РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

- Моя жена - модель!!!
- Надеюсь, модель человека?

Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо...

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации...

Жареный петух - русская птица счастья...

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу - в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона

У меня бабушка по папиной линии - болгарка. В смысле - пилила дедушку...

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!!

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга:
- Что за дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Сталин помощника вызывает:
- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять вызывает Геринга:
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват и раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

- Водку будешь?
- Нет!
- Ну мы зайдем тогда.

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что сними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...


Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет:
- Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил.

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
****

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
****

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
****

Бабка, откладывавшая
деньги на черный день, в
солнечное затмение не
хреново оттянулась...
****

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
****

xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро
прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
****

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
****

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной мужу показать нельзя.

У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу...))).

Все-таки я настоящая женщина : вышла за молоком, а купила туфли!

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так,как вы зарабатываете!

Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Минской до Майдана, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась..))

Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями..

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???

Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

Не заводите женщину, если водить не умеете!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))
Интересно, если от меня уйдет парень, по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели?

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет!

Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.
Посмотрю я ей в глаза, по ноге течёт слеза

Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами... - Мы всегда знаем....что Наши дети точно от Нас...!!

Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А

-Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

Ты выбрался из грязи в князи, но быстро князем становясь… Не позабудь, чтобы не сглазить…, не вечны князи — вечна грязь…

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 км.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились..

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова "развод".

Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
0
1447
22 мая 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

АнеХдоты

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.Он:- Пожрать дашь?- Нет!- А рубашку погладишь?- Нет!!- А дашь?- Только раком.- Почем...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты дня

- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?- А у меня пропала память... Ты не брал?...****— Кем ты работаешь?— Секретарем.— Да ты что! И чьи же секр...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
западная ведьма 7 минут назад 26-128,
Я все еще под ужасным впечатлением от твоей ссылки(( недавно знакомую встретила, у неё в Первую Чеченскую войну погибли муж и брат. Это все так ужасно
PROSTO CHEL 7 минут назад
Цитата: Mab
Явно ощущается вонь росговноСМИ совместно в недороссией ... Уже наверно вовсю пишут про майдан в "беларусии"?

А нет пляць, будем только на хартии торчать, где так тёпленько писают в уши.
26-128 11 минут назад
Цитата: западная ведьма
Сегодня началась первая чеченская война
а ещё 11 декабря 1282 года убили последнего принца Уэльского, после чего управление Уэльсом перешло к рептилоидам Англии.
Mab 11 минут назад
Цитата: 26-128
Не хочешь попробовать подать заявку

Я не журналист.
Цитата: 26-128
Госдеп США готов «удовлетворить потребности независимых журналистов», чтобы обеспечить им комфортные условия труда. Работники СМИ, принимающие участие в программе, получат денежное вознаграждение, размеры которого будут согласованы с американским внешнеполитическим ведомством.

Явно ощущается вонь росговноСМИ совместно в недороссией ... Уже наверно вовсю пишут про майдан в "беларусии"?
PROSTO CHEL 12 минут назад
Цитата: Mab
А я то тут причем?

Конкретней выражайся, а то куй тебя знает рад ты таким штрафам или нет.
Цитата: Mab
Для среднестатистического белоруса не имеющего и половины того дохода что есть у тебя платить регулярно по 500€

Какое отношение штраф имеет к зарплате? У всех ведь разные запросы, кому-то и 50 еура дофига а кому-то и 5000 фиолетово.
Либерман 15 минут назад
Цитата: SabakaZ
Сегодня во время выставки на меня напал японский хин.

Цитата: Mab
Вновь белорусский суд приговорил противника режима лукашенки к штрафу в 500€

Одинаково интересные оффтопики.
западная ведьма 17 минут назад 26-128,
Сегодня началась первая чеченская война
Mab 19 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Друг, так это мало или много?

А сам как считаешь? Для среднестатистического белоруса не имеющего и половины того дохода что есть у тебя платить регулярно по 500€ штрафов это мало или много?
Цитата: PROSTO CHEL
Тебя сложно понять.

А я то тут причем?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...