РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели отпиздить ДПС-ники...

Как же я ненавижу вас, социопатов. Перестрелял бы всех...

Сижу в поликлинике, жду своей очереди на флюорографию. Со мной дядька в возрасте и старичок. Женщин нет. В соседнем кабинете, согласно надписи на дверях, делают маммографию (то бишь, рентгеновское исследование молочной железы). Подходит туда тётка и у нас спрашивает – кто, мол, крайний на маммографию. Дядька не растерялся:
- Ага! Я крайний! Только к гинекологу сейчас ненадолго отлучусь.

Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?

-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
-Да, во время секса я лежу как бревно:)

Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"

в общем слухай, что со мной приключилось. сеструха напугала. она вернулась с прогулки вечером и привололкла с собой здоровенный парящий шар-сердечко, подаренный воздыхателем. я вышла в коридор, там темно. и с потолка свисает веревка, а на потолке какое-то кровавое тело-месиво. думала, всё, трындец. барнаклы в доме! халфа пришла в жизнь. и кроме пульта от телевизора никакого оружия под рукой...

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Судя по краткому описанию закона о цензуре в Интернет, некая госструктура будет находить сайты с недолженствующим контентом (педофилия, самоубийства, изготовление наркотиков) и высылать владельцу и хоестеру предписание удалить это. Если они игнорируют предписание, сайт заносится в публичный (!) реестр. Вот вам и поисковик запрещенки! А я думал, педофильское лобби - это выдумка депутатов

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи#арас...

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.


Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!?!


Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?


Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.


Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.


Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.


Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство!


- Нам сегодня в школе делали прививки
- Против чего?
- Против нашей воли!


Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

и наконец:
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?
1
1484
13 июля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в \"Макдоналдсе\", но для друзей он по-прежнему чмо. Как получить новый аккумулятор для вашей...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штаб...

Печальная история

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, ивдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6Кассирша говорит: Мне жал...

Загрузка...
Комментарии

Mexx
13 июля 2012 17:05
майонез в банках, ом-ном-ном.. вкуснятина была, блииииин...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 20 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
Topotop 71 минут назад Этож пыздецц блеадь!!!!!!! Живого ослика!!???? Суки №!!!!!! Topotop 77 минут назад
Цитата: glum
Я все понимаю кроме третьей

А на третьей даже птица нихуя не поняла.
Либерман 80 минут назад
Цитата: Mab
Я просто скажу что мой тел. заряжается 4 часа

А это не связано с тем, о чем Варди спросил?
Цитата: Vardisodo
Зачем ты юзаешь кабель в полампера?

Miron0890 112 минут назад А еще гоаорят, что коты это не жидкость vitut 153 минут назад
Цитата: BHy4ka
Когда заюзаешь яблоко напишешь, насколько андроид круче, ок?

Заюзал, андроид не круче. Одинаковые оси, прекрасно справляются с любыми задачами, замечательная графика ui, красивые иконки, множество сервисов, облачное хранение бэкапов и всего-всего. Но за айтюнс и неразрывную привязку огрызка к нему Стив Джобс заболел раком и умер.
Mab 174 минут назад
Цитата: Margasan
Ох чувствую, что сейчас придут "электрики" и срач-детектед будет определён ...

Я просто скажу что мой тел. заряжается 4 часа и если бы там было реально 1,5 ампера, то емкость моего аккума была бы 4*1,5 = 6000 мА*ч.
Умный электрик сразу скажет, что такого быть не может, и значит средний ток там не 1,5 А.
Margasan 176 минут назад
Цитата: Mab
Полтора там никогда не бывает. Средний ток зарядки даже меньне 500 мА.

Ыть!
Ох чувствую, что сейчас придут "электрики" и срач-детектед будет определён ...
Mab 182 минут назад
Цитата: Margasan
Так 1,5х1,5 или 0,5х1,5?

Полтора там никогда не бывает. Средний ток зарядки даже меньне 500 мА.

Цитата: BHy4ka
Когда заюзаешь яблоко напишешь, насколько андроид круче, ок?

Мне андроида даже замного. Не вижу смысла платить такое бабло за гейфон.
Цитата: Vardisodo
Поэтому сложно найти более засранную помойку, чем гугл маркет.

Меня всё устраивает.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
8 пользователей, 2775 гостей