РЕКЛАМА

Загрузка...

36 лайфхаков

1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.

2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.

36 лайфхаков


3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.

4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.

5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.

6. Чтобы не ждать опазывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже.

7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что-нибудь ключи от машины.

8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить.

9. Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с порно, смените ему расширение на «.doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня.

10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону столешницы.

11. Если вам сложно решиться на что-то важное, расскажите всем своим друзьям, что вы твёрдо решились на подвиг. Вам будет стыдно выглядеть в их глазах болтуном, и вы с большей долей вероятности сможете найти силы выполнить намеченное.

12. Если вы девушка, и регулярно ездите на работу/учёбу в час пик на общественном транспорте, подложите себе что-нибудь под одежду, чтобы симулировать беременность. Тогда вам будут уступать сидячие места.

Если вы сидите, то воспользуйтесь другим лайфхаком, чтобы не уступать место пожилым и беременным: найдите рядом с собой сидящего молодого человека и начните его громко стыдить за то, что он не уступает место.

13. Если вы хотите без штрафа отменить забронированный номер в отеле, а время бесплатной отмены уже прошло, перенесите сначала бронь на более поздний срок, а потом отмените её уже без штрафа.

14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля.

15. Чтобы не платить за Wi-Fi в аэропортах добавляйте в конце каждого адреса «?.jpg». Программы ограничения траффика часто не редиректят картинки, благодаря чему этот хак успешно работает.

16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома.

17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма удобную линейку.

18. Если вы стоите в длинной очереди, используйте время рационально: сделайте нужные звонки по мобильному телефону.

19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий.

20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом жильцов на улицу.

21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло стоящему за вами в очереди человеку.

22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы.

23. Если двери лифта уже закрываются, чтобы отправить группу уезжающих наверх, не срывайтесь на бег. Спокойно дойдите до кнопки вызова и нажмите её. Если вы успеете сделать это в течение двух секунд с момента закрытия дверей, двери откроются снова.

Чтобы поехать в лифте сразу на нужный вам этаж, не останавливаясь попутно на этажах, выбранных другими пассажирами, нажмите кнопку вашего этажа одновременно с кнопкой закрытия дверей. Внимание: эти два приёма работают не со всеми моделями лифтов.

24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по обочине.

25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз водой эспрессо.

26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.

27. Чтобы проверить, не сели ли у пульта телевизора батарейки, направьте его на камеру вашего мобильного телефона и нажмите на какую-нибудь кнопку. Если пульт работает, вы увидите на камере телефона инфракрасные лучи.

28. Чтобы уволиться с работы, не отрабатывая положенные две недели, сначала симулируйте простуду регулярным кашлем, а потом приходите в офис, от души нажираясь чеснока, и приставайте к начальнику с разговорами. Через два-три дня он будет счастлив подписать ваше заявление об увольнении.

29. Если вы заметили сотрудника ДПС в тот момент, когда вы по мелочи нарушаете ПДД, начните ковырять в носу. Гаишнику будет неприятно брать документы из ваших рук, и он не станет вас останавливать.

30. Если у вас нет денег на маршрутку, не забирайтесь в конец салона. Лучше садитесь на сиденье сразу за спиной водителя и передавайте ему деньги остальных пассажиров. Тогда будет невозможно вычислить, заплатили вы ему или нет.

31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы боли.

32. В объявлениях о продаже автомобиля или бытовой техники всегда завышайте цену и указывайте «идеальное состояние»: так на объявление откликнется больше покупателей. Если потенциальный покупатель обнаружит какие-нибудь недостатки вашего товара, вы всегда успеете сделать ему скидку.

33. Ножницы можно наточить просто порезав ими немного наждачную бумагу.

34. Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта.

35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги.

36. Чтобы почувствовать вкус соли во рту, закройте глаза, представьте, что вы держите в руке солонку, и потрясите рукой над открытым ртом, как будто вы сыпете себе на язык настоящую соль.
12
2521
30 июля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Скрытые возможности вашего телефонаСкрытые возможности вашего телефона

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все. * 112 является номером, который можно набрать с мобильного т...

Как вычислить кошатникаКак вычислить кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь...

Вы слишком много работаете за компом если...Вы слишком много работаете за компом если...

Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife.Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.Если Вы хотите новый модем на Но...

Важные мелочиВажные мелочи

Важные мелочиМужчины знают, каким мелочам надо придавать значение, но редко переходят от теории к практике. Между тем эти мелочи очень важны для женщи...

Загрузка...
Комментарии

DiMoS
30 июля 2012 12:44
Последний lol

Gromus
30 июля 2012 13:11
блеа большая часть не нужна совсем, остальное малоприменимо

kv4dro
30 июля 2012 13:18
половина полного бреда

sergpumba
30 июля 2012 13:22
Цитата: Gromus
блеа большая часть не нужна совсем, остальное малоприменимо

это юмор чуть что

Grosser
30 июля 2012 13:29
юмор-юмором, но про принтер good

statAnton
30 июля 2012 14:37
последний не сработал .

User311
30 июля 2012 15:39
в большинстве своем советы для подонков, остальное ненужный бред
...
Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта. - которые хрен куда всунешь

siskin
30 июля 2012 15:48
и что про принтер, количество картриджей в счет фактуре указано.Если принтеров 20, тогда да, сработает

alexxlaemeh1
30 июля 2012 18:41
Цитата: siskin
и что про принтер, количество картриджей в счет фактуре указано.Если принтеров 20, тогда да, сработает

это типа дома кончился - принёс его на работу и поменял рабочий картридж на пустой домашний. Только у нас обычно на работе техника убитая вхлам, а дома - в хорошем состоянии. И менять домашний новый картридж на рабочий 20 раз заправленный - не очень целесобразно, лучше уж печатать личное на работе.

Mexx
30 июля 2012 22:24
Некоторые очень даже не юморные, а полезные советы.

VozhDb
31 июля 2012 20:33
siskin,
а достать картридж из офисного принтера(целый) и поместить туда из дома(пустой)никак?
alexxlaemeh1, ну тут ты прав)), хотя все же можно....до следующей заправки, потом назад поменять))

laoczy
28 августа 2012 15:29
6. Чтобы не ждать опазывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже.

То-то у нас все умные такие, на часы опазывают а не на минуты.. :-)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
SabakaZ 1 минут назад О, как тут интересно.
А я только что Коллектор с Хабенским зазырил. Годное кино, однако.

Оу, пардон, продолжайте.
3ara3a 4 минут назад
Цитата: gismo_2
Печально

Согласен. Гипотизу Пуанкаре в свойстве топологии материи тоже не на кухне решили (доказал).
gismo_2 8 минут назад
Цитата: 3ara3a
годограф - меня совсем в тупик поставило

Печально
Dr.Bender 9 минут назад Фирменная ржавеющая пробка от "Лидского" прилагается? 3ara3a 13 минут назад
Цитата: gismo_2
Можешь даже годографом его назвать, согласно уже упомянутой мной теореме, такой контур всегда будет годографом.


НЕ совсем понимаю хуле ты к вектору жмешь, а не к скаляру, слово годограф - меня совсем в тупик поставило ))) Периметр контура - одна величина, площадь замкнутая контуром - другая ))
gismo_2 17 минут назад
Цитата: gismo_2
Это и есть контур.

Можешь даже годографом его назвать, согласно уже упомянутой мной теореме, такой контур всегда будет годографом.

Цитата: 3ara3a
давай будем более точны ))) Не контур, а проекция контура на плоскость ))

Для этого есть теорема Коши - Пуанкаре.
3ara3a 21 минут назад
Цитата: gismo_2
Это и есть контур.

давай будем более точны ))) Не контур, а проекция контура на плоскость ))
Цитата: gismo_2
Ну вот и ладненько.

gismo_2 25 минут назад
Цитата: 3ara3a
по замкнутой кривой

Это и есть контур.
Цитата: 3ara3a
Вот ты дотошный ))) Я забираю свои слова обратно..я пи3данул.. Нашла коса на камень ))

Ну вот и ладненько.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...