РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

Pepel:
девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi:
Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel:
я почти так и сказал)
Pepel:
токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит надороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

Никон знаешь, иди спать )
Хaрни, только после дам
после чего дам?
гм... после чего дашь? не знаю

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%аю.
- Ааааа. А мы думали б... . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

Общага. Студент – студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Соседи разговаривают:
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Предупреждение:
"Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Победил экономист... так как этот гребанный хохол забыл взять денег!


Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!


- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет потому что сладкая и с дырочкой.


Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"


Надо перевести мульку про чайную ложечку и usb на английский и запостить на американских форумах. Посмотрим кто тупее - мы или они. Если они, то есть шанс выиграть кибернетическую войну и отомстить за СССР.


Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.


Разговаривают две девушки:
- пошли на эпиляцию в зоне бикини.
- ты иди а я ПОСЛУШАЮ.


Моя жена не ту профессию выбрала! Ей надо бы наркоту на таможне нюхать, а не содержание паров алкоголя в квартире. И ещё она могла бы на подлодке гидроаккустиком служить! Слышит как баночка с пивом делает пс-с-с-с-с-с из дальней комнаты!


Запомните простое правило - только ТП называют своего парня - МЧ.


Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.


Шеф не в косынку играет, шеф вертикаль власти строит...


Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!


Ведущий: То есть вы считаете, что слова «пидор», «пидорас» вполне уместны на наших радио и ТВ?
Онотоле: Если там уместны - в товарном количестве! - лица, обозначаемые этими терминами, то и сами термины уместны.


В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!


Рисунок красками, скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином - кости кисти Кости кисти Кости.


она: Иванов!
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же


Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.


Ты когда-нибудь яйца ножницами стригла? Не говори мне об осторожности.


Из архивов армянского радио:
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.


А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них, сука, растут в жопу!


Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти заебать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, заебал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?


Сударыня, в копилку Ваших достоинств, только что прибавился тот факт, что вы интересный собеседник, меня тронула глубина ваших суждений и полёт мысли, но тем не менее, светские беседы - удел аристократов, а пещерного человека, вроде меня, всегда больше интересовали еда и самки. Посему предлагаю сменить вектор нашего общения в сторону охоты и продолжения рода.


Я так много фаянсовому другу сказать хотел, что боялся, что по дороге проговорюсь.


У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.


- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.


- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.


Диалог парня и девушки:
- Почему, когда мы, девушки, всем даем, мы шлюхи, а когда вы, парни, со всеми ебётесь, то вы МУЖИКИ!
- Ну вот, смотри, засовывая руку в салат, ты портишь салат, а не руку!


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...


Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!


С точки зрения фэнтези, пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха.


А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей.

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
1
1556
20 апреля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, д...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Анекдоты

На светском вечере:- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?- Нет, хочет...

Анекдоты дня 03.02.2014Анекдоты дня 03.02.2014

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..Приходит пациен...

Загрузка...
Комментарии

Argazmus
20 апреля 2012 14:57
пол бутылки водки у меня в морозильнике по полгода-году лежат, так что не надо ла-ла =)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 23 Июля
USD 1.9351
EUR 2.2534
RUB 0.0328
Главный калибр 121 минут назад warrcan,
ну а как прицеп то прицепить????
Главный калибр 122 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
синчику али вязанку хворосьа подкинет?

а ты говно??? только хочешь флинта разговорить??? больше соперника не потерпишь?....
а жиды - даже мне сказали, что их ненавидят те, кто в израиле... есть градация...
Главный калибр 130 минут назад
Цитата: Mab
Потому что можешь себе это позволить. Но если з/п 400 рублей, а на проезд в месяц надо отдать 45, то сразу задумаешься, когда приходится платить 200$ за аренду однушки + что-то на жратву, одежду и принадлежности.

ты рассуждаешь как кусок бомжа... если твои родаки не смогли обеспечить ТВОЕ существование, то не они виноваты, а ты, говно... если тебе надо денежки и тебе 25-30 лет, то ты найдешь, даже без оф оформления... все остальное - блеяние овечки

чет я подумал... да... я в корне не прав... вообще не то написал...

тот пост меня сна лишил...

я написал 25-30.... я ошибался... я ошибался глобально... там следовало написать "17-30"!

я все сказал
Главный калибр 136 минут назад ЧЕЛОВЕЕЕЕЕК!... как там Вас зовут... я, наконец, вправе завершить Вашу карьеру в этом направлении... Вы ГОВНО, как обзощик. Вы никого не цепанули... половина даже не смотрела, но солидарна... я взял роль на себя высказать, что ЭТО КОНЕЦ!!! cancer 149 минут назад перепись не велась с 2000 года и все цифры от фонаря. в следующем году будет перепись тогда можно и поохать. Либерман 249 минут назад
Цитата: warrcan
Мешают. Религия = смерть рационального сознания. За 500 лет наука добилась...

Не мешают. Если принять на веру твое смелое агитутверждение про религию, то выходит, что эти 500 лет науку двигали в основном люди с мертвым рациональным сознанием.
Уже давно религия и наука почти не имеют спорных точек соприкосновения. Как именно в твоем представлении может сегодня мешать ученому вера в высшие силы и исполнение время от времени религиозных обрядов?
warrcan 324 минут назад
Цитата: Либерман
Храмы редко мешают телескопам, спутникам и планетариям.

Мешают. Религия = смерть рационального сознания. За 500 лет наука добилась несоизмеримо большего благодаря сомнению, чем религия за 5000 лет благодаря вере.

А пруфы к новости будут? А то знаю я ваши интернет сенсации...
gismo_2 327 минут назад
Цитата: Либерман
Отпускаешь грубые шутки, задираешь собеседников и кривляешься на потеху.
Натуральный скарамуш. Классический просто.

Забавно, точь-в-точь себя описал и Диареста. Хорошего вечера шапито имени Бананова.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1784 гостя