 минут назад еб.ааать чудовище 2man 20 минут назад
Что в трусах у модели мы не знаем

У нее в трусах дырка
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...