РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!

Лучше бы приговор Pussy Riot зачитывала Тина Канделаки. Так было бы гораздо быстрее.


Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?


Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.


А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!


И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров?


Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.



Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.


В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.


Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.


Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!


Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.




Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.



Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».


В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.



Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?


Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.


Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!


Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!


Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.


– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.


Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.


- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!


Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.


В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.


Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.


Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.


Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?


Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.


Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.


Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

1. Вчера, когда я пришёл домой, меня встретила жена,одетая в сексуальное нижнее бельё.
Она протянула мне две верёвки и сказала нежным,эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай всё что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.

2.Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

3.Cидят два депутата в думе.
Один другому говорит:
- У меня есть для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?
- Ну давай с плохой!
- Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
- А хорошая?
- Ты мне нравишся!

4.Едут паpень с девушкой в купейном вагоне.
Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга.
Девушка пpедлагает:
- Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе.
Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

На школьных фотографиях Анны Семенович ни один мальчик не смотрит в объектив.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.

Школьник, с утра купивший трудовику пива, автоматически получил звание Героя Труда.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
3
1852
24 августа 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 20.08.2014Анекдоты дня 20.08.2014

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, ч...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Mexx
25 августа 2012 01:17
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

+1

pawa
25 августа 2012 11:28
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга

lugaru8
26 августа 2012 16:03
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом! good
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 25 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
fk 41 минут назад Все ОК! Советник в полном порядке. fk 45 минут назад
А как вам Рэйчел Кук?

Хорошо. Одобряем.
DeweyCit 4 минут назад If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz
Flint 165 минут назад smav,
Да я собсна оскорбить никого не хотел, так, глумлюсь
ForTune911 183 минут назад а фотка не должна быть наклонена как мобильник? Kano 233 минут назад Какой шикарный бумажный ажурчик! Я в восторге! Kano 236 минут назад
Цитата: Vadik_K
Раньше общество воспитывало, так как оно было не поуистическое. И это хорошо. А сегодня детей даже родители не всегда воспитывают - только интернет, а на общество им насрать. Когда тупые дебилы лупят мячом в забор, они знают, что за забором крутые машины. Но им посрать, потому что взрослым сейчас не принято поучать молодёжь. И взрослым очень тяжело в сегодняшнем правовом поле хоть как-то подействовать на малолетних ублюдков.
Я похоже старомодная барышня ибо не стесняюсь сделать замечание молодежи. Особенно когда на детской площадке девуля 17 лет со своим бойфрендом выгуливает пародию на собаку и умиляется, когда это нечто пытается насрать там, где по законодательству не положено. Если я вижу что ломают дерево, то тоже раскрываю рот и делаю вливание и мне плевать на визжащую мамашу этого чада "что так с ребенком нельзя". Было дело что раз мелкие кинескоп в песочнице взорвали, а осколки зарыли в песочнице где малыши обычно копают. Поймала сразу, заставила откопать все и вынести на помойку, один пытался удрать- не вышло. Потом меня шугался год, теперь правда с этим парнем дружим. Если гадость делают мои, то они так же получают на орехи, дома повторяем пройденный материал для лучшего усвоения, если не доходит с первого раза, закрепляем результат более жестким методом. В итоге меня знают все дети на районе, и постоянно здороваются, даже странно.
PROSTO CHEL 240 минут назад
Цитата: Kano
Мы еще плитку в подъезде отрывали, что бы на горке кататься зимой

точно, а потом всей толпой грелись на падике у батареи)
Цитата: Kano
шифер взрывали в костре.

епт, своя малая в доску))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1200 гостей