РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрешь!

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.

Белка-блудница живет на два дупла.

Лежит купюра в полполучки / похожая на ноутбук / жене похожая на шубу / а сыну на велосипед

Маша: Надя привет! Как прошли выходные? Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене. Маша: Не выебывайся, ты живешь в Мюнхене!

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.

трана столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом!

Два гастрбайтера из таджикистана на 41-ом километре выбросили из машины эстонскую продавщицу московского сексшопа, когда поняли она ненадувается.

Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

В московской электричке было суетно, как обычно в восьмидесятые годы прошлого века.Дачный поезд вечером пятницы , был полон дачников везущих рассаду помидор.Запах томатов кружил обоняние людей привыкших к запахам выхлопных газов и смердению сигарет.Четверо молодых мужчин присели на скамейки, положили на колени чемодан, чтобы расписать "тысячу".Две молодые женщины, повязав головы косынками из ивановского ситца, неспеша обсуждали достоинства и недостатки различных сортов огурцов.Все проходы в вагоне как и багажные полки заставлены различным скарбом.На багажной полке, напротив прохода, стояла объёмистая сумка из которой периодически просачивались капли падая на пол электички.Молодая женщина подставила ладонь под капли, потом лизнула языком жидкость и спросила молодых людей:
-Что мужчины, соленые огурчики везете?
На что один из карточных игроков ответил:
-Да нет, щенка на дачу.

Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго...утопила.

Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Ариной Шараповой.

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 км.

Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.


Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

***

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё* твою мать!!! ...

***
- А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
- водопад неплох

***

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ...

***
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!


Реклама:
Водка «Растишка»! Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени.


Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.


Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
0
1541
3 мая 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякогоVV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и н...

Утренние анекдоты

Реклама:Продаются обои \"Времена года\". Осенью обои желтеют и опадают.- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас...

Послеобеденные анекдоты

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.Деление населения по сексуальному...

Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 27 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0459
RUB 0.0330
западная ведьма 19 минут назад gismo_2,
вот и не ври и отвечай за свои слова.
а вообще - идзи,дрочи!))))
западная ведьма 21 минут назад а еще у гизмо в шкафу сервер для порно,вот это размах! Valentime 24 минут назад Ну вот наконец то есть тапки. Терь и подборка годнота. Butters 26 минут назад gismo_2 34 минут назад
Цитата: Mab
У меня фильмы для взрослых хранятся на DVD в зашифрованном виде.

=))) Хранение и распространение видеоматериалов порнографического характера.

Цитата: Mab
Чутка запамятовал. На 120 ГБ IDE Samsung. Стоит уже очень долго. Если менять то уже со всем компом. А пока нет денег.

Бедная сиротка. Так вот ты почему такой, у тебя не седла на велике нет, а на винте места под гейское порно не хватает. У меня на балконе валяется WD на 250 SATA/IDE может мертвый, не знаю. Могу подогнать. Еще был старый SSD на 120 с отличным здоровьем, но отдал чуваку с работы когда у него один из домашних стационарников полетел. Надо покопаться может какой терабайтник из старых серверных рейдов найду.
kolya1 43 минут назад
Цитата: dianest
да так и есть!

Ты красава! Знал же, что сознаешься! Но я на тебя зла не держу за всякие гадости... Мы, беларусы, народ добрый и справедливый ;)
gismo_2 45 минут назад
Цитата: западная ведьма
оправдывайся больше,недобиток. в следующий раз думай,что говоришь и пишешь.еще ляпнешь такое на Параде Победы

Не нужно фантазировать, я ни перед кем не оправдываюсь. Просто не нужно врать и приписывать мне того чего я не говорил, что ты любишь делать оперирую своими домыслами и выводами как фактами. Поэтому иди накати водочки, запей пивком и убирай говно из под пола.
x3misonfire1 45 минут назад Скоро будет каждый месяц клипы выпускать. Со временем аппетиты меняются.
Новости от партнеров