РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

****

Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!

****

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

****

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

****

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

****

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

****

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

****

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

****

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

****

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

****

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

****

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

****

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

****

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

****

- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

****

Хозяин ресторaнa гордо говорит посетителю
- Особенность и гордость нaшего ресторaнa это черепaхи!
Гость спокойно отвечaет:
- Я знaю, вчерa однa обслуживaлa меня

****

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

****

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

****

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

****

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

*****

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои
44 года!

****

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

****

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

****

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
0
1668
6 июля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 20.08.2014Анекдоты дня 20.08.2014

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, ч...

Анекдоты дня

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в \"Макдоналдсе\", но для друзей он по-прежнему чмо. Как получить новый аккумулятор для вашей...

Женские фразы, после которых мужчина и плачет, и смеется

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?2. Вкусно?3. А в передаче \"Дом 2\" вчера...4. А мама сказала, что надо делать так!5. А что, разв...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
SabakaZ 2 минут назад Ну, с Ходячими все и так понятно. А вот из новых доставляет Мир дикого запада. По книге Крайтона (это тот, который Парк юрского периода написал).
Суть: в недалеком будущем умные дяди отгрохали огроменный парк в стиле дикого запада и наполнили его до верху высококачественными роботами, шоб обыкновенные (но очень богатые) человеки могли там заниматься приключениями всяческими и прочими непотребствами. Роботов можно струлять, резать, взрывать, ипать, ковырять, вешать... Ну вы понили вопщим. Но как всегда, все оказывается не так просто и что-то начинает выходить из-под контроля.
В целом - годняк. Ковбои, законники, бандюганы, крутые револьверы, композитор из Игры престолов и, в качестве вишенки на торте, сэр Хопкинс собственной персоной!
lexa_rv 4 минут назад 101 BHy4ka 4 минут назад
Цитата: западная ведьма
для стирки и просушки носков есть тоже специальное приспособление, тоже сушилка называется

эээм.... я один если нужно носок просушить, просто натягиваю его на включенный фен? он еще так надувается прикольно :)
Sерый17. 4 минут назад Мужик вроде и все правильно сделал но посадят((
Цитата: Mab
Абсолютно точно это не самооборона.
С твоего дивана и Новосибирск как на ладони.
Miyake 4 минут назад а вдруг мужик и не простой, вполне может быть бывший спец судя по форме. может вообще ветеран какой альфы. Плутон 4 минут назад
Цитата: Mab
гном_Вася, ты врач?

Завязывай с вермутом.
BHy4ka 8 минут назад
Цитата: Mab
Речь не о том сколько, а о том что фильм является воплощением якобы исторических событий.

ну да) только США снимают правдоподобные фильмы про войну без всяких вымыслов)) только правда и ничего больше)
западная ведьма 9 минут назад spaceman,
Для просушки обуви есть специальные сушилки, электрические, для стирки и просушки носков есть тоже специальное приспособление, тоже сушилка называется, во всяком случае, у нас в Азии.
Или это шутка или я не знаю, что за колхоз в вашей голове, если эти батареи, видимые снаружи, вы могли бы использовать для просушки вещей. Вы ещё трусы бы туда повесили.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...