РЕКЛАМА

Загрузка...

Короткие анекдоты!

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, чт о у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она, блин, и называется Красной!

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котенок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очен ь. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Жена охотнику:
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
- Дай галстук!
- Че за праздник?
- Да, так, повеситься хочу.
- А, ну ладно, возьми в гримерке, только вернешь.
- Сам заберешь.

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо:
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

А теперь новости культуры:
Вчера в макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

- Давай за окошко сало для синичек повесим?
- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне че-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

- Как милиционеры отмечают День Милиции?
- Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.
0
2255
26 мая 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

- Доктор, я плохо выговариваю букву \"Ч\".- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву \"Ч\".- Ну, не чавчем...- Дорогая, набери мне ванну!- Алё!...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 30 Марта
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
dianest 1 минут назад
Цитата: vitut
мне показалось

маб смени лаву, не там пробел, не со всех устройств одинаково удобно печатать
Цитата: vitut
Но мужичек с твоей авы опять икает

ты Владимировичу на всякий тоже предложи водички
Mab 3 минут назад
Цитата: dianest
два человека одного и того же пола занимающихся тем, чем скорее всего природа не задумывала

Ты глубоко заблуждаешься. Природа это как раз и задумывала еще далеко до христинства. Гомосексуальность есть в природе и это неоспоримо.
Plyaer 3 минут назад 27 знаю,хороший Лисенок)) Sерый17. 3 минут назад
Цитата: Vardisodo
А кто-то рвался дать 3,14зды Набокову, в рассчете на то, что пожилого чела с авы легко от3,14здить)
:Ахахаха)))Збс
vitut 4 минут назад
Цитата: dianest
я лишь константировал факт, что маб сменил аву

Цитата: dianest
маб смени лаву.

Значит, мне показалось, что ты использовал повелительное наклонение, извини тогда. Возможно, это всего лишь Т9. Но мужичек с твоей авы опять икает, наверное.
Cj_Vladick1 5 минут назад Собрали всех моих бывших. Емае dianest 5 минут назад
Цитата: Mab
Это для тебя они пидоры. А для меня геи.

ведь на самом деле не важно как мы их назовем, важно что это два человека одного и того же пола занимающихся тем, чем скорее всего природа не задумывала, что бы они занимались, а создала противоположную особь
dfnybr 5 минут назад 45 - вот это нужно сделать для нашего тупого быдла в метро. И ещё как-то отучить тупое быдло стоять по обе стороны от дверей вагонов.
Новости от партнеров