РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

- Ты с ней спал? - Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?

— Как женщина может удовлетворить нескольких мужчин сразу?
— По-разному, например замолчать.

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Ну, должен же я где-то спать!

- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места!

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали!

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Красота спасет мир. А пофигизм – НЕРВЫ.

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "да нет наверное..."

- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хaется с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, бл..дb, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какую маршутку?
- На 2-ю, а тебе?
- На 7-ю!
Приезжает 27.
- О, вместе поедем!))

- Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?!
- В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы!

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза.
Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.


- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…


- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.


Слушается дело о распространении
наркотиков. Вызывается свидетель - сосед
обвиняемого.
- Вам обвиняемый давал наркотики ?
- Нет, господин судья.
- А жена обвиняемого давала ?
- Извините, речь идёт всё ещё о наркотиках ?


Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик
говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят,
что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна
мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима


- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись.

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

В Турецком отеле российским туристам запрещено носить с собой оружие и утверждать, что это всего лишь "Валера".

— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Иди нах*й.
— Вечно ты находишь оправдания.

- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!


Мужик на заправке заправляет "Хаммер". Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

Из школьного сочинения:
Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
0
1484
17 апреля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

ВсячинаВсячина

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...*****К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
Mr.FoX 10 минут назад Суезно, гага лучше на много. Mab 15 минут назад
Цитата: balon
Половину ж продадут втихаря и останутся вообще без железки

Чтобы изменить ширину колеи продавать рельсы не надо.
Цитата: balon
я смотрю там совсем проблем не осталось, что за рельсы взялись.

За рельсы взялись по нескольким причинам. Во-первых это интеграция в ЕС, а во-вторых это продиктовано стратегией национальной безопасности от российской угрозы.
balon 25 минут назад
Цитата: belarusdranik
Себестоимость свадьбы на 1 человека около 50$.

С какого хуя кого-то должно ебать, окупится ли свадьба? Это только молодых проблема, что они от свадьбы хотят. То, что они решили, чтобы все гости ехали на геликах, а не на тачках знакомых, тоже их проблема. Если это конечно не ТПшки, которым главное фоточки в инстаграмм покруче залить. Мне лично без разницы, идти в Фальконе на свадьбу или пельменную возле дома.
Xeops64 29 минут назад Ужас... balon 31 минут назад
Цитата: Mab
Украіна зьбіраецца звузіць чыгуначную каляіну да эўрапейскага стандарту

я смотрю там совсем проблем не осталось, что за рельсы взялись. Половину ж продадут втихаря и останутся вообще без железки
stockton 32 минут назад Нейкая гуйня сёння... ANANAS 33 минут назад
Цитата: BartS
"Что такое «Аливария Золотое»? Светлый пилснер отменного качества и вкуса" - боюсь, что окажется очередным "золотым дождем" , как обычно
Так пиво не изменится, только банка.
Nikitosina 36 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
в унас гейровидение было два раза

Рад за вас)
Забирайте все европейское говно к себе. Геев вам высылать? Мава? Смава?
Новости от партнеров