РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


****

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

****

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

****

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

****

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"


****

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

****

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

****

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

****

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нахуй

****

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

****

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

****

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »

****

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

****

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

****

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

****

Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!

****

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...


****

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

****

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !

****

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


****

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

****

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. .

****

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

****

Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

****

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо..., но потом сжечь!

****

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

****

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%%т? ?! !

****

Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
- Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть???
- Ну да... умеет!
- И че, них%ево играет???
- Та де там них%ево... 3-2 я выигрываю!!!

****

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

****

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

****

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских,
а за все это вы нас будете только еб@ть!

****

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"

****

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45

****

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

****

Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь все-таки.
0
1859
31 мая 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...- А сын? ...- А сыну стерва попалась... То шубу ей ку...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

ВсячинаВсячина

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...*****К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете...

Дневные анекдоты

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: \"Ты следующая!\"Парень делится с приятелем:- Я...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
западная ведьма 21 минут назад 26-128,
Советы надо давать тем, кто их просит. Вот я прошу - дай мне совет
palohim 41 минут назад
Цитата: 26-128
26-128 Сегодня, 21:33
ЦИТАТА: PALOHIM
Ну так 26-128 я же тебя пригласил на треню, посмотришь, пофоткаешь, ну если духу хватит, мои координаты вес в описании к вижео, и тебя эталонного пофоткаем, я с Вадимом договорюсь фотоотчет сюда запостим, на глувную. Накинем тебе для старта 350 кг. на ноги, ощущения свои опишешь)))) Могу съмочную группу пригласить, ролик тебе запилим smile
Не, мне больше нравится смотреть.
А ты подумай над моим предложением. Я глупых советов не даю. Вот увилишь, тест драйв топлес обязательно выстрелит, только плавки не забудь одеть, а то в нашей стране с этим строго.)))


Тогда скучно
26-128 42 минут назад
Цитата: palohim
Ну так 26-128 я же тебя пригласил на треню, посмотришь, пофоткаешь, ну если духу хватит, мои координаты вес в описании к вижео, и тебя эталонного пофоткаем, я с Вадимом договорюсь фотоотчет сюда запостим, на глувную. Накинем тебе для старта 350 кг. на ноги, ощущения свои опишешь)))) Могу съмочную группу пригласить, ролик тебе запилим smile

Не, мне больше нравится смотреть.
А ты подумай над моим предложением. Я глупых советов не даю. Вот увилишь, тест драйв топлес обязательно выстрелит, только плавки не забудь одеть, а то в нашей стране с этим строго.)))
palohim 48 минут назад Taler008,
Да, поднялся я круто))))))))

Цитата: 26-128
ЦИТАТА: PIPKA2012
По делу: все с чего-то начинают. Любой канал начинает с маленького количества подписчиков и это количество растёт по экспоненте... на маленький канал никто просто так не подпишется, но когда у Автора будет тысяч 40-50 ... тогда и поток новых пользователей увеличится. По сути это вопрос одного-двух скандальных видео и всё... Ну или фишку какую-нибудь придумать, что выделило бы канал среди всех других. А сколько зарабатывают каналы в ютюбе в интернете есть инфа, я когда узнал у меня волосы шевелились.
У меня даже есть идея для скандального видео, пусть palohim станцует топлес чтобы люди увидели его упругий пресс и стальные мышцы.)))


Ну так 26-128 я же тебя пригласил на треню, посмотришь, пофоткаешь, ну если духу хватит, мои координаты вес в описании к вижео, и тебя эталонного пофоткаем, я с Вадимом договорюсь фотоотчет сюда запостим, на глувную. Накинем тебе для старта 350 кг. на ноги, ощущения свои опишешь)))) Могу съмочную группу пригласить, ролик тебе запилим

Цитата: 3ara3a
3ARA3A Вчера, 08:19
ЦИТАТА: PALOHIM
Что то типо того
Это я у Шнура увел )) Кстати поц нормально расставляет. Послушай https://www.youtube.com/watch?v=3or3L8iDOF4.

Видел, чел красава


Цитата: Flint
FLINT Вчера, 07:03
купите на все бабки пол кило кильки с сиськой пива по акции. Нахyй вы сюда это постите? Канал ваш как нихера из себя не представлял, так и те представляет, косарь просмотров и 3 косаря подписчиков тоже едва ли деньги принесут. Я наверное чегото не знаю))


Да, ты ничего не знаешь, лучше не рассуждать на такие темы)))) Для простого понимания, у людей есть хобби, это мое хобби, не работа, поэтому я не загоняюсь на подписчиках. Тебе для справки, стоимость 10 000 подписчиков живых = 250 у.е., себестоимость такого ролика который мы снимаем от 300 у.е., сделать хоть 100 000 подписчиков я могу по щелчку пальцев, но гораздо интереснее наблюдать за реальными людьми....
savccc 137 минут назад Лукашенко придумал куда деть безработных
Да ладно,всё же х@ёво только в России!?
Andruhan 239 минут назад Где здесь модель? Taler008 286 минут назад причём челу реально заплатили за тест этого...) Offshorчик 502 минут назад Всем привет! Просмотрел я новости. Впечатлений, скажем нету никаких. Бацьке бы свой пи3доватый указ "О рабах" отменить. А на сезонные с.х. работы ментов подпрячь!))) Столько здоровых бугаев, грех не попользовать!))))
Новости от партнеров