РЕКЛАМА

Загрузка...

Классификация женщин за рулем

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).
Классификация женщин за рулем


2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.
9
1906
20 августа 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Рейтинг безопасности водителейРейтинг безопасности водителей

Водители бывают разные. Некоторые получают удовольствие от езды, для других любая поездка – страшное наказание. Бывают такие, кто вызывает улыбку умил...

Как зависит поведение мужчины в постели от его способа водить автомобиль?Как зависит поведение мужчины в постели от его способа водить автомобиль?

Озадачилась темой: «Есть ли зависимость поведения мужчины в постели от его способа вождения автомобиля?». Любая из нас пыталась провести хоть какие-ни...

Названы пять самых раздражающих факторов для водителей на дорогеНазваны пять самых раздражающих факторов для водителей на дороге

Вождение автомобиля очень часто становится делом напряженным, нервным и выматывающим. И зачастую проблема тут не в том, что в пробки мы становимся все...

Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ

Постановление правительства РБ от 1 июня 2007 года №13Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.Водитель должен...

Загрузка...
Комментарии

Barracud
20 августа 2012 13:47
не ну я все понимаю. но вот почему мне только пункт №2 попадается на дороге?

gismo_2
20 августа 2012 13:56
А 5 и 6 - не попадаются?

Barracud
20 августа 2012 13:58
№5 попадаются, но вот только там не девочки сидят bad

gismo_2
20 августа 2012 15:19
Мальчики?

Barracud
20 августа 2012 15:53
угадал, шалун wink

kletka
20 августа 2012 16:44
как-то 6,8,10 не встречала на наших дорогах. но самое ужасное, что пошли и мужики водители, как 2, 5. едешь и думаешь: ну точно бл*динка за рулем, эн нет-мужик. и страшно жить становится

VitS
20 августа 2012 19:06
Классификация тока одна существует - тупая п.и.з.д.а. lol

AngelVlad
21 августа 2012 10:36
9 у меня инструктором была. Кожаные черные штаны, кожаная куртка. Я потом спросил, может у нее байк есть, оказалось нет. Замужем, есть дети, а машина и автошкола увлечение.

LeDiableBlanc
25 августа 2012 03:38
маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera

Собсна, текст этой статьи писала №2
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Mab 1 минут назад
Цитата: aroy
3000/3=1000. Что ты подразумеваешь под "месячная зарплата"?

Это утрированно сказано. Выше я привел рассчет исходя из минималки.
западная ведьма 5 минут назад mihed,
Крестьянин, я пытаюсь донести,что батарея перед окном от пола — дурной тон))
dianest 5 минут назад
Цитата: Issida
заинтересованность - это уже первый признак, между прочим, латентного гомо..

ой да прекрати, оставь свои домыслы при себе
gismo_2 7 минут назад
Цитата: Тихиро
Если бы ты был в Голландии, то знал, почему окна не занавешивают.

А почему?
mihed 8 минут назад все равно нихера не понял. при чем тут шкафы, витражи, 30 см, жопа, 100 баксов ?? BHy4ka 8 минут назад
Цитата: Issida
походу за больное задела?)))

не) просто со многими знаком) на словх все богини, а на самом деле бревна брёвенные :) это смешно)
10-15 минут секса идеальное время для одного раза) про свой 2-3часовой мифический марафон можешь таким же подружкам рассказывать :)
Цитата: vitut
закончились достойные аргументы, не нужно падать ниже наставника. Сохрани остатки приличия.

какие аргументы? :) я так, жизу рассказываю)
Issida 9 минут назад
Цитата: dianest
сам? бррфрфрф, я даже думать об этом тошнотворноно разбирает любопытство, за сколько такие шлюхи как ты готовы отсосать у мужика
это с чего это тебя такое заботит, а?))заинтересованность - это уже первый признак, между прочим, латентного гомо..
vitut 11 минут назад Внучка, у тебя, очевидно, закончились достойные аргументы, не нужно падать ниже наставника. Сохрани остатки приличия.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...