РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!

Лучше бы приговор Pussy Riot зачитывала Тина Канделаки. Так было бы гораздо быстрее.


Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?


Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.


А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!


И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров?


Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.



Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.


В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.


Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.


Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!


Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.




Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.



Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».


В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.



Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?


Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.


Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!


Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!


Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.


– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.


Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.


- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!


Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.


В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.


Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.


Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.


Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?


Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.


Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.


Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

1. Вчера, когда я пришёл домой, меня встретила жена,одетая в сексуальное нижнее бельё.
Она протянула мне две верёвки и сказала нежным,эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай всё что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.

2.Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

3.Cидят два депутата в думе.
Один другому говорит:
- У меня есть для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?
- Ну давай с плохой!
- Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
- А хорошая?
- Ты мне нравишся!

4.Едут паpень с девушкой в купейном вагоне.
Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга.
Девушка пpедлагает:
- Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе.
Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

На школьных фотографиях Анны Семенович ни один мальчик не смотрит в объектив.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.

Школьник, с утра купивший трудовику пива, автоматически получил звание Героя Труда.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
3
1742
24 августа 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 20.08.2014Анекдоты дня 20.08.2014

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, ч...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Mexx
25 августа 2012 01:17
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

+1

pawa
25 августа 2012 11:28
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга

lugaru8
26 августа 2012 16:03
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом! good
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 24 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
gismo_2 3 минут назад
Цитата: Mab
Ты хоть читаешь что постишь? Рекомендую прочитать и изучить.

Конечно читаю, в отличии от тебя. Там есть раздел огромными буквами лицевой отдел черепа. И маленькими лицевой череп что очень устаревшее название и происходит по прямой кальке с латыни. Могу в выходные уточнить как давно он так не зовется.
Dimm1 4 минут назад если такое есть, значит и большее где то есть. ) kolya1 6 минут назад На 19 ой манту увеличенное Dimm1 6 минут назад надо брать, а то мой тексет скоро оттексетит. ) evg256 6 минут назад
что он теперь хороший человек и никогда не станет преступником снова
Пусть это убитому скажет, лично, говна кусок. Исправился он... Убитый тоже, полагаю, был бы не против растить детей вместе с женой.
Dimm1 8 минут назад на ровном месте, иди и бойся, везде, кошмар. Miyake 12 минут назад давайте отрежем удаву ебало!
не ,давайте отрежем лучше хвост.
если хвост, то по самое ебало!
Mab 12 минут назад
Цитата: Vardisodo
Чета я думал Вадим пропустил слово "отдела" или типа того. Оказывается череп бывает лицевой и мозговой.

Просто говорят так.

Цитата: gismo_2
А вот тут правильно.

Цитата: gismo_2
https://ru.wikipedia.org/wiki/Череп_человека

Ты хоть читаешь что постишь? Рекомендую прочитать и изучить.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...