РЕКЛАМА

Загрузка...

Анектоды, подборка.

Чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
-------------------------------------------
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
-------------------------------------------
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: Мужчины, имеющие работу , - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: Мужчины, имеющие работу и любящие детей . Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые . Ух ты! - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому . - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается ! на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные . Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!
А прямо напротив этого магазина был открыт Магазин жен .
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
-------------------------------------------
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на х@й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на х@й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на х@й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на х@й!!!!!!!
-------------------------------------------
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
-------------------------------------------
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
-------------------------------------------
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
0
1917
14 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
О любви с юмором

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа....

Заморские биотуалеты

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая,...

Послеобеденные анекдоты

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь куп...

Анекдоты дня

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.Отходит в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
fk 56 минут назад Так, обе средне. fk 60 минут назад Mab 134 минут назад
"Сбербанк" в Украине будет переименован в Norvik Bank
gismo_2 139 минут назад
Цитата: Либерман
Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.

В Техасе, Колорадо можно носить автоматическое оружие открыто. Вплоть до снайперских винтовок Bolt action.
gismo_2 148 минут назад
Цитата: Sерый17.
Мальчика,которого ты учил, нет больше. Поглотил его Дарт Вейдер
Магистр Йода
)))

Либерман 163 минут назад
Цитата: stockton
Ну не во всех штатах, но в том же Техасе - пожалуйста. Там таки свободное НОШЕНИЕ оружия разрешено.

Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.
Цитата: stockton
И опять же и копы на митинге как наши не забалуют, потому что у граждан США в легальном владении 82 миллиона единиц стрелкового оружия. Там ответка копам прилетит такая, что мало не покажется.

Розовые сопли. Время охренительных историй для мечтателей, предпочитающих не помнить про то, сколько лет второй поправке, и сколько за это время убито американцев во время демонстраций и бунтов. И для закрывающих глаза на фотографии с периодических разгонов демонстраций. Просто владеть оружием и правом на его ношение - это практически ничто без намерения и умения его применить. Смешно читать "вот нам бы такое, тогда бы у-у-у-у...", при том, что никто даже драться не рвется с омоном, не говоря уже про то, чтобы применить те средства, которыми в Беларуси можно легально владеть или же, которые можно нелегально раздобыть.
alesbyk2015 172 минут назад Нарколог рассказала, гаи привезли мужика на освидетельствование, показало 5,2 промилле, так он еще на велосипеде ехал, когда его брали. Редкий случай, т.к., например я в магазине упал, в реанимации показало 5,6 промилле. Жесть. Сейчас не пью. Sерый17. 173 минут назад Мальчика,которого ты учил, нет больше. Поглотил его Дарт Вейдер
Магистр Йода
)))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1363 гостя