РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

***

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

***

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

***

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?

***

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

***

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

***

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

***

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

***

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

***

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

***

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

***

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий "Дa, ты зa/бaл! "

***

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

***

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

***

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

***

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

***

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

***

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, б%я - главное - реклама!

***

mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.
Kudeyar: зевают поди все время

***

Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт).
(Б) - А как выглядит нафталин?
(Я) - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?
Она аж круассаном подавилась.

***

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

***

Генерaлу КГБ доклaдывaют о внедрении нaшего рaзведчикa:
- Оперaция прошлa удaчно, если не считaть мaленькой непонятной детaли.
- Доложите подробно.
- Агентa нaчaли готовить год нaзaд. По легенде, молодой человек получил нaследство в Соединенных Штaтaх. Через швейцaрский бaнк перевели тудa 500 тысяч доллaров. Агент несколько месяцев, кaк это принято, добивaлся рaзрешения нa выезд. Чтобы не вызвaть подозрений, кaк все стоял в очередях в ОВИР, собирaл спрaвки, был исключен из комсомолa. В конце концов визу получил и, простояв месяц зa aвиaбилетом, вчерa вылетел в США.
- А что зa непонятнaя детaль?
- Когдa он поднимaлся по трaпу, он обернулся и кaк-то стрaнно помaхaл нaм рукой.

Будит деффку с утра подруга. Та - с бодуна, в неадеквате. При этом в белом платье, в остатках фаты. Подходят к зеркалу:
Деффка:
- Я жених.....
Подруга:
- Может всё-таки невеста?
- Я жених.....
- ...невеста...?
- Я ЖЕНИХххрена не помню....!

***

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

***

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
....Вот неудачник =))

***

Знакомая решила грудь увеличить...
Лежит от наркоза уезжает и слышит,как один хирург другому:
- Давай ей лучше лицо исправим)))

***

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

***

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат


Усталый инспектор ДПС поздно возвратился домой. Жена с порога попросила его не включать свет - мотивируя тем что у нее болит голова. Инспектор раздевшись хотел было лечь спать но жена попросила его сходить в аптеку - за таблеткой от головы. Чертыхаясь, инспектор оделся и пошел в аптеку - благо она была рядом.
Удивленный поздним визитом аптекарь спросил у инспектора:
- прости, ведь вы вроде бы ГАИшник?
- да, а что?
- а почему на Вас форма пожарника?

************

Мужик с женой поехал в отпуск.
Разлегшись на пляже он видит картину маслом: вокруг девочки ходят топлесс и проче...
заметившая его взгляд жена начнает его укорять:
- ну что ты зенки разинул? у тебя есть я! что ты на них смотришь? прямо как маленький мальчик, попавший в лавку кондитера!
- Дорогая! ты немного не так видишь ситацию! я тут с тобой, и это выглядит как будто больной сахарным диабетом попал в кондитерскую лавку...

*************

Зыплвший жирком, лысоватый мужик зашел в современную, напичканную всякими тренажерами качалку и спросил:
- какой из этих аппаратов поможет мне? я просто хочу привлечь внимание молодй красивой девушки?
-Видите там - у входа стоит банкомат? на нем и тренируйтесь....

Нано-технологии.
Сколково выезжает на выставку в Японию....
главный экспонат: нано-телефон! Фурор...

вечером после выставки один из служащих зашел в бар.
Бармен видит: что мужик прямо на ладони, без телефона "нажимает кнопки", подносит ладонь к уху и разговаривает.

- Мужик это у тебя что такое?
- нанотелефон, он очень микроскопичный, вот - давай назови номер, я наберу.

Бармен называет номер, мужик звонит по указанному номеру- есть связь! тут мужик просит разрешения отойти в туалет, ушел он туда и пропал на полчаса. Бармен, на всякий случай решил проверить что там с ним? Заходит в туалет и видит что тот мужик стоит раком, и вытирает попу длинным рулоном туалетной бумаги...
-Эй, ты чего?
-Да факс из москвы прислали - принимаю.


*******************
мойше нанимает человека на работу. Обойдя всех на пятачке, где тусуются подёнщики он нашел самого дешевого:
- какова твоя цена в день?
- работаю за еду!
-хм, а скидку не сделаешь?
-хм... Ладно: по вторникам и четвергам - буду поститься
0
1618
28 июня 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Brick: Чуваку подарили африканского сома. Это рыбина, которая имеет какой-то орган для дыхания в атмосфере чтобы охотиться на суше. Рыба здоровая, с к...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Свежие анекдоты

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз!...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
dianest 7 минут назад
Цитата: Pipka2012
Интересно, а что в Друскининкай съездить это прям такой подвиг для айтишника, что прям доказательства надо предоставлять ? )))

мне срать кто ты, но ты там не был. иначе бы 10 раз показал штамп
И да, коли ты забыл я напомню, спор в начале зашел, что некто пипка утверждал, что у нас беларусы ездят отдыхать в Белосток. на эту глупость, я привел Друскининкай как пример города, который часто посещают беларусы. И да, это одна из туристических столиц Литвы, говорить о том, что там нечего делать кроме аквапарка - брехня
Цитата: Pipka2012
Ну так покажи мне статьи на онлайнере, где говорится, что в Привалке неепические очереди ? ))) ПРУФ !

та заеб, свои фантазии выдавать за мои слова. про неипические очереди я не говорил. Накуя ты все время уводишь в сторону, очереди есть по выходным и очереди не маленькие.
Цитата: Pipka2012
Та вторая ссылка что я скинул показывает очереди в обе стороны. Не фото, а инфу. Можно посмотреть архивы. Можно посмотреть фото С РАЗНЫХ РАКУРСОВ. Мне вот интересно, если в обе стороны на въезд 0 машин, как на нейтралке может быть многокилометровая очередь ???

я не могу спорить с упоротым, который не пересекал границу и не понимает как это происходит. Куча машин заезжает в начало пропускного пункта, т.е. проезжает камеры и становятся в очередь уже на самом переходе. сначала ты ползешь после будки до наших таможенников и погранцов, потом выезжаешь до второй будки, потом нейтралка не маленькая и вот только на нашем пункте может быть овер докуя машин, которые в начале проскочили камеры. Это не означает что нет очередей дурило ты картонное.
Поэтому и существуют приложения для телефонов, которые позволяют людям общаться и понимать реальное положение дел и количество машин. Доходит до тебя плять или нет?? С РАЗНЫХ РАКУРСОВ ))))Пппц)))
Цитата: Pipka2012
Белорусы ездят массово на отдых в Польшу блеадь, поэтому это признак успеха ....

тебя там в конвульсиях бьёт? балабол, где я говорил про успех?
для дурноватых и слеповатых еще раз. У нас много людей, не только в столице, которым финансово спокойно позволяют путешествовать, летать и посещать различные страны. Один из примеров, это очереди на выходных на выезде из РБ.
Цитата: Pipka2012
ляпнул хуню

пока хyйню несешь ты, при чем с завидным упорством
Flint 9 минут назад Главное скормить все это счастливым зрителям Pipka2012 21 минут назад
Цитата: dianest
ты просто пустобрёх, если бы ездил, знал бы. Поэтому люди пользуются он лайнером и чатом на телефоне


Ну так покажи мне статьи на онлайнере, где говорится, что в Привалке неепические очереди ? ))) ПРУФ !

Цитата: dianest
уже в мой?))) чучело, ты же там был и получил штампик, где скрин, балабол?


Сказал же, могу встретиться и показать ))) Интересно, а что в Друскининкай съездить это прям такой подвиг для айтишника, что прям доказательства надо предоставлять ? )))
Цитата: dianest
да поясните этому диванному дурню, что камеры стоят перед, ПЕРЕД блять въездом. Сам пропускной пункт + нейтралка на том же КЛ наверное километра два.
В то направление камеры не снимают. Там может быть больше сотни машин, а на онлайн камере очереди нет.


Та вторая ссылка что я скинул показывает очереди в обе стороны. Не фото, а инфу. Можно посмотреть архивы. Можно посмотреть фото С РАЗНЫХ РАКУРСОВ. Мне вот интересно, если в обе стороны на въезд 0 машин, как на нейтралке может быть многокилометровая очередь ???

Ты дебил ? Ты реально эту ахинею несёшь ? Или прикалываешься ?

--------------------------------

Ты сам на вопросы умеешь отвечать или только передёргивать ?

Белорусы ездят массово на отдых в Польшу блеадь, поэтому это признак успеха ....

Авианосцы это теперь лишь способ запугивания.


Мне кажется МАП больше тебя эксперт. Реально. Пришёл, ляпнул хуню, обосрал всех и типа эксперт.
bf124 25 минут назад На 16й рот закрыла! wanted797 48 минут назад
Цитата: MegaSchuster
у моей девушки будка лучше, пруфов не будет

Не верим! трэба ж паспрабавать
basalt155 50 минут назад AntoNeo,
В моем случае это называется деловым предложением,
нет ты вымогаешь. именно. давай 200 рублей тогда сменю. не вижу ничего добровольного
там с тебя дебила
а кто тебе сказал что ты умный? если ты получил образование, начитался всякой херни значит можно считать себя высшей расой?знаешь какой твой главный порок? гордыня. ты такой же олень как и все... радуйся что живой. пока ещё...
AntoNeo 60 минут назад
Цитата: basalt155
вторая статья по тебе плачет.

По тебе психушка плачет.

Цитата: basalt155
вымогательство называется

Вымогательство это когда вымогают.В моем случае это называется деловым предложением,моральной компенсацией смены такой прекрасной аватарки.Причем на добровольной,а не принудительной основе.
Беги в милицию,пиши заявление,там с тебя дебила поржут пусть тоже:))))
dianest 63 минут назад
Цитата: Pipka2012
Ах то есть я типа должен поверить тебе на слово чем официальному сайту ? ))) БАЛАБОООЛ

ты просто пустобрёх, если бы ездил, знал бы. Поэтому люди пользуются он лайнером и чатом на телефоне
Цитата: Pipka2012
Нет, отображает тот факт что в 2015 году белорусы там оставили 600млн$. И что в общем потоке туристов в 2015 году 3% ... КАРЛ ТРИИИИ - это белорусы.

а сколько должны? 600 миллионов это мало? и мне интересно , каким образом можно посчитать затраты кроме покупок с фиксацией такси фри и ватами
Цитата: Pipka2012
Где я писал что в Польшу очередей нету, во враньё скатываемся ?

чукча писатель? это относилось к Литве. Очередь на границах Литвы в этом году особенно херовые, особенно по пятницам воскресеньям
Цитата: Pipka2012
пункт пропуска в твой Друскининкай

уже в мой?))) чучело, ты же там был и получил штампик, где скрин, балабол?
Цитата: Pipka2012
ещё архивчик : тырк

да поясните этому диванному дурню, что камеры стоят перед, ПЕРЕД блять въездом. Сам пропускной пункт + нейтралка на том же КЛ наверное километра два.
В то направление камеры не снимают. Там может быть больше сотни машин, а на онлайн камере очереди нет.
Когда нибудь ты может подрастешь, поднатужишься и съездишь куда либо. Так вот посмотри как устроен пропускной пункт, посмотри куда направлены камеры и оцени длину участка дабы понять сколько там машин может стоять.
почему же ты такой упоротый на всю голову, ппц.
По камерам везде почти нет очередей, ибо они блять снимают до въезда , до въезда ! всасываешь ты или нет?
на нейтралке на логе может стоять туева хуча машин.
пи3дец, дурило мне камеры сунет, и не отдупляет как и что они снимают (
зайди на ветку он лайнера и прочитай комментарии и прекрати тупить
Новости от партнеров