РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

***

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.

***

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

***

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

***

Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?

***

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

***

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

***

Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...

***

Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!

***

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

***

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

***

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

***

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

***

Смотрю «Чужой». Я понял, какого питомца мне нужно завести. Даже на корм тратиться не придеться – мудаков полно.

***

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

У нудиста выходной – пуговицы в ряд !


Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.


Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!


У девушки Кати ноги были разного размера, и она постоянно не могла найти себе обувь. Но к её счастью открылся магазин Centro !


- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? - Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?


Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.


Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею.... никого не жалею.


Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём. а потом взяла и разлюбила. а мозг подруг остался выебанным навеки.


Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.


Показывали в новостях очередного животного-евронострадамуса. Перед собачкой поставили две миски с надписями "Польша" и "Чехия". В первой колбаса, во второй огурец...
Почему-то сразу вспомнились выборы президента России...

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Звонок в публичный дом:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: — Да, я хочу отомстить!

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Для полного счастья хотелось бы выжить...

— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер!
— А не надо было вырываться!

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!

Парень склеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к подъезду.
Она, задумчиво:
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Коньки возьми.

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
— влюблённого мужчины;
— влюблённой женщины;
— не влюблённой женщины.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.

Жена — мужу:
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Учитель русского спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — "я купаюсь", "ты купаешься"?
— Лето, суббота, полдень.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других — на пять.

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ну, миру мир...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Красивую женщину как ни одень, всё одно — приятно раздевать!

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Мужики они такие. Вроде идут смотреть танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
— За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— А кто там находится?
— Там евреи, они думают, что они тут одни.

— Кто такой полный неудачник?
— Тот, кому дорогу уступает чёрная кошка.

— О, какая у тебя линия жизни, яхонтовый мой, руки-то мыть надо...

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии.

По настоящему свободным может быть только падение.

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

Если бы дети слушались своих родителей — то обезьяна не слезла бы с дерева!

Подрастает юное поколение википедиков!

Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра..

Телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома...

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе, водка — к лицу..

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!

Если слова не клеятся, их связывают матом.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться!

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Педофилия — это то, что приходит с возрастом.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, старается упасть в самое грязное место.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая фигня!", после чего снова засыпает.

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!

- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
0
1374
15 июня 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 23.12.2014Анекдоты дня 23.12.2014

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
kotad 1 минут назад
Цитата: Mab
Физиологически ближе свиньи. А петухи вообще тупые и не совместимы с человеком.

ты, маблер псаки, ведь своим примером давно совместил "свинью" и "тупость петуха" в своей никчемной личностью!!!!
Либерман 2 минут назад
Цитата: Mab
В Столине избитому милиционером 9-летнему школьнику стало плохо после допроса
Влада Полховского без ведома его родителей допросил инспектор ИДН Столинского района.

Чушь безграмотная. Инспектор ИДН беседует с мальчиком, стоящим на учете в КДН, на что имеет все полномочия. Его мать с чего-то вдруг называет это допросом, выдумывает, что обязательно должен социальный педагог присутствовать, зачем-то спрашивает у следователя, давал ли он указание на допрос, а тот естественно ничего такого не поручал.
А журнашлюхи просто тупо транслируют всю эту женскую белиберду, вместо того, чтобы делать свою работу - хотя бы для начала получить комментарии у инспектора.
Mab 2 минут назад
Цитата: Suum_cuique
может давайте их всех ху*нём нах.

причем тут они? Мы говорим только о животных китайского горосткопа.
И никого херачить мы не собираемся.
Sерый17. 3 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ну. надеюсь, что ты не стебёшься.
Что б мне все жизнь черепах пасти.
Цитата: Suum_cuique
понятно. в общем. не хочешь/не будешь изменять из-за своих комплексов?
Ну пусть будет так)
Цитата: karakurt
а Помыслы были?
Были. Недавно одна блондинка повернула передо мной с левого крайнего ряда направо.
Цитата: karakurt
Порно с Лизой ЭНН смотрел ?
Мне не нравится эта актриса.


Mab 4 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ты бы не смог использовать свой сенсорный телефон, если бы не интеллект человека.

Ну. Петухам до интеллекта человека, как до Луны пешком.
Suum_cuique 9 минут назад
Цитата: Mab

Физиологически ближе свиньи.

да. на здоровье. но дельфины рулят всё равно. мне пох на физиологию. ты бы не смог использовать свой сенсорный телефон, если бы не интеллект человека.

Цитата: Mab
А петухи вообще тупые и не совместимы с человеком.

как и кролики, рыбки, зайчики, медведики и прочее. может давайте их всех ху*нём нах. и оставим только свиней?

Цитата: Sерый17.
Абсолютно.

Цитата: Sерый17.
Согласен. Годков то все меньше кукует кукушка.

Цитата: Sерый17.
Тенге тоже нет. Я сранный нищеброд, чего уж там. Еще и тележка комплексов в придачу.

ну. надеюсь, что ты не стебёшься.
понятно. в общем. не хочешь/не будешь изменять из-за своих комплексов?
Mab 17 минут назад
Цитата: Suum_cuique
и дельфины ближе всех к людям. это так. на будущее.

Физиологически ближе свиньи. А петухи вообще тупые и не совместимы с человеком.
Sерый17. 24 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ты серьёзно?

Абсолютно.
Цитата: Suum_cuique
не время для шуток.
Согласен. Годков то все меньше кукует кукушка.
Цитата: Suum_cuique
если есть бабло. всем пох умный ты или нет, красивый или нет.
Тенге тоже нет. Я сранный нищеброд, чего уж там. Еще и тележка комплексов в придачу.

Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...