РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Студент попросил профессора-аэродинамика объяснить, как самолет входит в штопор.
— Если в двух словах, то механизм этого загадочного явления аналогичен любви: попадаешь в это положение незаметно, а выходишь с огромным трудом.
________________________________________
— Приведите пример удавшейся перестройки.
Студент: — Аральское море. Его превратили в лужу.
________________________________________
На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
— Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две — лучше.
________________________________________
Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой билет?"
________________________________________
Профессор:
— Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
— Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично.
— Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
________________________________________
— Приведите пример, как наука помогает бизнесу. Студент:
— Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
________________________________________
Профессор говорит новому коллеге:
- Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании, и обидится.
________________________________________
Экзамен в институте. Первокурсник, волнуясь, отвечает профессору:
- Медик - это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
________________________________________
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости... Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
— Хорошо.
— Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять", — это нелогично и незаконно.
________________________________________
Преподаватель математики, заглянув в конспект студента, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет профессору на стол конверт.
— Справка от психиатра, что я не сумасшедший.
________________________________________
Студенты перед занятиями ждут преподавателя. Его нет. Через некоторое время входит староста:
— Ребята, не расходитесь, преподаватель не заболел, он сейчас придет, я перед выходом говорил с ним по телефону.
Проходит полчаса. Преподавателя нет.
— Слушай, — говорит одна студентка старосте, — ты не забыл повесить трубку? Может, он и сейчас с тобой разговаривает?
________________________________________
Экзамены в юридическом институте. Преподаватель просит студента связывать ответ с нынешней жизнью. Тот отвечает:
— Девушка, подкрашивающая ресницы, губы, волосы и т.д., привлекается к уголовной ответственности за подделку личности. Если девушка стреляет глазами в ребят, она привлекается к уголовной ответственности за использование огнестрельного оружия.
________________________________________
На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
- Свистеть.
- Молодец! Теперь второй вопрос: шашки - летний вид спорта или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет - зимний.
________________________________________
Студент пробежал на соревнованиях 10 километров всего за десять минут - феноменальный результат. Ничего подобного в истории мирового спорта не было. Студента со всех сторон атаковали корреспонденты. Вопрос был один: пользовался ли он допингом?
-Ни в коем случае! - был ответ. - Только упорные тренировки! Ну, если и было кое-что, так самое безобидное народное средство - скипидар.
________________________________________
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи... И дальше рассказывает все про блох. Экзаменаторам это надоело, и они говорят:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это такое животное, живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы она была, в ней водились бы блохи...
________________________________________
Преподаватель:
- Куприянова, вы опять не подготовились к экзамену, как это понимать?
- Вот такая я загадочная!
________________________________________
Экзамен по древней истории. Преподаватель:
- В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?
Студент:
- Им не надо было учить латынь, они знали ее с детства.
________________________________________
Профессор:
- Что вы можете рассказать о природе Древнего Междуречья?
Студент встал надолго молчал. Ему начали подсказывать:
- Там часто шли дожди! Там часто шли дожди, - повторяет студент и добавляет:
- И люди ходили с зонтиками!..
________________________________________
На экзамен в консерватории студент пришел с мешками под глазами, помятый инее настроении.
- Что случилось? - спрашивает его преподаватель.
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую!
________________________________________
Декан возвращает студенту "зачетку" и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою "зачетку".
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют ?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
________________________________________
На экзамене в пединституте. Профессор:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью ".
Студент:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
________________________________________
Экзамен в консерватории. Профессор просил студента назвать известных композиторов. Студент не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по столу. "Бах", сказал студент. "Правильно", - сказал преподаватель. Друг вырвал из тетради листок. "Лист", сказал студент. "Хорошо, еще", просит преподаватель. "Членников", - говорит студент. "Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку".
________________________________________
Ректор одного их английских колледжей слыл хладнокровным человеком. Когда к нему однажды прибежали воспитатели и возбужденно стали кричать, что один из студнетов повесился, он сказал:
— Погодите, не говорите мне кто. Дайте я отгадаю сам...
________________________________________
— Прежде, чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, - объявил профессор.
— Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем ?
________________________________________
Преподаватель:
— В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
— Не знаю.
— Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
— Как что? Цена!
________________________________________
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор ". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси королеву!"
________________________________________
Отец послал сына в город учиться латинскому языку. Через год сын приезжает домой на каникулы. Отец спрашивает:
- Ну, чему ты, сынку, научился? Ну вот, например, как будут называться по-латыни вилы ?
- Вилиус, - ответил сын.
- А грабли?
- Гробяиус.
- А телега?
- Телегус.
Понял тут отец, чем занимается сынок в городе и чему научился. И говорит сыну:
-Ну вот что, сыниус, бери-ка лошадус, запрягай в телегус, поезжай на огородус и будешь возить навозус.
________________________________________

- Правда, что твой брат-студент работает над каким-то важным изобретением?
- Верно. То, что он делает, убьет телевидение.
- Но что же это такое?
- Цветное радио.
________________________________________
На стройке инженер спрашивает студентов-практикантов:
- Почему это вы дощечку несете вдвоем?
- Потому что третий на больничном.
________________________________________
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый
________________________________________
В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике. Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влекут за собой действия продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго думали, не зная, что отве-тить. Вдруг один поднимается и говорит:
- Если в пиво добавляют воду, то выручка возрастает прямо пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.
________________________________________
На стройку пришли на работу студенты-практиканты. Прораб им говорит:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 10.35 - точно по графику.
________________________________________
- Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы поучили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не в торговом учимся, а в юридическом!
________________________________________
Электромонтер - студенту-практиканту:
- Возьми вот тот провод!
- Взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
________________________________________
Управляющий - практиканту:
- Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.
- Но я студент пятого курса МИМО, - с оскорблением заявляет тот.
- Ах, вот оно что! Тогда дайте швабру мне и я покажу вам, как это делается!
________________________________________
Шеф стоял в дверях конторы, когда студент-практикант явился на работу с большим опозданием.
- Вы должны были быть здесь в восемь часов!
- Да ?! А что-нибудь случилось без меня за это время ?
________________________________________
- Зачем вырываешь страницы из учебника ? - спрашивает преподаватель колледжа студента.
- А я не все вырываю, а только прочитанные, чтобы ошибочно одно и то же дважды не читать.
________________________________________
Японская девушка поступила учиться в университет в Москве. И по окончании первого курса приехала домой с русским студентом.
- Чего ради ты вышла замуж за русского? - удивляются родственники. - И потом, его манеры...
- Я вас, конечно, понимаю, - отвечает девушка, - но он покорил меня своей фантастической любовью к нашей стране. Скоро вы и сами убедитесь, что он и двух слов не произносит, чтобы не вставить '"япона-мать".
________________________________________
Студент на время практики заполним анкету в отделе кадров. На вопрос: "Какими языками владеете?" - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Студент, пора бы знать, что производственный и матерный - это одно и то же.
________________________________________
Бизнесмен послал сына учиться в Японию. Через год тот приезжает на каникулы. Отец его спрашивает:
- Как по-японски кабинет директора?
- Хата хама.
- А приемная?
- Хата суки.
- А секретарь директора?
- Сука хама.
________________________________________
Американские студенты, побывав в России, вернулись домой. У них спрашивают:
- Как вы, не зная русского языка, общались там с русскими студентами ?
- Ништяк, бляха-муха! Общий язык, блин, мы сразу нашли!
________________________________________
По коридору больницы идут два студента-практиканта, несут клизму, навстречу главный врач:
- Вы куда?
- В шестую палату клизму ставить.
- А почему вдвоем ?
- У нас в институте узкая специализация, он знает, куда ставить, а я знаю, как ставить!
________________________________________
- Ну как дела? - спрашивает один только что женившегося приятеля.
- Дела... Ну она и дает! Их там, в консерватории ох как вымуштровали! В первую брачную ночь вдруг зычно как отчеканит: "Супружеская обязанность! Исполняется впервые!"
________________________________________
Декан юридического факультета студенту:
- Поздравляю! Я слышал, ты вчера выступил впервые в своей судебной практике.
- Да, хозяин подал на меня в суд за задолженность квартирной платы.
________________________________________
Студентка-практикантка обращаетеся к врачу:
- Что мне делать, шеф? Каждый раз, когда я нагибаюсь над больным, чтобы поправить подушку или поставить градусник, у него учащается пульс!
- Советую вам для начала застегнуть блузку на все пуговицы...
________________________________________
Приходит к больному в палату студент-медик с ведром и лопатой и говорит:
- Сейчас, больной, я буду вам закапывать капли в нос.
________________________________________
Студентка делится впечатлениями о летней Практике с Подругой:
- А ночевали мы на сеновале. И однажды в гроза крыша рухнула.
- И тебя не привалило?
- Нет. Все Васе на спину упало.
________________________________________
Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молодок, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.
________________________________________
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию ?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
________________________________________
Старый командир строительного отряда поучает нового:
- Не умеешь строить - ломай. Все равно твою деятельность заметят.
- А как же назовут такую деятельность ?
- Что за вопрос? Перестройка!
________________________________________
Студентка первый день на практике в офисе. Ее спрашивают:
- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
- Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот танец нынче не в моде!
________________________________________

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, кто написал роман "Кто виноват ?"
- Не знаю, профессор...
-"Что делать?"
- Что хотите, то и делайте.
________________________________________
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
________________________________________
Экзамен на звание доктора юридических наук. Председатель комиссии:
- Без чего не может обойтись наше государство ?
Кандидат:
- Без криминала!
________________________________________
Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: "Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли... "
1
1754
27 мая 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!Сидят Вася и Петя на кухне в \"хрущобе\"...

Студент убил профессора, не допускавшего его к сдаче зачёта и экзаменаСтудент убил профессора, не допускавшего его к сдаче зачёта и экзамена

Следственный комитет при прокуратуре по Кемеровской области возбудил уголовное дело по ст. 105 Уголовного кодексаРФ (убийство) в отношении студента Ку...

Студент студенту всегда поможет!

Студент студенту друг, товарищ и брат! Часто случается так, что студенту нужна помощь в написании курсовой работы, реферата, диплома. Студент готов за...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
16 июня 2011 11:13
Если вы решились скачать torrent бесплатно , будьте готовы к возможным
проблемам, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет изъять
ваш ноутбук и проверить его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 28 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
Nikitosina 83 минут назад
Цитата: Mab

ВВП Беларуси в 2016 году сократился на 2,6%
По итогам 2016 года ВВП Украины вырос на 1,8%
Заказывал пруфы? Жри!

http://index.minfin.com.ua/index/gdp/
Отлично. Только перед этим за 2 года с 2014 по 2015 по данным украинского минфина ВВП упал с 183 млрд до 90.
Так что да, после такого падения рост это здорово.
Сравнил рост/падение ВВП рб и Украины за 2014-2016? Или ты со статистикой только так "кручу, верчу, наебать хочу".


Цитата: gismo_2
Ого, эксперт в экономике снова в деле.

А чего он не прав? Наилучший рост демонстрируют страны негры в которых спустились с пальм и начали строить хижины. Не было нихера и опа - хижины!
Лидеры роста за последние 25 лет это Эквиториальная Гвинея, Мозамбик и т.д. Кроме Китая там все страны которые слезли с пальмы.

Цитата: 4799121212
Эмм, в два раза, это как бы было 100, а стало 50, так ведь?Или я куда то не туда смотрел?))А, ну да, нищие же украинцы теперь в маршрутках солью расплачиваются, куда им до сверхдержавы с правосабными скрепами!))

Да, не туда смотрел. Было 183 млрд стало 90. Это в 2 раза почти ровно.
https://ru.m.wikipedia.org/w/index.php?title=Файл:GDP_PPP_per_capita_CIS.svg&lan
g=ru
Вот сравнение ввп нерабов с соседями причем по СНГ, а не Европой.
Причем 2015 и 2014 годы за кадром. Там на графике провал на месте Украины.



Цитата: Mab
Так вот рост ВВП за прошлый год в Украине есть, а вот в Беларуси огромный провал.

Да, тут ты прав. В рб был в прошлом году провал, на Украине был рост. Я проебалты за 2016 год. Но раз 2 процента это огромный провал, то провал 30% на Украине это просто жесточайший, лютый провал, не так ли?
nord_drum 388 минут назад А как они считают так точно, записывают чтоле всех?

А как они считают, записывают чтоле всех?
западная ведьма 463 минут назад Бледная моль,
наверное,ты еще не встретила человека,от которого хочется родить))
BHy4ka 520 минут назад Любимые женские попочки. Himley1 525 минут назад
Цитата: dianest
банная ты тупая чушка))) ну а если у Зимбабве начнется резкий рост, это будет означать что их экономика сильнее?)))) это всего лишь мизерный рост после жуткого падения
Блять я в шоке, почему тебе батя прописные истины не донес, аль плюнул с детства на такого тупого пидораса как ты?


А ты, вафел тряпочный, можешь своим дерьмом, которое у тебя вместо мозга дочухать, что во-первых в Беларуси уже который год с ВВП полная жопа, а хохлы даже в кризис были богаче белорусов. Да у них воруют, да у них бандитизм, но бл..ть - у них есть что воровать и у них есть кого грабить.
И какое отношение имеет Зимбабве с ее голожопыми неграми и бананами к Украине - стране с развитыми с\\х, промышленностью, торговлей? Или ты родился в Зимбабве, а тебя родители за мешок риса белому господину продали? Родину вспомнить решил? Так оказывается зря я тебя все время в Лугандон посылаю. Вот оно что - тебя походу к родственникам на пальму тянет. То-то ты так и норовишь в людей какашками покидаться.
slk123 528 минут назад http://www.elephone.hk/static/promotion_active_108 Mab 541 минут назад
Цитата: gismo_2
И где видео?

Пройди по ссылке на страницу новости, и там есть видео. Задерживаемого избивают, везде кровь. Видео +18.
gismo_2 577 минут назад
Цитата: Mab
Шасцёра міліцыянтаў затрымлівалі хлопца ў мінскім метро — жорсткае ВІДЭА

И где видео?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1476 гостей