РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

****

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

****

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

****

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

****

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

****

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

****

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

****

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

****

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

****

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

****

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

****

Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…

****

Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! Этот кретин еще и поет!

****

- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

****

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!! (

****

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение)))

****

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

****

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"

****

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы

****

Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: дa!
Windows: a почему?

****

Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный.

****

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

****

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда:

****

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

****

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

****

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

****

Наше поколение на даче может посадить только печень.

****

"Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!"))

****

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

****

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

****

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

****

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру.

****

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

****

Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!

****

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

****

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

****

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

****

Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии.
Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США: заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
0
1536
5 июня 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.***Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.***Бросай курить...

Послеобеденные анекдоты

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький,...

Анекдоты

- Привет, как дела?- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!- Какими?- \"Привет, как дела?\"- Нормально.***Учитель истории в сельской школе, которо...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 28 Февраля
USD 1.8818
EUR 1.9893
RUB 0.0325
basalt155 26 минут назад lonely_phantom,
ШТА?
ничога. зачем ты оцениваешь внешность мужика если не живёшь в штатах? в чём смысл?
basalt155 28 минут назад это вы про собак? правильна. атпиздиць усих дубинкай. ибо нех несанкционнированна (тьфу заблытауся) у стаи сабирацца! Либерман 28 минут назад
Цитата: Mab
В США число попыток самоубийства среди подростков резко упало после легализации однополых браков

А надои молока не увеличились? Где самоубийства подростков, а где однополые браки. Херь несусветную пишешь, Маб.
Mab 36 минут назад
Цитата: Либерман
Чепуха.

Чепуха в твоей башке.
Цитата: Либерман
Несанкционированные массовые мероприятия нарушают закон

Чей закон? Лукашенковский?
Цитата: Либерман
опасны для участников и окружающих.

ЧтО вы говорите! И чем же несанкционированные собрания по опасности отличаются от санкционированных? И как людям выразить свой протест если власти не дают санкций? Тебе должно быть стыдно писать такое.
Люди выражают свой протест именно тем методом, который им оставляет нынешний режим. И пусть благодарят народ, что это происходит мирно.
Цитата: Либерман
Дозаигрываются до трагедии.

Ты называешь отставку "лукашекно и ко" трагедией? )))) Нет. Ты явно болен. (((
Либерман 45 минут назад
Цитата: Mab
Задача "слуг народа" как раз и обеспечивать безопасность любых собраний, а тем более стихийных.

Чепуха. Несанкционированные массовые мероприятия нарушают закон и опасны для участников и окружающих. Задача милиции - пресечь нарушение, пока никто не пострадал. Хреново, что они не выполняют работу, за которую получают бабло и льготы. Дозаигрываются до трагедии.
god 51 минут назад на Глюкозу чем то похожа Либерман 83 минут назад
Цитата: 4799121212
Правда, ну распиши будь добр по номерам фотографий, что тут не из России?

1,12,24,35.
Но я не об этом писал. Смысл же этой рубрики и фото в ней в том, чтобы на фото было что-то характерное именно для России. Хоть в плохом контексте, хоть в хорошем, хоть в забавном. Разве нет? Но в подборку лепят уже что ни попадя. Большинство таких фото, что ни за что не догадаешься и не узнаешь, где оно снято, если не подписать.
lonely_phantom 142 минут назад
Цитата: basalt155
извини а ты в штатах живёшь? кхм мда...

Чтобы оценить внешность мужика на фото, нужно жить в Штатах? ШТА?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
10 пользователей, 666 гостей