РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Студент попросил профессора-аэродинамика объяснить, как самолет входит в штопор.
— Если в двух словах, то механизм этого загадочного явления аналогичен любви: попадаешь в это положение незаметно, а выходишь с огромным трудом.
________________________________________
— Приведите пример удавшейся перестройки.
Студент: — Аральское море. Его превратили в лужу.
________________________________________
На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
— Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две — лучше.
________________________________________
Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой билет?"
________________________________________
Профессор:
— Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
— Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично.
— Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
________________________________________
— Приведите пример, как наука помогает бизнесу. Студент:
— Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
________________________________________
Профессор говорит новому коллеге:
- Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании, и обидится.
________________________________________
Экзамен в институте. Первокурсник, волнуясь, отвечает профессору:
- Медик - это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
________________________________________
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости... Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
— Хорошо.
— Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять", — это нелогично и незаконно.
________________________________________
Преподаватель математики, заглянув в конспект студента, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет профессору на стол конверт.
— Справка от психиатра, что я не сумасшедший.
________________________________________
Студенты перед занятиями ждут преподавателя. Его нет. Через некоторое время входит староста:
— Ребята, не расходитесь, преподаватель не заболел, он сейчас придет, я перед выходом говорил с ним по телефону.
Проходит полчаса. Преподавателя нет.
— Слушай, — говорит одна студентка старосте, — ты не забыл повесить трубку? Может, он и сейчас с тобой разговаривает?
________________________________________
Экзамены в юридическом институте. Преподаватель просит студента связывать ответ с нынешней жизнью. Тот отвечает:
— Девушка, подкрашивающая ресницы, губы, волосы и т.д., привлекается к уголовной ответственности за подделку личности. Если девушка стреляет глазами в ребят, она привлекается к уголовной ответственности за использование огнестрельного оружия.
________________________________________
На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
- Свистеть.
- Молодец! Теперь второй вопрос: шашки - летний вид спорта или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет - зимний.
________________________________________
Студент пробежал на соревнованиях 10 километров всего за десять минут - феноменальный результат. Ничего подобного в истории мирового спорта не было. Студента со всех сторон атаковали корреспонденты. Вопрос был один: пользовался ли он допингом?
-Ни в коем случае! - был ответ. - Только упорные тренировки! Ну, если и было кое-что, так самое безобидное народное средство - скипидар.
________________________________________
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи... И дальше рассказывает все про блох. Экзаменаторам это надоело, и они говорят:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это такое животное, живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы она была, в ней водились бы блохи...
________________________________________
Преподаватель:
- Куприянова, вы опять не подготовились к экзамену, как это понимать?
- Вот такая я загадочная!
________________________________________
Экзамен по древней истории. Преподаватель:
- В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?
Студент:
- Им не надо было учить латынь, они знали ее с детства.
________________________________________
Профессор:
- Что вы можете рассказать о природе Древнего Междуречья?
Студент встал надолго молчал. Ему начали подсказывать:
- Там часто шли дожди! Там часто шли дожди, - повторяет студент и добавляет:
- И люди ходили с зонтиками!..
________________________________________
На экзамен в консерватории студент пришел с мешками под глазами, помятый инее настроении.
- Что случилось? - спрашивает его преподаватель.
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую!
________________________________________
Декан возвращает студенту "зачетку" и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою "зачетку".
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют ?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
________________________________________
На экзамене в пединституте. Профессор:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью ".
Студент:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
________________________________________
Экзамен в консерватории. Профессор просил студента назвать известных композиторов. Студент не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по столу. "Бах", сказал студент. "Правильно", - сказал преподаватель. Друг вырвал из тетради листок. "Лист", сказал студент. "Хорошо, еще", просит преподаватель. "Членников", - говорит студент. "Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку".
________________________________________
Ректор одного их английских колледжей слыл хладнокровным человеком. Когда к нему однажды прибежали воспитатели и возбужденно стали кричать, что один из студнетов повесился, он сказал:
— Погодите, не говорите мне кто. Дайте я отгадаю сам...
________________________________________
— Прежде, чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, - объявил профессор.
— Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем ?
________________________________________
Преподаватель:
— В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
— Не знаю.
— Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
— Как что? Цена!
________________________________________
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор ". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси королеву!"
________________________________________
Отец послал сына в город учиться латинскому языку. Через год сын приезжает домой на каникулы. Отец спрашивает:
- Ну, чему ты, сынку, научился? Ну вот, например, как будут называться по-латыни вилы ?
- Вилиус, - ответил сын.
- А грабли?
- Гробяиус.
- А телега?
- Телегус.
Понял тут отец, чем занимается сынок в городе и чему научился. И говорит сыну:
-Ну вот что, сыниус, бери-ка лошадус, запрягай в телегус, поезжай на огородус и будешь возить навозус.
________________________________________

- Правда, что твой брат-студент работает над каким-то важным изобретением?
- Верно. То, что он делает, убьет телевидение.
- Но что же это такое?
- Цветное радио.
________________________________________
На стройке инженер спрашивает студентов-практикантов:
- Почему это вы дощечку несете вдвоем?
- Потому что третий на больничном.
________________________________________
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый
________________________________________
В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике. Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влекут за собой действия продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго думали, не зная, что отве-тить. Вдруг один поднимается и говорит:
- Если в пиво добавляют воду, то выручка возрастает прямо пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.
________________________________________
На стройку пришли на работу студенты-практиканты. Прораб им говорит:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 10.35 - точно по графику.
________________________________________
- Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы поучили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не в торговом учимся, а в юридическом!
________________________________________
Электромонтер - студенту-практиканту:
- Возьми вот тот провод!
- Взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
________________________________________
Управляющий - практиканту:
- Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.
- Но я студент пятого курса МИМО, - с оскорблением заявляет тот.
- Ах, вот оно что! Тогда дайте швабру мне и я покажу вам, как это делается!
________________________________________
Шеф стоял в дверях конторы, когда студент-практикант явился на работу с большим опозданием.
- Вы должны были быть здесь в восемь часов!
- Да ?! А что-нибудь случилось без меня за это время ?
________________________________________
- Зачем вырываешь страницы из учебника ? - спрашивает преподаватель колледжа студента.
- А я не все вырываю, а только прочитанные, чтобы ошибочно одно и то же дважды не читать.
________________________________________
Японская девушка поступила учиться в университет в Москве. И по окончании первого курса приехала домой с русским студентом.
- Чего ради ты вышла замуж за русского? - удивляются родственники. - И потом, его манеры...
- Я вас, конечно, понимаю, - отвечает девушка, - но он покорил меня своей фантастической любовью к нашей стране. Скоро вы и сами убедитесь, что он и двух слов не произносит, чтобы не вставить '"япона-мать".
________________________________________
Студент на время практики заполним анкету в отделе кадров. На вопрос: "Какими языками владеете?" - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Студент, пора бы знать, что производственный и матерный - это одно и то же.
________________________________________
Бизнесмен послал сына учиться в Японию. Через год тот приезжает на каникулы. Отец его спрашивает:
- Как по-японски кабинет директора?
- Хата хама.
- А приемная?
- Хата суки.
- А секретарь директора?
- Сука хама.
________________________________________
Американские студенты, побывав в России, вернулись домой. У них спрашивают:
- Как вы, не зная русского языка, общались там с русскими студентами ?
- Ништяк, бляха-муха! Общий язык, блин, мы сразу нашли!
________________________________________
По коридору больницы идут два студента-практиканта, несут клизму, навстречу главный врач:
- Вы куда?
- В шестую палату клизму ставить.
- А почему вдвоем ?
- У нас в институте узкая специализация, он знает, куда ставить, а я знаю, как ставить!
________________________________________
- Ну как дела? - спрашивает один только что женившегося приятеля.
- Дела... Ну она и дает! Их там, в консерватории ох как вымуштровали! В первую брачную ночь вдруг зычно как отчеканит: "Супружеская обязанность! Исполняется впервые!"
________________________________________
Декан юридического факультета студенту:
- Поздравляю! Я слышал, ты вчера выступил впервые в своей судебной практике.
- Да, хозяин подал на меня в суд за задолженность квартирной платы.
________________________________________
Студентка-практикантка обращаетеся к врачу:
- Что мне делать, шеф? Каждый раз, когда я нагибаюсь над больным, чтобы поправить подушку или поставить градусник, у него учащается пульс!
- Советую вам для начала застегнуть блузку на все пуговицы...
________________________________________
Приходит к больному в палату студент-медик с ведром и лопатой и говорит:
- Сейчас, больной, я буду вам закапывать капли в нос.
________________________________________
Студентка делится впечатлениями о летней Практике с Подругой:
- А ночевали мы на сеновале. И однажды в гроза крыша рухнула.
- И тебя не привалило?
- Нет. Все Васе на спину упало.
________________________________________
Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молодок, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.
________________________________________
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию ?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
________________________________________
Старый командир строительного отряда поучает нового:
- Не умеешь строить - ломай. Все равно твою деятельность заметят.
- А как же назовут такую деятельность ?
- Что за вопрос? Перестройка!
________________________________________
Студентка первый день на практике в офисе. Ее спрашивают:
- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
- Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот танец нынче не в моде!
________________________________________

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, кто написал роман "Кто виноват ?"
- Не знаю, профессор...
-"Что делать?"
- Что хотите, то и делайте.
________________________________________
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
________________________________________
Экзамен на звание доктора юридических наук. Председатель комиссии:
- Без чего не может обойтись наше государство ?
Кандидат:
- Без криминала!
________________________________________
Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: "Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли... "
1
1689
27 мая 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!Сидят Вася и Петя на кухне в \"хрущобе\"...

Студент убил профессора, не допускавшего его к сдаче зачёта и экзаменаСтудент убил профессора, не допускавшего его к сдаче зачёта и экзамена

Следственный комитет при прокуратуре по Кемеровской области возбудил уголовное дело по ст. 105 Уголовного кодексаРФ (убийство) в отношении студента Ку...

Студент студенту всегда поможет!

Студент студенту друг, товарищ и брат! Часто случается так, что студенту нужна помощь в написании курсовой работы, реферата, диплома. Студент готов за...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
16 июня 2011 11:13
Если вы решились скачать torrent бесплатно , будьте готовы к возможным
проблемам, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет изъять
ваш ноутбук и проверить его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Suum_cuique 297 минут назад
Цитата: Mab
Недавно ты говорил что не хочешь изучать иврит потому что это непопулярный в мире язык, а сейчас ты вообще говоришь что нужен только 1 язык на всю вселенную )))))

так всё правильно. у тебя какие-то странные связи в голове. потому что лучше и проще выучить один язык, чем тыщу. чтобы понять французов - учи французские, немцев - немецкий, японцев - японский. зачем учить тыщу языков? проще создать один-единственный язык.
Цитата: Mab

Он яой смотрит.

я не смотрю яой. мне не нравится рисованное соитие.

Цитата: 3ara3a
Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...

я занят был.
чо ж ты такой дотошный-то?
ещё и не один раз пошлю.
жутко не переношу козерогов.

Vardisodo,
кста. мабу 33 года. он 83 года рождения )
а по восточному календарю он свинья )
хаххаахха. очень соответствует ему )
хрю-хрю-хрю )
надо мабика звать не мабик, а хрюшечка хрю-хрю )
3ara3a 385 минут назад
Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Где тот Леша-пи3дабол? ))) Не стеснйся Лешик - не отсиживайся ))))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...
3ara3a 455 минут назад
Цитата: Drimochka
О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии

Не понимаю вашего сарказма. Китай уже давно не только копирует , но и создает. И Между прочим это уже первая экономика в мире. Они делают, они имеют амбиции, они молодцы. Лично я могу только позавидовать им.
Drimochka 458 минут назад О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии😂😂😂😂 3ara3a 481 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
давай сказачник драчи на сталина дальшэ.

Сталин велик - мой кумир )) Лаврений Палыч - мудр, но не додавил тупых сосок )) Я им благодарен )) а дрочить - твоя стезя.. Без детей, без умки, без жизненной позиции )) Рагуля обыкновенная ))) Обосранная ))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE
Леша ) Ты так много и развернуто здесь писАл)) Я тебя смущаю своим присутствием??? Не обращай внимания )) Столько вопросов без твоих ответов )) аж переживаю))
3ara3a 490 минут назад
Цитата: Hetzer
надо чтобы еще и сцанину со сраниной выводил этот тулуп

Сцанину со сраниной нормально у подобных тебе сохраняет черепная коробка.
ЛамповыйКун 491 минут назад
Цитата: 3ara3a
в болотах с фашистами

давай сказачник драчи на сталина дальшэ.
3ara3a 492 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
ево дактар толька на выхадныя пускае

Меня улыбает , когда мелкие тупые пидарки перешептываются тупизной ))) Продолжаю наблюдение ))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
0 пользователей, 2059 гостей